Походные Байки

ПОХОДНЫЕ БАЙКИ.

Походникам до шестнадцати лет перед прочтением сжечь.

Всем тем, кому на гусятнике не дают сказать слова.

Фотографии от лени не отснятые фотографом, а записаны гусиным пером.

Кавказ. Зеленчук. Или жить хочешь?

Два мудреца в одном тазу пустились в поход по Зеленчуку.

К тому времени мы были уже людьми опытными, за спиной два похода второй категории сложности, и осторожными. Решили не зарываться и пойти для начала в троечку. Что и предоставил нам эту возможность 'Атлас водных путей. Европейская часть'.

В автобусе полно туристов. Узнав, что мы идём вдвоём, объясняют: на эту троечку выпускают только с опытом пятой категории сложности. Нашли кому объяснять! Нам с Шуриком стукнул уже двадцать один год. Ребята советуют присоединится к какой ни будь группе. Но свою компанию не предлагают. Застенчивые, однако.

Спасаясь от советов, мы быстро собираем байду, грузимся и отчаливаем. Байда превращается в дикого мустанга. Остекленевшие глаза заливает, как перископы. Со скоростью взрыва проскакиваем два поворота.

'Владик, мы тонем' - слегка поворачивает в мою сторону голову Шурик. Ба, да байда полна воды! Надо причаливать. Делаем как учили: разворачиваем байду против течения. Выбираю самый спокойный участок и приступаю к операции. Байда совершенно не управляема. Как только она становится лагом, самый маленький вал её переворачивает. Я сидел высоко и, поэтому, просто ложусь на воду. Одна рука вцепилась в байду, другая держит весло, а весло, прости меня господи, привязано к байде киперной лентой. Шурика всё нет. Пытаюсь решить проблему, кого спасать - Шурика, весло или байду. Наконец, всплывает Шурик. У него сапог застрял в форпике. Там мы его, кстати, позже и нашли. Жизнь заставила босиком пустится в плавь, когда камушки застучали по каске. Тормозим нашими телами об острые камни берега.

Начинает накрапывать дождь. Мы молча, не глядя друг на друга, ставим палатку, переодеваемся во всё сухое и готовим обед.

Как вы думаете, что мы сделали после обеда, когда выглянуло солнышко? Мы стиснули зубы, скатали палатку, переоделись во всё мокрое и... столкнули в воду байду. Нам было 21 год. Каждому.

* *

И ещё два поворота мы пролетели. Ничего в памяти не осталось, кроме мельтешения вёсел, да ощущения своих остекленевших глаз. Жались к левому берегу, и нас припечатало к огромному булыгану. Почему-то не перевернуло. Дня через три в аналогичной ситуации на Косом пороге погиб парень, а байду превратило в дырявый мешок. Выбираюсь на камень и пытаюсь оттолкнуть. Сила реки неимоверная, пришлось выбираться и Шурику. Байду сталкиваем, но в неё смог забраться один Шурик. Отталкиваю и долго смотрю, как его жёлтая каска мелькает в валах. Ой... Нет, всё-таки всплыл. Пора и мне выбираться. До берега метров пять. Бросаю на берег весло, а сам прыгаю. Естественно в воду. Метров через сто ласковый берег принимает меня в свои каменные объятия. Шурику то же повезло, он причалил вместе с байдой. Кстати это было единственное удачное зачаливание за весь поход.

На сегодня приключения закончены. Палатка уже стоит, на костре варится борщ из красного пакетика, где нарисована голова быка. Рядом булькает вермишель, банка с тушенкой уже вскрыта. Мы лежим рядом и сушим вещи. Всё это под неумолкаемый рёв реки. Мы не чувствуем себя людьми, которые могут преодолеть любые препятствия. Мы ощущаем себя великанами, играющими стихиями и решившими немного отдохнуть. Завтра первый взрывной порог, но это завтра, а нам уже сорок два года на двоих.

* *

Просмотр порога длится долго. Общаемся с другими туристами. Они смотрят на нас, как на приведения. Жизнерадостный мужик из Дубны, стоя над останками своей байды, обещает её починить за пол часа. Блажен, кто верует. Порог производит впечатление. Нагромождение камней, пенных котлов... Такое вижу впервые.

На обратном пути наблюдаем чудо. Жизнерадостный и в самом деле починил байду.

Отталкиваемся от берега и... перед нами оказывается порог. Да мы только что час от него шли! Влетаем в него и переворачиваемся. Желанный берег рвёт не только наши тела, но, к сожалению, и шкуру байды. Сохнем, курим, клеемся и вперёд, только вперёд. Рычаги на себя и в воду, кто бы ни был за холмами.

Зарастаем щетиной, но с опытом приходит знание, отрабатываются команды:

"Греби, дурак!" - камень слева.

"Спокуха!" - препятствие справа.

Совершенствуем подход к берегу. Подводим байду почти вплотную, и я выпрыгиваю. С головой ухожу под воду, а Шурик, где-то там, на верху, не слыша команд, сам начинает вопить: "Правее! Табань! Ещё чуть-чуть! Отлично! Молодец!" Отвечать ему некогда, держусь за привязанное киперной ленточкой к байде весло и большую часть времени провожу под водой.

По утрам не дают скучать представители местной власти. Какой то охот инспектор требует документы. Обалдел на майские праздники. Протягиваю ему комсомольский билет, а Шурик не менее профсоюзное. Идиоты! Водку надо иметь, молодежь. Документы их удовлетворяют, а наш костёр в Архызском заповеднике, видите ли, не удовлетворяет! Составляют акт и пишут, что штрафуют на тридцать рублей. До сего дня жду его. Дружной семьёй растянулись туристические группы вдоль всей реки. К концу дня получаем сообщение по беспроволочному телефону, что грозные начальники сломались уже на четвёртой группе. Спите себе спокойно, дорогие товарищи!

Шабашники на Приполярном.

Бредём мы по Приполярному Уралу. Конец маршрута. Три ночи практически не спали, примерно столько и не ели по-человечески. А ещё кормовой поход называется! За плечами непросушенные байдарки с пол тонны весом, глаза от изумления повылезали.

На брёвнышке сидят студенты-шабашники. Небритые, измочаленные. Смотрят на нас: это надо же так себя истязать за свои собственные кровные!

Мы смотрим на них: свой единственный отпуск разменять на жалкие гроши!

Так и глядели друг на друга. С изумлением.

Вяленая щука.

