Кочующие - Универсальная: другие произведения.

Отчет: Архив Всех Баек Кочующих

[Современная][Классика][Фантастика][Остросюжетная][Самиздат][Музыка][Заграница]|Туризм|[ArtOfWar]
Активный туризм: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Кочующие - Универсальная (Hafizof@rambler.ru)
  • Обновлено: 18/03/2006. 93k. Статистика.
  • Отчет. Водный: , Ноги
  • Дата похода 21/09/2005
  • Маршрут: Общий
    •  Ваша оценка:
      БАЙКИ СО СПЛАВА ИЛЕТЬ-2005 КОЧУЮЩИЕ
      
      
       КОМАНДА ЧУНГО-ЧАНГО
      
       В нашей Кочующей жизни происходя иногда настоящие чудеса. Не на каждом, конечно, сплаве, но вот нынче на Илети случилась просто фантастика. Стапелюемся мы около деревни Фадейкино, каты почти собрали, Байду накачали, смотрим: плывет вверх по течению команда - вроде неизвестная, а вроде известная...
       - Эй, куда плывете, там же исток!
       - А мы не знаем, куда мы плывем!
       - А как ваша команда называется?
       - Не знаем...
       - А вы из какого города?
       - Тоже не помним...
       - А есть у вас концепция, гимн, устав???
       - Э-э-э - ме-е-е..., нету..., а для чего это?
       - Как же вы существуете? - недоумеваем мы, - Это же какая-то коллективная амнезия!
       - Сами не понимаем, недавно записали на бумажке про все, чтоб не забыть, да ту бумажку сами позабыли.
       - А вы что-нибудь помните вообще?
       - Помним, помним, что вы - КОЧУЮЩИЕ !!!
       Мы сразу потеряли дар речи...
       Это ведь настоящее чудо - Команда, которая не знает своего названия, своего Устава, своей Концептуальной Жидкости, своих Диких Баб, своего Гимна и т.д., все же знает КОЧУЮЩИХ !!!
       ЕЩЕ НЕ ВСЕ ПОТЕРЯНО, ГОСПОДА !!!
       (СМОТРИ ФОТОПО ССЫЛКЕ http://turizm.lib.ru/editors/k/komanda_k/000000000000777-2.shtml )
      
      
       КОМАНДА БЕЗ НАЗВАНИЯ ПОЛУЧАЕТ НАЗВАНИЕ
      
       Вечер 30 апреля 2005 года - канун Пасхи (по-русски: Великая Маржацкая Суббота), сидим у костра, пасмурно, накрапывает. Рядом с нами та неизвестная команда, которой (как ни странно) известны Кочующие. Настроение, конечно, паршивое, столько ходить в походы, и не иметь ничего - в плане Концепции. Надо чем-то помогать браткам-туристягам. А тем более такой хороший завтра Праздник - будем есть водку с куличами, нельзя же предаваться унынию на Пасху!!! Даже татарам если есть повод выпить, тоже каждый праздник - БИК ЯКШИ !!! Наконец, нас осенило! Поскольку тело Дамира лежало в палатке, то решили, разбудить его на ужин - какую он песню первую споет так и назовем эту неизвестную команду. Будим Дамира, для серьезности позвякиваем возле палатки пустыми бутылочками, срабатывает безУсловный рефлекс - он вылезает из палатки, потягивается и начинает петь:
       ЧУНГО-ЧАНГО, СИНИЙ НЕБОСВОД !!!
       ЧУНГО-ЧАНГО, ЛЕТО КРУГЛЫЙ ГОД !!!
       Мать честная, сразу готово название и Гимн команды, а в Гимне - основы Концепции!!! Никто не ожидал такого скорого решения проблемы, настроение у народа сразу поднялось - есть повод. А насчет КЖ решили, что пусть и у Команды ЧУНГО-ЧАНГО БУДЕТ в виде КЖ - 60% раствор воды в этаноле. КОЧУЮЩИМ не жалко! Так Команда обрела за единый миг все основные атрибуты туристского бытия. Ночью же небо прояснилось, выглянуло Концептуальное Созвездие - Праздник - он и есть Праздник.
       (примечание: название, как и сплав - дело добровольное, Команда может придумать себе другое название, но это уже будет не так легендарно и романтично, как в ту Ночь).
      
       СНОВА ПРО ЧУНГО-ЧАНГО
      
       Как только были придуманы атрибуты Команды ЧУНГО-ЧАНГО, то постепенно амнезия стала проходить. Они вспомнили, что читали на нашем сайте байки, где узнали себя (это в известной супербайке про Станкевича - " Фигня-троечка"), оказывается, там, на Инзере были тоже они. Концепция воплощалась в жизнь, ведь просто так такие случайности не происходят. Эх, жаль только, что Станок укатил с женой на юг, а то бы еще какой понт кинул...
      
      
      
      
       КАК НАКАЧАТЬ БАЙДАРКУ
       (из пособия для начинающего водника)
      
       Концепция не стоит на месте. Процесс привлечения новых и молодых кадров - залог развития Команды. Вот стали в походах участвовать дети Кочующих. На этом сплаве в качестве младших юнг присутствовали Миша Иванов и Катя Баранова. Как и положено на первом сплаве, эти субъекты долго не могли понять куда они попали и что надо делать. А ведь стапель - дело серьезное и трудоемкое, просто стоять тут не годиться. Увидел их Капитан, подозвал к себе и говорит, мол, чтоб скука не одолела - накачайте-ка байдарку. Надо отдать должное молодежи, те высказали сомнение в надуваемости Байды. На что Кэп пояснил, что для непотопляемости судна в нос и корму закладываются баллоны, которые и надо накачать. Потом взял лягушку, засунул конец шланга в корму, что-то там покрутил, и дал приказание Мише и Кате качать по очереди Байду от сюда и до обеда. Качать все же не мешки ворочать, вот юнги и стараются. Все могло бы быть гораздо веселее, но народ стал подкрадываться с камерами и ф/аппаратами, чтоб заснять знаменательный момент посвящения в туристы-водники. Кто-то не смог удержать улыбки. Юнги через полчасика чухнули, что что-то не то, решили проверить содержимое кормы, а там никаких баллонов и в помине не было. Зато после этого посвящения что-то концептуальное появилось внутри них!!!
      
      
       СНОВА НЕПОДРАЖАЕМЫЙ ДАМИР
      
       Ну, и как всегда - хит сплавного сезона - мастер анекдотов и баек, ГильМУТДинов Дамир не оставил нас без подарка.
       Выгружаемся мы из автобуса около Илетского моста, сразу же выгружаем и самого Дамира (кстати, байка заснята на камеру, злые языки тут снова посрамлены). При этом, на видео это видно очевидно, рюкзаки и сумки выбрасываются из автобуса как попало, а ящик с Дамиром выносится бережно и ставится на берегу. Дамир выходит из астрала (анала) и, глядя на автобус, говорит:
       - А мы с какой стороны сюда подъехали???
       Команда полегла от смеха!!!
       - А вы что смеетесь, автобус то тупоносый (бычок) сразу не поймешь, где перед, а где зад!!!
       Теперь полегли от смеха те, кто еще держался на ногах.
      
      
      
      
       ЧАЙНИКИ БЫВАЮТ И НА ИЛЕТИ
      
       Надо сказать, что на данном сплаве было достаточно чайников (это не считая закоренелых чайников типа Дамира, Марата, Андрея, Саньки, Серого, Ильнура), сплавбылсамым чайным в нашей истории. Впрочем, если иные люди были впервые на сплаве (а таких на сплаве было аж 8 человек) , то в этом ничего страшного нет - перемелется, мука будет. Но особый шик выдала чета Барановых (они, конечно, для благозвучности уже давно хотели поменять фамилию на ОВЕНОВЫ, но все как-то времени не было). Света, Андрей и Катя предполагали такой комфортный матрасный сплавчик в стиле "а-ля-санаторий-дом-отдыха-профилакторий", и как-то не предполагались холодные ночи, дождики и гребля. Естественно, что и снаряга была под стать летнего похода на берег Геленджика. Катя же вообще думала, что вечером мы уже приплывем к Красногорску (отплыв после обеда от Фадейкино). Однако в гипер-пространство наши каты проникать еще не научились, да и ахато-километр имеет свое действие на воде (превращаясь в ахато-поворот), таким Макаром, Барановы уже в первую ночь просекли, что ЭТО серьезно и надолго!!! И после этого началась тихая паника. Большую трудность составило одеть на Катю спас-жилет, еще труднее оказалось его снять, так она, наверно, до сих пор ходит в спасе и в каске. Во вторую ночь Барановы поставили палатку в лобжинку, всю ночь лил дождик - проснулись Овеновы в луже воды, причем сперва Светка подумала, что муж или дочка сходили во сне на рыбалку. Увы, увы, рыбалкой тут и не пахло... Зато сушится предполагалось долго. Очень большой проблемой было объяснить Свете и Кате, что воду для чая и супа надо брать прямо из реки, брать питьевую воду в поход никто не собирался. В итоге после второй ночи Барановы сбежали со сплава - хорошо хоть, маршрут лежал не в уральской тайге.
       Затем сбежала чета Бортяковых (их и настоящими чайниками-то назвать сложно, но это тема для другой байки, точнее для серии баек).
       Однако надо отметить и тех, кто достойно выдержал сплав - Миша, Альфия и Рузиля оказались достойны нашей Команды, поэтому Капитан, посовещавшись с Ахатом Асхатовичем, решил присвоить им звание СТАРШИЙ ЮНГА !!!
       ПОЗДРАВЛЯЕМ !!!
      