От жадности привёз я с Приполярного почти вяленую щуку. Какой то шутник засолил её. При дележе в поезде все от неё дружно отказались, всего лишь из-за запаха! Повторяюсь, прирождённое чувство справедливости заставило меня забрать её. На балконе довялил, но запашок остался. И забыл про неё.

Угощал своих друзей по-царски. Пыжьян, сырок и прочие дары природы благородных кровей. А однажды притащил смеха ради кусок щуки. Хорошая шутка получилась. Смеялись все. Но, вдруг, резко затих один, потом другой... Они поедали её! Да ещё как поедали...

Мораль в этой истории, конечно, есть, но сказать вам ничего не могу - язык проглотил. Вместе со щукой.

Слава завхозу! Спасибо дежурным.

Первая рыбалка.

Западные Саяны. Днёвка. Сплю до последнего грязного вопля дежурного:

'Кто жрать!'

Но из палатки не вылезаю, а жалобно умоляю:

'Андрэ, жё не манш па семь дней!'

И, хотите, верьте, хотите, нет, Андрэ приносит миску мне прямо в спальник. Днёвка, однако.

Беру спиннинг и под дружный хохот профессиональных рыбаков бреду к речке. Они, видите ли, ещё утром выловили всю рыбу. Забрасываю поплавок и... Вытаскиваю хариуса. Народ молча смотрит на рыбу, потом на меня и снова на рыбу. Хорошая рыба, красивая.

Забрасываю во второй раз и... вторая рыба! Рыбаки обступили меня зловещей толпой. Монолит, а не толпа.

Третий бросок - третий хариус. Профессионалы отбирают у меня спиннинг, и я убегаю от греха подальше.

Это была моя первая и единственная рыбалка.

Следующий тост:

'Как будто мы грибы, как будто мы гуляем!'

'Андрэ, как же ты перевернулся?'

'Андрэ, так как же ты перевернулся?' - вопрос, который мы задавали каждый день на Катуни, да и ни один гусятник не обходился без него. В результате появилась легенда, скорее всего, мало похожая на действительность. Вот она.

На третий день пути мы приняли входные шиверы за третьи и четвёртые Щёки. Да и не мудрено, такие они были мощные. Перестроились в походный порядок и, с богом, покатили дальше. По середине наша байда и два ЛАСа спереди и сзади страхующие её. Катунь для байды предел.

При подходе к левому повороту услыхали мощный шум. Но первый экипаж, уверовав в непогрешимость наших знаний географии, продолжал движение и скрылся за поворотом. Приходится следовать за ними. Вылетаем за поворот... Скальное сужение, по середине лежит 'автобус' (большая скала), вся вода сбрасывается с него, и бьют в стенку. Справа есть узкий проход, но после него скальный 'карман' и в нём крутятся наши ребята. Идём правым проходом, надеясь, что ребята успеют убраться. Не успели. Врезаемся в правый берег, делаем телемарк и ... Уходим в тень плиты. Единственно верный путь для байды.

Последний экипаж, увидав, что творится справа, решается прыгать с плиты. ЛАС бьёт в стенку, и он переворачивается. Мишель вцепился в обвязку, и его понесло вместе с ЛАСом, а Андрэ ушёл под воду. Всей силой потока его припечатало к скале. Упёршись в скалу руками и коленками, он думал об одном: 'Только бы не лопнул спасжилет'. Попробовал ползти наверх к солнцу и воздуху, но оттуда давил поток воды. Каким то чудом вспомнил золотое правило водника - воде не сопротивляйся! - и пополз вниз. Господи, и чего только в стрессовом состоянии не сделаешь! Сантиметров через десять его как будто кто то хватает за ноги и рванул вниз. Скала оказалась полой.

Его выплюнуло недалеко от нашей байды. С веслом в руке.

'Андрэ, цепляйся!'

'Где братан?!!'

Он уже был невменяем. Мы видим, как течение подносит его к родному ЛАСу. Вместо того чтобы вцепиться в него, как подобает нормальному утопленнику, он веслом пытается подтолкнуть ЛАС к берегу. Законы природы не дремали и его, естественно, вынесло в основную струю. Первый ЛАС успел зачалиться к берегу, но, увидав такое безобразие, пошёл на перехват. При входе в струю переворачиваются и скрываются вслед Андрэ за следующим поворотом. Только сейчас замечаем, что от туда слышен ещё более сильный рёв воды. Никогда я так быстро не бегал, но Мишель всё равно нас обогнал.

С горы открылась такая картина: Андрэ, как Иисус Христос висит на отвесной скале противоположного берега, под нами лежит перевёрнутый ЛАС-перехватчик, а рядом бродят две мокрые стрессовые фигуры и ищут третьего. Найти всё равно не могут и переворачивают ЛАС. Третий лежит под ним тихо-тихо. Скрестив ручки.

Блаженны туристы-водники, ибо их есть царствие небесное.

Погоня.

Счастлив тот, кто умеет экономить на своих излишествах. И я со своим капитаном, пропустив перекур, первыми столкнули байду на воду. Встретимся ребята, о чём речь...

Гребли не спеша. Впереди жизнь полная приключений, а позади тоска. То есть те же самые приключения, ставшие свершившимся фактом.

Замаячил мост с единственной опорой по середине. Дальше - развилка реки. Нам надо идти влево, но на право, вроде бы лучше. Влево. Вправо. Типичная задача для буриданова осла, имеющая единственное математическое решение - удар ослиным лбом об единственный столб, между двух стогов сена. Аксиома для туриста-водника. Как "число пи для гренландских китов равняется 3,14" (ей богу, так чёрным по белому написано в 'Справочнике китобоя' 60-х годов выпуска).

Естественно только чудом проскакиваем опору моста, но пришлось свернуть в правую протоку. Остров довольно длинным оказался. Зачаливаемся после него. Ждём. Ребят всё нет и нет, а жрать хочется. Сан Ваныч прошёлся по левой протоке, но ребят не обнаружил. Складываем два плюс два. Зная их целеустремлённость и нашу не спешную греблю, приходим к логическому выводу, что народ нас обогнал. Решение однозначно - погоня.

Прекрасна и чудесна великая Саянская река Кантегир! Во множестве по берегам её произрастает отзывчивых рыбаков. И много по водам её катит туристических групп. И каждый рыбак докладывал, что кто-то проходил. А мы, естественно, догоняем.

Азарт замешивается на злости. Гремучая смесь. Забыты перекуры и гигиенические остановки. Вёсла от напряжения гнутся.

Поздним вечером нас останавливают грозовые зловещие тучи светящиеся чем-то яро-красным. Такого я не видел ни в прошлой, ни в будущей жизни. Приходится останавливаться, поскольку штормовой ветер выкидывает байду на берег. А жаль. Ещё немного...