      УРАЛЬСКАЯ САГА
      
       1. Длинное уральское шоссе, команда собирает шмотки и хочет переехать на другую речку. Капитан останавливает КАМАЗ и спрашивает у водителя:
       - Сколько стоит подвести меня до Бердагулово?
       - Сто рублей и пузырь водки, - отвечает водитель.
       - А сколько стоит подвезти всю Команду?
       - Да столько же...
       - Эй, разМУНдяи, - кричит Капитан команде, - я же вам говорил, что вы нихрена не стоите!
      
      
       ВДВОЕМ У КОСТРА
      
       2. Утро на сплаве (достаточно позднее), никак не можем добудиться до Дамира.
       - Эй, Дамир, ты что никак проснуться не можешь?
       - Да вот хорошо посидели вчера вдвоём у костра до рассвета, песни попели...
       - Это с кем ты вчера так долго сидел, все вроде спать уже ушли???
       - Как с кем? С бутылочкой !!!
      
      
       СКАЗ ПРО ДОЛИНУ ГЕЙЗЕРОВ - 1
      
       3. Повел как-то товарищ Капитан группу туристов в известную Долину гейзеров, что на Юшуте. Купилось на это много туристов, все попросились в интересный поход. Пошли также и Глобусы. Подходят все к Юшуту, смотрят по сторонам - никто Долины Гейзеров не замечает.
       - А где Гейзеры?
       - Да вот же они! - отвечают Кочующие.
       - В упор не видим!
       - Это же КОНЦЕПЦИЯ !!!
       - Все равно не видим!!!
       После этого мы стали сомневаться в высоком уровне интеллекта Глобусов.
      
      
       СКАЗ ПРО ДОЛИНУ ГЕЙЗЕРОВ - 2
      
       Так где же на самом деле Долина Гейзеров??? Чтобы отмести глупые споры и слухи хочется сказать, что сущность Долины (как и Концепции) не в видимом физическом существовании, а в особом трансцендентальном состоянии. Поясним на примере:
       - весной в половодье Долину не видно из-за большой воды;
       - летом Юшут мелеет так, что Гейзеры превращаются в роднички;
       - осенью и мелко и листьями все заметает;
       - ну а зимой все прячется подо льдом.
       Долина тут, но видит это только посвященный, не только Глобусы, но и некоторые Кочующие просто делали вид, что видят сокровенную Долину, на самом деле видели лишь фигу. А Дамир только на обратном пути узнал куда мы ходили в поход.
      
      
      
       ИСТОКИ КАПИТАНСКОГО АНТИСЕМИТИЗМА
      
       Отправились Кочующие в поход, проходят через поселок Красногорский. Встречает их дядя Асхат, видит Гришу с огромной окладистой бородой и спрашивает:
       - А что у тебя борода такая большая? Ты что, русский?
       - Нет, еврей, - честно отвечает Гриша (Авраам).
       - Так тебя, нах@й, убить надо! - громко вскрикивает дядя Асхат.
       Все весело улыбнулись милой шутке отца Капитана.
       Так маленькая шутка поднимает командный дух в походах.
       ТРЕНИРУЙСЯ НА СТАРУШКАХ
      
       Как-то едем на поезде из марийского похода. Дамир видит, что сидит в соседнем отсеке молодая девушка. Он подкатывает к ней, туда-сюда, вот и гитара сама запела в его руках, пошли рассказы о героических походах на Северный полюс. Однако девушка - ноль внимания. Дамир сходил покурить, потом снова ринулся в бой - а в том купе уже сидит старушка.
       - Вот облом, девушка-то уже в Помарах сошла, - сокрушенно говорит Дамир.
       - Ничего, ничего, - утешаем мы его, - тренируйся пока на старушках!
       (по аналогии с фильмом "Операция Ы", где "тренируйся на кошках").
      