Решаем встать утром пораньше и продолжить погоню. А пока строим временное убежище и скрываемся в нём.

Ребята, до которых Сан Ваныч не дошёл метров тридцати, появляются часа через два, уже в полной темноте, случайно заметив брошенные нами вёсла. Вымотанные и высушенные встречным штормовым ветром. И в прекрасной спортивной форме...

* *

Могуч и языкаст великий русский язык! Это фейерверк, взрыв незамутнённых природных чувств. Нет, не то о чём вы подумали, с нами были дамы. Не было сказано ничего из лексикона прыщавых юнцов, а их всего то три слова, да три буквы. Юнцам нужно самоутвердится, а, только оскорбляя, им кажется, что достигается эта цель. На большее ума в этом возрасте не хватает - всё в прыщи ушло. А у взрослых начальников, у которых прыщи перхотью осыпали вицмундир... Им тоже надо самоутвердится, бедненьким.

Нет, ребята, ходите в настоящие водные походы. В хорошо отстоявшейся компании. Только здесь ваши друзья смогут объяснить, кто вы есть на самом деле. Это, как проперчённый украинский с пылу с жару борщ за шиворот на спину, покрытую мурашками; как ледяная водка на раскалённые уши...

Фу-у... Ребята, мне больше не наливать. Плесните только всепрощающий боуль (шампанское, цедра, лёд и т. д. и т. п.), да я побреду домой. Меня сегодня встречают.

О бабах.

К порогу Текдельпень мы подошли вечером. Подходили осторожно, не спеша, тщательно разыскивая ориентиры. Группа сборной солянки из Ленинграда тащилась позади, уверовав в наши знания и остановились в полу километрах выше.

Текдельпенем пугали ещё в Москве, и мы пошли просматривать его сразу по прибытию. Скальное сужение со множеством карманов представляло собой туннель с хаотическим и переменчивым набором течений. Одним словом, кипящий котёл, в котором проложить маршрут просто не возможно. Картина меняется каждое мгновение. Идти на байде в этот уровень воды бессмысленно. А на ЛАСах?

Возвращались мы молчаливые. Основная часть народа, обуючивающая лагерь, ждала наших слов. А мы молчали. Молчал даже я, самый говорливый. Катунь дала нам жару в первые дни (заплыв Андрюши в одном спасжилете через два мощных порога) и не отпускала во все последующие. 'Мужики, так что там?' - первым не выдержал тот же Андрюша. 'Наша пони не пройдет' - отрезал Костя. Все с надеждой посмотрели на меня, авантюриста. Я молчал, как рыба об лёд. 'А ЛАСы?'

'Попытаться, наверно, можно' - со здоровой долей оптимизма ответил Костя.

И, вдруг, я оказался в другом измерении. Как в фэнтези. Им завтра идти в порог, а мне нет. Теперь я наблюдаю со стороны, как ведут себя мужики в пред стрессовой ситуации. Вот пробежал в одних трусах (семейных) с воплем: "Кий я!" - Валера. Кто-то ржёт по поводу и без... Я физически ощущаю статическое напряжение ожидания.

'Ребята, давайте поговорим о бабах' - пытаюсь разрядить обстановку, благо поход чисто мужской.

'Давайте!' - благодарно подхватывает Андрюша, двухметровый образец мужской красоты. Теперь я спокоен, рассказов необерёшся до утра и ни кто его не сможет остановить. Даже живая женщина.

'Поставили меня, как-то, часовым у могилы нашего командира. Вдруг, автомат выскальзывает у меня из рук и падает в могилу...'

'Андрюша, очнись, давай ближе к теме!' - пытаюсь вернуть его на путь истинный.

'Да-да. А был другой случай. Хоронили мы другого командира...'

Я, как всегда, оказался прав. Остановить его не смог никто.

А-а, и зелёный пеммикан.

Пеммикан для индейцев, что счёт в швейцарском банке. Живи и веселись. Пеммикан по нашему - это вещь в себе, грубо говоря, - ноумен. Особенно если он приготовлен моими руками.

Приготовить пеммикан элементарно. Берёшь 400 граммов бизоньего мяса, перетираешь его, бросаешь в килограмм бизоньего сала, выпариваешь воду и храни на здоровье окружающим друзьям!

С бизонами в те времена всеобщего дефицита испытывались временные трудности, поэтому пришлось готовить пеммикан из случайно подвернувшихся продуктов. Результат не замедлил себя ждать. Уже в поезде чуткий нос завхоза ощутил некоторое несоответствие запахов. Узнав, что я пробовал выпаривать под закрытой крышкой, он вывесил мешок за окно вагона для просушки. Через несколько дней несоответствие запахов окружающей среде ощутили и не в чём не повинные пассажиры. Да ещё как ощутили! Только визит в вагон-ресторан, где пеммикан прокалили на противне, спас нас от суда Линча. И всего-то за 150 грамм спирта! Лишь специфический запашок за завтраком напоминал нам, что не боги горшки обжигают, а я, ваш покорный слуга.

Нам бы остановится на этом эксперименте, но советский баран, э-э, виноват, турист, полный энергии и опыта готовит это блюдо во второй раз на следующий поход.

Естественно, к данному продукту было проявлено повышенное внимание. Консилиум гурманов каждые несколько часов исследовал произведение моего искусства. Анализ мочи гурманов оказывался в норме и мы успокоились. Дня на три он был забыт в рюкзаке, так как осуществлялась заброска в верховье Катуни.

В первый же вечер на месте я с трепетом открыл рюкзак, и... Фольклор туристов обогатился новыми фразами: 'Зелёный, как пеммикан', 'Нюхнуть и помереть' и так далее. Всю ночь, когда будущие остряки спали, я в кромешной темноте прокаливал пеммикан на противне. Первую половину похода мы питались результатами моего бессонного труда, ибо под суровым присмотром завхоза мне приходилось (не пропадать же!) раздавать каждому причитающееся. Аппетита уголь с запахом не прибавлял, зато веселья... Было полные штаны.

По доброй традиции в конце похода гуманно сжигаем на алтаре ботинки, штаны, носки отслужившие свой срок. На отдельный алтарь возлагаются остатки (немногочисленные) продуктов. Торжественно, под ликующий вой многочисленных местных собак, возлагаю пеммикан на вершину. На утро собак мы больше не видели.

Ни одной.

Как вылечится от радикулита, кусая своё ухо.