      
       ТАК КТО ЖЕ ОТЕЦ ВЕЛИКОГО КНЯЗЯ ВАСИЛИЯ ВАСИЛЬЕВИЧА
       Как-то пошла в поход с нами Света (сочувствующая Кочующим) - почти дипломированный спец по истории. Устраиваем проверку:
       - А ты знаешь, кто был отцом великого князя Василия Васильевича? (Правильный ответ - великий князь Василий, исходя из отчества).
       - Нас этому не учили, - с хитрецой отвечает Света, - Историк - это ведь не сумма знаний, а понимание исторической диалектики познания развития человеческого общества, поэтому совсем не обязательно знать, кто был отцом Василия Васильевича!!! Важно понимать историю как целостную науку!!!
       - Ух, шайтан, ловко выкрутилась, - подивились Кочующие, - надо же какая аномалия природы - в одной бабе соединились ум и красота сразу!!!
      
      
       ТУРИСТСКАЯ МИКВА
      
       Миква, миква - столько споров и разговоров вокруг нее, чертовски загадочная вещь!!! Заинтересовались про это и Глобусы, расскажи им, что да как. Вот Капитан, потом Штурман, а потом и сам главный идеолог сионизма Гриша весь вечер у костра объясняли Глобусам мистическую сущность миквы. Но те видимо не совсем въехали, точнее совсем не въехали (куда там гоям до понимания сокровенных тайн).
       Утром Глобусы вылазят из палатки - сушняк мучает по полной программе:
       - Народ, есть что-нибудь попить, хоть вода, хоть чай.
       Даем котел, где остатки вчерашнего супа с отбросами чая, и все размешано с моющей жидкостью, куда добавлено немного снега и пепла от костра. Самый страждущий отпивает, останавливает дыхание, выпучивает глаза, а потом многозначительно изрекает:
       - Я, кажется, начал понимать сущность миквы!!!
      
      
       ГОНИ ПУЗЫРЬ - БУДЕТ БАЗАР
      
       Заброска на Большую Кокшагу была поздней ночью, заезжаем в Красногорский, пьем чай у дяди Асхата и тети Сары. Сидим за столом и молчим, как-то всем неловко стало. Кто-то пытается разговорить Асхата Зиннатовича:
       - Дядя Асхат, может побазарим о чем-нибудь?
       - За пустым столом какой базар? Ставь пузырь - будет и базар!!!
      
      
       ГОЛОДНЫЕ ИЗ ЗЕЛЕНОГО ДОЛА
      
       Надо сказать, что Глобусы (помимо прочих положительных качеств) очень любят истязать себя разными способами (не путать с мазохизмом). Мол, походец слабый, так добавим ему степень искусственной сложности.
       А как???
       А вот так!!!
       Решили Глобусы с утра поголодать, еды полные рюкзаки, у костра пол кола прекрасной вчерашней лапши - лапшу вылили в Юшут, а сами сидят у костра и грызут по очереди буханку мерзлого хлеба - для нас изврат, а им хоть бы хны. Экстремалка, блин.
       Мы говорим:
       - Вы что сухомятку-то едите, для желудка же вредно, запейте хотя бы водкой!
       - Нет, нет, у нас эксперимент...
       Только один Илья сдался, попробовал нашей каши и запил водкой, причем не единожды. Нам это понравилось - из него бы мог получиться Кочующий...
      
      
       ЭКОЛОГИЧЕСКИЙ ДЕСАНТ В ДОЛИНЕ ГЕЙЗЕРОВ
      
       Рано утром возле нашей стоянки стал происходить какой-то шум, возня, скрип снега. Кто-то грязно материл туристов, цивилизацию и наш поганый образ жизни, который загрязняет Природу. Штурман вылез с топором, чтобы зарубить этого наглеца, который мешал всем спать. Им оказался Дамир, который имел прекрасную привычку закапывать на каждой стоянке весь мусор, не подлежащий утилизации (сжиганию, утоплению, съедению...). Однако земля достаточно промерзла и была тверда как камень, лопата в этом деле была бессильна. Как же быть - оставить мусор - это означало нарушение Концепции, пришлось все загрузить в рюкзак Дамира и отвезти в Казань.
      