Походный зуд не утихает никогда. Стоит раз попробовать сходить в поход и по гроб жизни заполучил желание до 'невмоготу'. С чем тебя и поздравляю, жри и наслаждайся. Но полностью это блюдо созревает к апрелю, к половодью, когда остаётся совсем чуть-чуть и ...

Ранним весенним утром я проснулся, сладко потянулся и... окаменел. Любимая болезнь туриста-водника, дьявольщина! Радикулит.

Плевать. Ползу на работу. В ту блаженной памяти историческую эпоху суббота была рабочим днём. Долго умащиваюсь в кресле, перекуриваю и звоню другу.

'Что, не пойдём сегодня?!' - с явно излишней долей оптимизма вопрошает он, то ли заболевший, то ли девчонка на горизонте мелькнула. На дурацкие вопросы не отвечаю и после работы в назначенное время прихожу к нему. В его глазах я вижу свою ковыляющую походку, перекошенную фигуру и не менее перекошенную физиономию.

'Будем лечится радикально. Надевай на меня 'карандаши''.

Шурик безропотно поднимает самую тяжёлую часть нашей амуниции (продольные составляющие байды). Я просовываю руки в лямки...

Очередное чудо советской медицины свершилось!

* *

Моча (на моём компе нет знака ударения, так что ударяйте по собственному вкусу) весною представляет из себя местами проходимую на байде речушку. Под начинающимся дождём собираем байду, грузим в неё вещи и тащим оную по камням. Иногда сплошной перекат сменяется маленькими, но глубокими прудиками. Приходится залезать в байду, чтобы через несколько метров из неё выбираться.

Дождь то усиливается, то не прекращается. Речка углубляется, но уже темнеет. А места для стоянки не наблюдается. Наконец, замечаем одинокий дуб и под ним располагаемся. Дождь по заказу прекращается. Разводим костёр и готовим борщ. Борщ из пакетиков с эмблемой бычьей морды - мечта туриста, романтика и вообще любого чокнутого человека, а банка фасоли в томате... Не только язык, но и ручку с компом проглотить можно, начав подробно описывать это событие. Лично я не рискну. (Особенно, если учесть, что пишутся эти строки в Таиланде, после поездки на Рифовые острова и во время мазохистских раздумий: то ли сейчас пойти в ресторан, то ли с дуру ещё немного помучится над воспоминаниями).

Ресторан, естественно, победил и всякие глупости в голову больше не лезут. Устраиваемся на ночь. Так как шли не в серьёзный поход, а на прогулку с одной ночёвкой, то не захватили с собой ни спальника, ни палатки... На нас одни намокшие телогрейки, да на мне шапка-ушанка (сухая). Дождь, перевыполняя план, опять заморосил. Пытаемся устроится под байдой. 'Прима' - байдарка лёгкая, удобная, но узкая, зараза! Ложимся спина к спине, надеваем её на себя, как одеяло, выдыхаем... А вздохнуть уже не получается.

Тут я начинаю щёлкать зубами. День выдался тяжёлый, не всякая психика может выдержать и Шурик после продолжительного молчания с опаской спрашивает:

'Владик, ты чё?'

'Да ухо пытаюсь поймать'.

Шурик замолкает намертво, а я всё продолжаю ловить зубами завернувшееся ухо шапки. И только сейчас, когда я пишу эти строки на Новый год в знойном Таиланде, меня разбирает любопытство, - а о чём он тогда мог подумать?

Походные бани.

Баня - это образ жизни. Но корчит образ свою физиономию в разных ситуациях по разному.

С детства я баню не знал. Её заменяла ванна, где можно было, укрывшись ото всех, спокойно провести несколько часов за чтением книжек. Своеобразная медитация, где сосредотачиваешься на особом, глубоко волнующим именно тебя, мире.

В армии баню я возненавидел, впрочем, как и всё армейское. Да и как можно без брезгливости относится к тому, что сотня голых мужиков мылят себе всё, до чего могут дотянутся?

В институте бессовестные мужики (а какие ещё могут быть доценты с кандидатами?) обманом затащили меня в баню образца семидесятых. И что ж? Я узрел подлинную соборность, материализующуюся при помощи бережно чтимых обрядов. Где глубокий философский смысл приобретает всякая мелочь, от шапочки на голове, до просушки парной. Короче, говоря языком жизнелюбивого Шумахера:

'Лишённый сладостных мечтаний

В бессильной злобе и тоске

Пошёл я в Волковские бани

Попарить кости на полке.

И что ж? О радость, о приятство,

Я свой высокий идеал:

Свободу, равенство и братство

В торговых банях увидал!'

Апофеозом банной жизни стал мой предсвадебный мальчишник. После чего, естественно, баня превратилась в плод запретный. И от этого сладкий и элитный.

Походные бани делятся на две категории: городские, т.е. свершаемые в местах обетованных, и, собственно, походные.

Городские бани чудны и непривычны. Например, в Кызыле в самой раздевалке под вывеской: 'Пронос стеклотары воспрещён. Штраф 10 рублей' сидит воинственного вида дама. На предмет выявления стеклотары. Честное слово, под её взглядом очень многие части тела становятся хрупкими. Пользоваться городскими мыльными молельнями можно только в случае крайней нужды.

В походе баня очень редкий, но на века запоминающийся праздник. Праздники возможны только при наличии свободного времени, а оно в походах страшный дефицит.

В знаменитом 'кормовом походе' на Приполярном, мы устроили аж трёхдневную днёвку. Когда плодотворные рыбалка с охотой надоели, решаемся очистится пред богом и людьми.

Часов восемь калим камни на чудовищном пионерском костре. Потом откатываем их на свободное место и поверх натягиваем большую палатку без дна, очень кстати найденную в охотничьей избушке. Мужской состав группы забивается в неё. Первосвященник макает березовый веник в кан с чистейшей таёжной водой и сбрызгивает камни. Пар, правда, быстро выветривается, но трудолюбивый первосвященник вкалывает в поте лица своего. Потом все гуськом бежим к Танью. Три мощных гребка от берега и... быстро-быстро назад. На многое способна ледниковая водичка! В завершении обряда скромная трапеза в избушке.

А другая баня состоялась вопреки козням завистников где-то в Саянах. Втроём мы потратили днёвку на приготовление её. Избушки с палатками на чердаке по близости не было и тогда взяли полог со своей. Она была явно мала, но мы в Андрэ попросили его брата попридержать её с наружи. Чтобы пар не выходил. Забираемся внутрь и мордами чуть не упираемся в раскалённые камни. Берёз в этой местности не было. Тогда Андрэ заменил веник своей кружкой. До верху наполняет её водой и плещет на камни прямо перед физиономиями... Мишель силён и здоров, но, к несчастью, буквально выполняет команды. Поэтому первый порыв он выдержал. Зато второй его пушинкой относит в сторону. Это была самая чистая баня, т.к. с наших лиц смылась не только грязь, но и кожа. И вот после стольких мук, завистники, наблюдавшие за нами у костра, лишили нас законных 50-ти грамм! Зато это им дорого обходится на гусятниках, когда вспоминается о бане - мы требуем сатисфакции. И получаем в неограниченном количестве.

Жуткие истории. Анараки, обрывы, осы.

Походные тропы забиты историями. Одни - ужасны, другие просто забавны. Главное - как их воспринимать.

К примеру, на Кантегире весь поход шли дожди. Выдался всего один сухой день. Про солнце я не говорю, но дождя точно не было. Песня 'Какое небо голубое' была запрещена местной цензурой, ибо после её исполнения начинался не просто дождь, а проливной ливень. И именно в единственный день без дождя (про тучи не говорю) я умудрился потерять свой анорак. Утром оставил эту капюшонистую курточку созданную умельцами из дефицитной серебрянки на камушке за ненадобностью. Народ помирал со смеху, слушая моё повизгивание в порогах. А, между прочим, в этот момент моя физиономия могла служить заставкой в фильме ужасов.

* *

А однажды брели мы другой саянской тропой. Слово 'брели' в водном походе на меня производит неизгладимое впечатление. Я и в походы ходил только в водные, чтобы пешком не бродить. Но, к сожалению, к каждой ложке мёда всегда примажется бочка дёгтя.

Тропинка шла по крутому обрыву и становилась всё уже. Вскоре моему терпению пришёл конец, тропинке, кстати, тоже. Тут я взвыл по настоящему и потребовал у руководителя похода письменной расписки, что такой кошмар в нашем водном походе больше не повторится. Заверения, естественно, я получил, но легче не стало. Над осыпавшейся частью тропы торчал корешок. Вот за него народ стал хвататься и, раскачиваясь над 50-метровой пропастью, перепрыгивать. Мы, повторяюсь, - водники, а не какие-нибудь альпинисты, да не к шашлыку будет сказано. О страховке на воде мы знаем всё, или нам так кажется, а на полёт над пропастью не затратим лишней минуты. Просто возьмём и полетим. С меня даже рюкзак поленились снять. Подхожу к обрыву, хватаюсь за корешок, уже порядком потрёпанный, и...

Когда на гусятнике вспоминается эта история, моя грудь самопроизвольно выпячивается. Забавно, правда? До ужаса.

* *

Обычно на тропе походная компания растягивается чуть ли не на километр. Первые летят, как на крыльях, в предвкушении длинного перекура, а замыкающие любители здорового образа жизни ползут, дабы в конце услышать: 'А вот и все в сборе, теперь можно двигаться дальше'.

И в этот раз мы не изменили традиции. Жара, тяжёлые рюкзаки несколько приуменьшили прыть длинноногих. Приуменьшили на столько, что из задних рядов можно было наблюдать забавную картину: лидер номер три рванул так, что через мгновение скрылся за горизонтом. Вы видели человека бегущего с сорокакилограммовым рюкзаком? А зря, очень пикантное зрелище. Четвёртый, дойдя до невидимой черты, последовал его примеру. Когда пятого постигла та же участь, мы, замыкающие, открыли дискуссию. Вывод напрашивался сам собой - ребята увидали местность, самой природой созданную для очень длинного перекура. Действительность оказалась более сурова. Когда я дошёл до заветной черты, в мою правую щёку вонзилась оса. Краем глаза замечаю по середине тропы дыру, а над ней рой пчёл. Через мгновение я оказываюсь в группе лидеров, уже подсчитывающих свои раны. Больше всех досталось четвёртому. В него впиявилось штук десять ос и он аллергически чихал. К сожалению, он был дежурным и супчик, приготовленный на перекусе, был специфичен.

А теперь дайте мне ответ на вопрос: ну почему все смеются, когда я рассказываю эту жуткую историю? И вообще, в чём разница между жуткой историей и забавной?

Любовь к чесноку. Сказание о завхозе.

Велика, могуча и несокрушима должность походного завхоза. Не каждый турист рискнёт косо взглянуть на носителя этого почётного титула. Но и с этими вельможными особами происходили забавные происшествия.

На протяжении всего похода по Кантегиру мы вымаливали чеснок, величайший из даров природы, данный туристу в утешение. Но суров и непреклонен завхоз. Тяжелой дланью правит он своими безропотными подданными.

И вот наступило утро последнего ходового дня. К обеду должны быть в Шушенском. Завхоз, перебирая немногочисленные остатки продуктов, обнаруживает почти полный мешок драгоценного чеснока. Сэкономленного, карамба! В приказном порядке нам пытаются скормить его. Но перспектива показаться в местах обетованных со специфическим запахом... Народ молчаливо ропщет. Завхоз, как человек чести, пытается съесть весь мешок. Куда там древним спартанцам!

Шушенское семидесятых. Всё заковано в бетон. Всё занавешено забором (железобетонным), кругом охрана. Беспрепятственно входим в широко распахнутые ворота и попадаем в деревянную деревушку прошлого века, осчастливленную посещением знаменитого зека. Толпы археологов практикантов и практиканточек обрабатывают каждую щепочку. Мы скромно присоединяемся к экскурсионной группе. Умненькая девушка, чётко разделяя слова, запятые, интонации, рассказывает о трудной судьбе вождя и учителя. Мы заходим в какой то дом. В тесном помещении, при большом скоплении народа, наш любознательный завхоз с килограммом чеснока в пузе задаёт умные вопросы. Девушка бледнеет на глазах и выпархивает на свежий воздух. За ней рвётся в двери толпа безвинных экскурсантов.

Борьба с храпом.

Как походный народ выдерживал мой храп остаётся тайной за семью печатями. А как он боролся с другими, я был свидетелем.

По доброте душевной, местная уборщица запустила нас в помещение автостанции, закрывающееся на ночь. Мы, как всегда, комфортно расположились на лавочках. Первым перешёл в мир сновидений Сан Ваныч. Причём перешёл во всю мочь своих лёгких. Интеллигентный Костя заскрежетал зубами: 'Ребята, дайте мне тапочек!' Не успевший далеко уйти Сан Ваныч услужливо вопрошает: 'А мои кеды подойдут?'

Рис, чай и ЛЭП.

Последнее пристанище человечества на Приполярном Урале встретило нас многоярусными нагромождениями ящиков с пустой стеклотарой. Узнаю тебя, Русь-матушка! Даже на Севере.