      
       ЮНГА - МНОГО ЭТО ИЛИ МАЛО
      
       Попросился как-то один турист в Кочующие (не будем называть имени), ну его спрашивают:
       - Где был, с кем шатался???
       - Ну, был на Урале, в Карелии, на Кавказе, на Алтае, прошел 5-рочные пороги, пешка, ходил на лыжах и т.д.
       - Нормально, нормально, - довольно говорит СКС (старший корабельный состав), - звание юнги у тебя в кармане!
       - А что, неужели походов у меня только на юнгу???
       - Понимаешь, по Концепции важны не твои заслуги, а то, как ты кинул понт. Вот если бы ты сплавился только по Илети, а понтанулся бы на все вышеперечисленное - тогда бы ты далеко пошел!!! А ты имеешь много, но правильно подать этого не смог - НЕКОНЦЕПТ!!!
      
      
      НОВЫЕ БАЙКИ ФИЛЬМ "СТО ЗА СУТКИ"
      
      
       Побывали Кочующие на фестивале туристских фильмов, все как всегда, только удивил их один фильм, где туристы за 1 сутки должны пройти 100 км.
       "Что бы еще такое легендарное совершить" - думали они, - "заодно ведь можно и фильм снять про это".
       Посидели-подумали, решили снять фильм про 100 литров - это когда туристская команда за 1 сутки выпивает 100 литров водки, гениальная идея, до этого никто не докумекал. Но как ее осуществить? Все-таки 100 ???
       Ну, было дело - пили 10, ну 20 и даже 30 литров за поход, а тут 100 и за сутки...
       Невыполнимо...
       Тут кок произнес:
       -- Да под хорошую закусь и 100 можно принять!
       -- Тут надо грузовик закуси подогнать, - парировал кто-то.
       -- Нет, надо монтаж сделать, якобы пьем водку, а на самом деле будем пить воду из Юшутки, - говорил убежденный трезвенник Фарид.
       -- Бутор, бутор, это же лажа, - закричали в один голос Артур и Дамир, - неужели мы пойдем на гнусный обман? Никогда! Пить, так пить честно!
       -- Но как? Тут и сто литров воды за 1 сутки выпить нереально. - Размышлял Боцман.
       -- Нам надо базу в лесу сделать и там еженедельно тренироваться, думаю, что за полгода рекорд побьем, - предложил Дамир.
       -- Да мы так сопьемся, - возражает Саня, - в том фильме же ратовали за здоровый образ жизни.
       -- Чур, пить только кошерную водку, - занял непримиримую позицию Гриша, - и под кошерное Петровское сало!
       -- Ты чо, Гриш, во всем мире столько кошерного сала нет.
       -- Есть идея, - спас положение Капитан, - я вам обеспечу массовку!
       -- Ну да! - Удивился народ.
       -- Делаем лагерь у марийской деревни, ставим 100 литров водки и зовем местных жителей с закусью - фирмовый фильм получится! Водки еще и не хватит.
       -- А где здоровый образ жизни?
       -- Так ведь искусство требует жертв!
      
       Фильм был успешно снят.
       В конце фильма шли титры:
       ВСЕ ПЕРСОНАЖИ ФИЛЬМА ВЫМЫШЛЕННЫЕ.
       ПОВТОРЯТЬ ЭКСПЕРИМЕНТ БЕЗ ДЛИТЕЛЬНОЙ ПОДГОТОВКИ НЕ РЕКОМЕНДУЕМ - ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ.
      
      
      
      
       СЪЕМКА ФИЛЬМА "53 МЕТРА" НА ОЗЕРЕ ТАИР
      
       Не для кого не секрет, что этот уже легендарный фильм снимался на территории пионерлагеря около озера Таир. Быстро сказка говорится - дело медленно вершится. На съемки этого на первый взгляд простого и короткого фильма ушло несколько часов. И вот, когда световой день уже кончался, а съемки подходили к кульминации - к нам подошла охрана лагеря и грозно потребовала очистить территорию. Это грозило гибелью всего сценария. Пришлось им вешать лапшу про то, что мы - это съемочная бригада Центрального марийского телевиденья "Ужара". Но охранники были неумолимы. Тут Штурмана осенило:
       -- У нас ведь есть разрешение на съемки фильма здесь!
       -- Какое разрешение? - не поверили охранники.
       -- Подойдемте к палатке, и там вам покажем.
       Охрана подошла к палатке. Артур вынул из заначки пятилитровую бутыль водки, налил товарищам по стакану, те переглянулись, выпили, закусили и говорят:
       - Ну вот, сразу надо было предупреждать, что у вас есть разрешение. Только ведь еще и сертификат безопасности нужен.
       Артур понимающе налил еще по стаканчику. Те снова выпили.
       - Ну вот, теперь весь комплект документов в порядке!
      
      
      
      ПРО СНЕЖНУЮ ПЕСНЮ
      
       Про Снежную Песню
      
      
       Мы никогда ни в чем не будем каяться,
      
       Пусть все забудется, УЭФ останется.
      
       Снежная Песня
      
       ... Утром я проснулся от того, что кто-то открыл створы палатки, мои ноги стали замерзать в синтепоновом спальнике, послышалась ненормативная лексика голосом Станкевича плана: "Ничего себе подарок привалил!", а после удаляющиеся шаги в сопровождении характерного снежного хруста.
      
       Я выглянул из палатки... Все было завалено снегом: костровище, тайга, горы и казалось даже река Инзер текла где-то под снегом. Пахло морозцем и зимой, а у близстоящих сосен появились за ночь хорошие шапки.
      
       У исчезнувшего костровища колдовали Гриша и Станок, причем они пытались поджечь кучку мокрого хвороста, а Гриша то и дело поддувал лягушкой воздух. Слабое пламя от такого поддувания более гасло, чем разгоралось, а Станкевичу приходилось заново поджигать огарки и щепочки. Так начиналось это прекрасное весеннее утро (события 3 мая 2000г.), которое обещало перетечь в еще более прекрасный день.
      
       Андрей уже использовал половину запаса спиртовых таблеток и уже взялся за личный библиотечный (читальный) запас, но костер все не хотел разгораться. Надо было срочно вмешаться, а то матрасный способ розжига костра явно вел к замерзанию команды.
      
       Так оно и есть, были нарушены три основных принципа розжига костра (или удачно выполнены три принципа, что бы костер никогда не горел):
      
       - не подготовлено место;
      
       - плохая растопка;
      
       - хреновое топливо.
      
       Когда я вылез из палатки, зрелище было еще более впечатляющим: наше жилище словно кто-то добросовестно всю ночь закидывал снегом, а оставленные вчера вещи и посуда были погребены под снежной лавиной. Пришлось бежать в лес и надрать бересты, а потом распинывать старый костер и запаливать новое костровище. На Гришу тяжело было смотреть: только настоящий экстремал мог пойти на весенний Урал в легких кроссовках на рыбьих носках и в самовентилирующейся фуфайке. Это было круто. Станок же наоборот был одет так, что я удивлялся тому, как он мог еще двигаться. Тем не менее, как только костер занялся в полную силу, все окружили живительное пламя (только под него не подлезли).
      
       Снова повалил снег, и я, чтобы поднять дух команды, с ходу закатил Снежную Песню.
      
      
       СНЕЖНАЯ ПЕСНЯ
      
       Примерзает к уху левая нога,
       А из носа снег струится еле-еле.
       Обогрелись в прошлый раз и навсегда,
       Даже утки за бутылкой улетели.
      
       Мы никогда ни в чем не будем каяться,
       На сплаве холодно, но тут останемся.
      
       Вечереет, солнце спать ушло с небес,
       Только чахнет наш костер под темной елью.
       Он дымится, дров запас давно исчез,
       Прокоптились мы вперед на всю неделю.
      
       Мы никогда ни в чем не будем каяться,
       Топор отвалится - ноге достанется
      
       Засияла в небе полная луна,
       Скоро месяцу она рога наставит.
       Все же есть на свете чудная страна,
       И никто насильно нас сюда не тянет.
      
       Мы никогда ни в чем не будем каяться,
       Кому откликнется, кому помянется.
      