Быстро-быстро, к вечеру, собрали байды в узеньких проходах и в путь. Впереди Шурышкарский Сор. Грандиозная поверхность воды, по которой даже на байдах надо идти по фарватеру. Идём всю долгую белую ночь. Жажду нам утоляет Кижа, шаманя марганцовкой над забортной водой. А вот 'до ветру' сложнее - экипаж смешанный, то есть с нами была дама. Галантно пытаемся сходить погулять на ближайший островок, на котором не то что кустика, травки не было. В самом центре островка, до которого брели с полчаса, грязи - женщинам как раз по пояс. Остатки цивилизованного воспитания спадают с нас вместе с этой грязью.

К утру добираемся до материка. Шикарный песчаный пляж, метрах в ста - стена удивительно высоких для этой широты деревьев. Сходу ставим палатки, что бы поспать, а потом плюём на отдых и начинаем паковать вещи. А зря. Для начала обнаруживаем отсутствие всего запаса риса. Под нашими косыми взглядами Андрэ перетряхивает свой рюкзак и находчиво, но нудно, объясняет нам, что в кормовом походе надо питаться дармовыми местными деликатесами. Удар по нашим желудкам страшен, но приговор был суров и справедлив - самоличное приготовление плова на всё честную компанию. Приговор был приведён в исполнение на первом же гусятнике.

Весёлое начало нашего похода продолжил Юра. Чай тоже приказал долго ждать нашего возвращения. Настоящий индийский чай, в те славные времена изысканнейший дефицит. А это уже катастрофа. Поход, особенно кормовой, без чая, как гусятник без спиртного. От братьев Вороновых про чай узнаём всё - и где на буфете он лежит, и как выглядит буфет, и как запакован чай, и... Легче не становится. За сто вёрст ни одного населённого пункта, не говоря уже об открытом магазине. В ужасе Юра хватает литр спирта и бежит к соседней группе туристов. Назад он возвращается без спирта, но с двумя пачками чая. Одна большая, да одна маленькая. Грузинские. Бр-р-р! Домой их и привозим, как сувенир, ибо природа (таёжная) для народа (туристического) бесплатный поставщик не только дичи и хариусов. Вкуснее приполярного чая, настоянного на молодости, я ничего уже не пил.

Солнце, лёгкий ветерок, рассыпчатый под ногами песок, пережитые ужасы расслабляют меня и я бреду в одних плавках до леса. Где-то в вышине гудят высоковольтные провода... И только войдя в лес, до меня начинает доходить: а откуда в безлюдной тайге может взяться ЛЭП? Но это уже другая история. История про битвы с могучими стаями комаров, которые мы смогли победить оружием пострашнее моих плавок; бесславные поражения от полчищ мошки, которых, хвала Великому Оллорикену, смог смести только сильный ветер...

Ветер, до ветру... Каламбурьте сами. А мне в том лесу, поверьте, было не до каламбуров...

Прохождение саяно-шушинской ГЭС.

В полном смысле божественно слово: "И вдруг"! В нём соль всех приключений. Сердце сладостно замирает в предвкушении...

Поход заканчивался. Все препятствия пройдены, оставалось только ожидать, когда могучий Енисей донесёт наши байды до его логического завершения.

И вдруг... Впереди выросли грандиозные валы вышиной с трёхэтажный дом. Успеваем только поддуть спасжилеты и застегнуть ремешки касок. Байда встаёт почти вертикально и только сила наших мускулов удерживает её перпендикулярно волнам. "Де жа вю" прямо какое то. Только недавно прошли Большой Енисейский!

А в это время экипажи остальных наших байд, вышедших ранее нас, осуществляли просмотр неожиданного феномена по берегу. Оказалось, что это строящаяся Саяно-Шушенская ГЭС и полное перекрытие Енисея планируется через несколько дней. И только поэтому Енисей возмущался не по детски.

"Сейчас перевернуться!" - плотоядно предрекали безымянные герои стройки века, которые, побросав свои геройские дела, наблюдали за бесплатным представлением.

"Наши люди никогда не киляются!" - гордо отвечали наши друзья.

Саянский анекдот.

Несовпадение мнений о ближнем приводит к курьёзам.

Одна знакомая спрашивает моего товарища:

'А где Владик?'

'В Саяны ушёл.'

'Значить опять из 'Саян' пьяненьким придёт?'

Примечание: "Саяны" пивной бар в Москве.

Байдарочный бизнес на Москва реке.

Был у меня хороший знакомый. Почему был? Ушёл он от нас в мир иной. Одним словом поступил в монастырь. Всё жизнь к этому шёл. Зачем то окончил институт, защитил диссертацию... А по природе своей являлся массовиком-затейником. Любил устраивать общественные праздники, организовывал детские походы... За это даже состоял членом райкома комсомола. Но перестройка отняла веру в светлое будущее, оставив веру в загробное, а внутренняя энергия бросала из одной крайности в другую. То увлечётся рождением детей в воде, то йогой займётся, то буддизмом... пока не проявилось доброе старое православие. Чёткие каноны, уставы армейские - не побалуешь! И никого уговаривать не надо, всё освещено тысячелетней традицией. Последний мой разговор с ним был примерно такой:

"Как жизнь?"

"Боремся. Боремся трудами, да молитвами..."

"Да подожди частить! Ты лучше скажи..."

Но далее следовала трудно переводимая игра слов со старославянским прононсом, лишённая всего человеческого.

История эта произошла в начале перестройки, когда пошла мода зарабатывать деньги. Не себе в карман, боже упаси, а на общественные нужды. Друг мой, естественно, подхватил и эту бациллу.

Иду я как то на берег реки Москвы со своим трёхлетним ребёнком, а там устраивают катания на байдарке. За целых три рубля! Совсем озверели бессеребренники! По ранней весне температура не более пяти градусов. На месте рулевого восседает опытный специалист четырнадцати лет от роду. Да ещё на деке, чем повышал центр тяжести незагруженной байды на недопустимою высоту! По реке время от времени бродят сухогрузы, разгуливая крутую волну, которую вышеназванный спец встречает лагом. Для остроты ощущения. Вокруг толпятся экзальтированные мамаши чуть ли не с грудными младенцами и с трёхрублёвыми купюрами. Страховочные средства отсутствуют напрочь из-за недостатка первоначального капитала...

Одним словом заплатил я трёшку, согнал спеца с насиженного места и покатал своё чадо самостоятельно. Сойдя с борта байды, я отвёл своего друга в сторону и попытался объяснить основы безопасности на воде, чем безмерно его обидел.

И он ушёл в монастырь...

Золотой корень.

Геоботаники, которых мы называли травоядные, показали места произрастания золотого корня. По старинным приданиям этот легендарный корень из породы женьшеневых сулил силу, власть и могущество любому телу, в том числе и сексуальную. Вернувшись домой с ценной добычей, я изготовил микстуру, как учили. В 25% раствор спирта был положен мелко порубленный корень. По рецепту он должен настаиваться не менее двух недель. Но в те годы тело моё и так обладало вышеперечисленными качествами и я забыл на несколько месяцев о зелье.

Придя как то в лабораторию с головной болью после вчерашнего и встретившись со своим закадычным коллегой, я вспомнил о своей заветной бутылочке. Не для опохмелки, а сугубо для здоровья выпили по стопочке. По вкусу терпкий безсахорный портвейн произвёл традиционное действие.

Однако, уже через несколько дней мой закадычный коллега повёл себя неадекватно. Общение с ним приобретало всё более официальную окраску. И только после долгих расспросов выяснилась причина - у него напрочь пропали мужские способности! Учитывая наличие у него молоденькой жены, запахло судом Линча.

Вот тут я и засуетился. Понимая, что словами делу не поможешь, я решил поставить научный эксперимент. Объект не заставил себя долго ждать. Здоровенный бугай, завлаб одной из кафедр, на свою беду забрёл к нам.

"Серёга, ты женат?"

"Ну..." - произнёс интеллигентный бугай.

"А ты её любишь?"

"Ну..."

"Прости, если что не так, а как часто?"

"Каждый день"

"Во! Ты тот, кто нам нужен. Пойдём выпьем!"

Следующего дня я ждал с вполне понятным трепетом. Но, в конце концов, он настал и принёс собой Серёгу.

"Серёг, прости за нескромный вопрос... Ты ночевал дома?"

"Ну..."

"А жену свою любил?"

"Ну..."

"Извини ещё раз и как впечатление?"

"Как всегда" - ответствовал этот ни чем не пробиваемый бугай.

Научный эксперимент позволил протянуть время до тех пор, пока у моего закадычного коллеги всё не рассосалось само собой.

Да не вводи ближнего во искушение своим самиздатом! Если жить хочешь...

Лагом, папаша, лагом!

Из воспоминаний бывалых:

Просмотр Большого порога на реке Мсте. Представитель старшего, но малоопытного поколения с почтением вопрошает у младшего, но самоуверенного:

"А как Вы собираетесь его проходить?"

"Лагом, папаша, лагом!"

И, как в воду глядел. На середине их байду разворачивает боком (по научному - лагом) к волне и, соответственно, переворачивает. Аминь.

Байбальский порог.

Никогда не возвращайся в места, где был когда-то счастлив. Ну нельзя вступить в одну и ту же речку дважды!

Однажды я увидел в библиотеке своего друга книжку, от которой млел в детстве. И, сдуру, её перечитал. Но уже во взрослом возрасте. Бр-р...

В свой последний водный поход делали мы первопрохождение маршрута в Западных Саянах. Поход как всегда интересен, но вот именно - как всегда!

Первая часть проходила по Каа-Хему. Мы шли и узнавали знакомые места.

"Смотри, а тут клеились!

"А вот там место нашей стоянки!"

Но появилось и новое: следы пожарища, любимые места засижены туристами, следы цивилизации в виде ржавеющих тракторов... Так и хотелось зареветь: "Кто лежал на моей постели!"

С Каа-Хема мы сделали пешку на речку, являющуюся границей между СССР и Монголией. И уже в те далёкие, невыездные годы мы могли хвастаться: "Вот когда я был за границей..." Я не помню, как выглядят цветы на пограничной полосе, но рыбы произрастало в гомерических количествах. Наши рыбачки совсем ошалели. Но... "Сердце остыло, выцвели очи", что в переводе означает процесс старения с уменьшением гормонов, ферментов и прочей нечестии. Адреналин стал горчить. Отрицательные черты хвалёного опыта давали о себе знать. Стал проявляться эффект "Клуба знаменитых капитанов". Ещё в юности я встречал банды "опытных" туристов с повышенным чувством социальной ответственности. Жуть! Пора каждому из них становится капитаном.

Добил меня старый знакомый Байбальский порог, когда мы влились обратно в Каа-Хем. Воды в этот сезон много и он превратился в густую непроходимую кашу пенных котлов. Адреналин вместо чувства восторга вышибал непрошенную слезу: "Господи, быстрее бы это кончилось!" В конце концов после многочасового просмотра мы трусливо проскреблись вдоль левого берега. Да, не было чувства щенячьего восторга, не хотелось бить себя в грудь кулаком и трясти бородой, но было чувство облегчения, как если бы выполнил долг, зачеркнул ещё одну пустую клеточку...

Так закончилась моя жизнь туриста-водника, романтики приключений, пенящегося адреналина и юношеской восторженности.

Рафтинг.

Всё было игрушечным и ненастоящим. Неестественно синее небо, пальмы, да и все мы в шортах. Нереально во время поданный автобус с кондиционером к самому входу пятизвёздного муравейника.

Желание поведать всем о моём опыте туриста-водника томило, но случая так и не представилось.

Традиционная остановка в кафе, где желающие могут избавиться от лишних долларов и вскоре мы въезжаем в горы. Горы настоящие и вызывают ностальгические воспоминания. Речка появившаяся внизу напоминает Катунь, она такая же молочная из-за известняка. Нас сгружают в конце водного маршрута. Под навесом стоят деревянные столы со скамейками и шикарный телевизор, по которому крутят фильм с прохождением порогов высшей категории сложности. Чёрт возьми, как они не рискуют брать детей на этот аттракцион? Может быть страховка у них такая крутая? Смотрю на своего двенадцатилетнего ребёнка, у которого глазки блестят от возбуждения и думаю, да мне то какое дело? За всё уплачено.

Нас одевают в спасжилеты и каски, но снимают шорты. Дабы уменьшить смачиваемую поверхность. А дальше... Дальше был хорошо поставленный аттракцион. Всё как в жизни. Быстрое течение, сливы в крупные стоячие валы. и команды на русском языке. Мы гребли, спасая свою жизнь, хотя для управления хватало одного рулевого. У моего ребёнка, как и у остальных участников, глаза горели, а у меня... А я улыбался, как говаривал Вертинский, в глубине души. Ну и что ещё надо человеку на старости лет? Счастливый ребёнок, рюмочка коньяка "олл инклюзиф", да голубое небо над головой.