       Над Уралом солнце красное встает,
       А в палатках двери-окна запотели.
       Жизнь прекрасна, как проснется наш народ,
       Кучи снега нам на головы одели.
      
       Мы никогда ни в чем не будем каяться,
       Весло отвалится - плечо останется.
      
       А в рюкзак залезла черная рука,
       Верят все: она бутылочку достанет.
       И пускай тогда шиверками река
       Водяную пыль столбом стоять заставит.
      
       Мы никогда ни в чем не будем каяться,
       Башка отвалится, а шлем останется.
      
       Штурман юнгам в морды картой мокрой тряс:
       Впереди нас ждут пороги, мели, скалы!
       Я хочу, чтоб дух туристов не угас,
       Дух сплавных бродяг и тертых зубоскалов.
      
       Мы никогда ни в чем не будем каяться,
       Пусть все забудется, УЭФ останется.
      
      
      
      БАЙКИ
      
       90-е г.г. прошлого века...
      
       by(ka) Ахат Я выхожу!
      
       Было это в далеком 1995г., на берегах майского Юшута.
      
       Оставил я Ильнура и Марселя ставить палатку и разжигать костер, а сам побежал по берегу на поиски потерявшегося экипажа байдарки в составе Андрея и Гриши. В лесу уже было темно. Попытавшись срезать петлю поворота, попал в старицу, спугнул утку с гнездовья. Продравшись к берегу, стал кричать. В ответ из темноты услышал отклик. Пришлось пробираться дальше, пока не подошел близко к тому месту, где произошла авария. Гриша с Андреем сидели на противоположном берегу. Рядом с ними - вверх дном - наша злополучная байда и груда мокрых вещей.
      
       Оказалось, что в темноте они сели на корягу, проткнули дыру в днище в полкулака и стали быстро погружаться в воду, при этом слезть с коряги не смогли. Когда стало понятно, что вода поднялась выше ватерлинии, а угроза затопления судна очевидна, Гриша произнес легендарную фразу:
      
       - Ну все, с меня хватит! Я выхожу!
      
       Байда наполнялась водой и за счет парусности стала опрокидываться течением. Дело грозило полной потерей судна, бока, скрепленные палками, начали складываться, из-за чего лодку могло переломить пополам. Пришлось лезть в воду и доставать затопленную байду. Мало того, что сами промокли, были намочены все вещи в рюкзаках.
      
       1998г.
      
       by(ka) Ахат Это не Куяр!
      
       Если внимательно изучить график движения поездов и перечень станций на маршруте Казань - Йошкар-Ола, можно вычислить, что после ст. Пемба следует ст. Куяр, а перед Куяром находится, соответственно, Пемба. Никаких других объектов железнодорожной принадлежности на том перегоне нет. Это фаза логического мышления.
      
       При этом в расписании указаны все мелкие остановочки и полустаночки (включая Казань). Никто и не подозревал, что Министерство Путей Сообщения специально перед нашим сплавом М.Кокшага-98 ввело в строй дополнительную станцию. Чиновники на Казанском вокзале про это забыли...
      
       Мы про то ведать не ведали и весело ехали в сторону Йошкар-Олы. Населения в поезде было достаточно. На ст. Пемба мы потихоньку стали переносить в тамбур рюкзаки и плавсредства, чтобы без проблем выгрузиться на ст. Куяр.
      
       Стоянки были короткие, и следовало в 4 минуты успеть аккуратно все вынести и выползти самим (было нас девять человеков), а также взять языка для разведки маршрута.
      
       Вагон был последний и нам почти никто не мешал. Ахат, Гриша и Андрей вышли на перрон, им быстро покидали все вещи.
      
       Выгрузились очень удачно, уложились в 2 минуты, еще осталось время для укладки рюкзаков. Тут дали зеленый свисток, поезд стал медленно отходить от перрона.
      
       В тамбуре стоял мужик, который курил и внимательно наблюдал за разгрузкой, и только когда вагон медленно тронулся и стал удаляться от нас, то вот этот самый мужик подошел к двери и сказал нам очень глубокомысленную и жизнеутверждающую фразу:
      
       - ЭТО НЕ КУЯР !
      
       ...Все застыли, словно пораженные током, долго глядя вслед уходящему дизелю.
      