"И ничто души не потревожит

И ничто её не бросит в дрожь

Кто любил, уж тот любить не может,

Кто сгорел того не подожжёшь."

ЗАРУБЕЖНЫЙ ТУРИЗМ.

Миллионер из Скандинавии.

В Таиланде я познакомился с русской женой скандинавского миллионера. Миллионер, шустрый и жизнерадостный мальчик лет восьмидесяти от роду, ещё в начале перестройки побывал в России и подцепил себе молоденькую жену, лет на двадцать младше себя. Она, тоже полная сил и жизнелюбия, любила учить местных аборигенов основам бизнеса. По пляжу бродили коробейники и продавали кока-колу по сумасшедшим ценам. Так эта жена капиталиста поймала одну из продавщиц и, как истинно советский человек, стала давать советы:

"Да ты прибавь не двадцать батов к десятибатовой цене бутылки, а всего пять. Увидишь, что будет". И точно, пока остальные товарки безнадёжно бродили под тайским солнышком, воспитанница советского человека пользовалась бешенным успехом и молила своего учителя только об одном:

"Не говорите другим об этом фантастическом способе заработать!"

Но больше всего меня поразил метод миллионера знакомиться со страной. Любые экскурсии он считал ловким рекламным трюком местных начальников и страну изучал при помощи автостопа.

Однажды мы поехали с экскурсией на острова. Миллионер заявил, что пойдёт другим путём и нас найдёт самостоятельно. Это забавно, учитывая, что тайцы в большинстве своём не владеют английским, да и любым другим языком. А те кто считает, что владеет, доставляют поистине танталовы муки иноземцам. Мы чудесно провели день на безукоризненно белом песочном пляже и только собравшись уезжать, увидели мечущегося миллионера в поисках своей жены. Утром у нашего отеля он поймал рыбака, везущего на рынок свой улов и помог его разгрузить. За это рыбак подвёз его до искомого острова. Кстати, все тайцы, в отличие от европейцев, блестяще понимают язык мимики и жеста. Поймав ещё одного рыбака, но уже с лодкой, наш путешественник добрался до нашего острова. Но под занавес. Зато сам.

Торг по-тайски.

Оставив ребёнка на третьем этаже супермаркета воевать с игральными автоматами, я спустился вниз и вышел на улицу покурить. А зря. Удушливая влажная ночь в Паттайе с йодистым привкусом, но не шопингом же заниматься на сон грядущий!

Искурил несколько сигарет, но идти в прохладный кондиционированный супермаркет всё равно не хочется. Вокруг роятся продавцы, отвлекая меня от дум великих. Ну, если вы этого сами хотите... Я выбираю в жертву одну тайку и показываю на зажигалку с лазерной указкой. Она радостно пишет на калькуляторе заоблачную цену. Я хватаюсь за сердце, отбираю её калькулятор и, разделив, не долго думая, её цифру на десять, с хищной улыбкой показываю результат. Женщина вполне натурально сама хватается за сердце и показывает новую цифру намного ниже предыдущей. И тут я устраиваю целое представление в стиле огнепоклонников. В священном ужасе простираю руки к звёздному небу, хватаюсь за сердце... В результате цифру свою я увеличиваю, но не на много. Вокруг собирается толпа, почуяв состязание профессионалов. Тайка входит в раж и показывает священные танцы своей великой страны. Её цифра, соответственно, уменьшается. Я, тряхнув стариной, изображаю танец святого Витта, увеличивая свою цифру. Так продолжается довольно долго, пока наши цифры не сравнялись. Похоже, этот раунд выиграл я. Тайка в ажиотаже предлагает второй, показывая на батарейки к зажигалке. Понимая, что отказать женщине - смертельная обида, перебираю весь её товар. И, о, чудо, нахожу детский волчок! Да я с детства его не видел. А этот так и светится огнями! И всё повторяется с самого начала. Толпа воет от восторга - им, по всей видимости, то же делать нечего. После торжественного обмена батов на товар, тайка торжественно, по европейски пожимает мне руку. Из толпы возникает её супруг и то же жмёт руку.

Через пару дней в Бангкоке, пользуясь своими приобретёнными способностями, на несколько человек из нашей экскурсии приобретаю сувенирные веера. К великой досаде экскурсовода - его хлеб я отобрал. Но, узнав выторгованную цену, почтительно замолчал.

Анимация по-турецки.

Анимация, которую устраивают по вечерам в отелях, - жуткое зрелище. Все шутки ниже пояса и смотреть это безобразие с удовольствием могут только немцы, для которых это лицедейство и преподносится. Однажды, нагулявшись с моим ребёнком по берегу моря, мы проходили около сцены. А на ней истязали четырёх безвинных девушек. Надо признаться, что истязали с удовольствием, так служащие мстили за свою плохо оплачиваемую работу. Девушек выбрали по национальному признаку и поручили самим найти себе пару, для дальнейших пыток. Немки, да англичанки быстро нашли себе мужиков для развлечений, а наша братва сама предпочитала глумиться, а не становиться самим предметом для битья. Поэтому наша русская девчушка, обежав всё толпу, уже отчаялась найти мазохиста. Во мне взыграло всё нерастраченное рыцарское и я, схватив её за руку, сам поволок её к сцене. Она покорно последовала за мной, понимая, что наконец то нашёлся защитник. На сцене тараторил ведущий на всех языках сразу. Всем мужикам предложили раздеться. Хорошо, что только до плавок. Посмеяться, значить, решили? Ну-ну... Девчонкам вручили по простыне и заставили продемонстрировать, как пеленают младенцев. С грехом пополам они с этой задачей справились. Потом нас уложили на коленки девушкам и попросили спеть колыбельную. Попав на коленки очаровательной девушке, я повёл себя соответственно... Как младенец. Толпа взвыла, а ведущий сконцентрировал всё внимание на нас. Пришлось мне элегантным помахиванием своей ноги отгонять этого надоеду и приставалу.

Русские, как всегда, победили.

Астапов Владислав Владимирович: другие произведения.

Сборник рассказов: Походные Байки

Комментарии: 1, последний от 09/11/2006. © Copyright Астапов Владислав Владимирович (mifistu@mail.ru) Обновлено: 12/04/2011. 53k. Статистика. Сборник рассказов. Путешествие:Статьи и обсуждения ,.Информация , Байдарка Дата похода 01/01/2000 Маршрут: Весь мир Иллюстрации/приложения: 1 штук.		Оценка: *4.869** Ваша оценка:
Аннотация: Версия обновленная и дополненная.