       1999г.
      
       by(ka) Ахат Пасека на Леушкино
      
       На сплаве Илеть-99 мы почти в сумерках подошли к заповеднику "Марий Чодра", примерно к устью реки Вонча (что, по-марийски означает "перейти"). Тут же к нам пожаловали гости: пасечник и лесник, которые пригласили нас к себе. Но мы достаточно устали и пообещали прийти утром.
      
       Рано утром, оставив штурмана охранять девчонок и лагерь, мы с Андреем отправились на пасеку и...
      
       ...Как водится, до безбожности надрались медовухой, а лесным жителям взамен оставили пачку кубинских сигар...
      
       Как с пасеки вернулись - уже не помнили, однако, после отсыпания пришел отходняк: мы ныряли в речку до посинения, чтобы смыть похмелье.
      
       В это время штурман укорял нас в том, что мы не взяли его с собой на пасеку, мол, тоже хотел продегустировать медовуху. На что его жена Алла парировала:
      
       - Ты что, Артур?! Правильно, что на пасеку не пошел, смотри как им плохо!!
      
       Бедный Артур в тот момент согласен был испытывать муки вдвое большие, чтобы только иметь возможность приложиться к той бочке, где хранилась брага.
      
      БАЙКИ
      
       2000г .
      
       by(ka) Ахат Легендарный понт Станкевича
      
       Есть у нас в группе известный фантазер и балагур Андрюха Станкевич, болтает себе и болтает - вреда почти никакого, и однажды он до чрезвычайности прославил нас на Урале...
      
       Собрались мы впервые на категорийку - р. Малый Инзер, а до этого опыта ни у кого не было. Встречаем в Уфимском поезде группу из Казани, один из них даже на пятерке бывал в Саянах. Ну, мы давай расспрашивать их обо всем:
      
       - А каску всегда на реке одевать надо?
      
       - А привязываться к кату для страховки нужно?
      
       - А на пороге много людей за раз смывает за борт?
      
       - А может лучше обноску сделать?
      
       Мне как Капитану было стыдно перед ними за свою команду.
      
       Те отвечали:
      
       - Ничего страшного на Айгире нет! Ну, обольет пару раз хорошенько на бочках, сливик один попадется, да и после порога еще километра четыре шиверка.
      
       Так нас более-менее успокоили.
      
       Прошло семь дней, для нас же прошла целая эпоха, в течение которой мы и стали настоящей командой.
      
       На станцию Инзер - на обратном пути - пришла уже бывалая команда, обстрелянная и обтертая в странствиях. И, как нарочно, тут же на вокзале встречаем наших попутчиков, которые из-за непогодья застряли на Большом Инзере и не прошли Айгир. Когда они узнали, что мы прошли этот порог, то поинтересовались как там на пороге? На это Станок ответил короткой, но уникально емкой по своей сути фразой:
      
       - Да фигня, троечка...
      
       Причем, надо было видеть - как он это произнес. У него был вид морского волка, который прошел категорийки вплоть до шестерки, а троечек и четверочек - так тех и не пересчитаешь. Да и сказано это было с таким выражением лица - вполоборота к собеседникам - и между делом, словно и не надо было Кочующих отвлекать по таким пустякам, каким является Айгирский порог.
      
       После этого та команда посмотрела на нас с явным уважением, будто не мы, а они прошли туристское крещение.
      
      
       by(ka) Ахат Нелегендарный понт Станкевича
      
       Второй, всем известный Андреевский понт, произошел так же на Большом Инзере, причем в первый день сплава.
      
       Когда мы встали на воду и вышли в долину, которая окаймляется хребтом Яман-Тау, то все были просто очарованы и потрясены открывшимися пейзажами и панорамой. Справа и слева вздымались ввысь скалы и слуды, над ними колыхалась зеленая грива тайги. Где выходил наружу мрамор, а где гранит - глаза разбегались. На судне по поводу этого слышались только восклицания и комплименты, но всех переплюнула Станкевичевская фраза:
      
       - Сколько я не плавал, а такой красоты нигде не видел!!!
      
       ...Последнее слово буквально утонуло в хохоте команды - все знали, что Станок до этого был только на одной реке - Малой Кокшаге.
      
      
      
      
      
       by(ka) Ахат Главное - предупредить близких!
      
       Снялся Гриша с маршрута на Большом Инзере на три дня раньше срока, дела видимо какие-то в Казани. Но перед тем торжественно пообещал, что обзвонит всю нашу родню и предупредит, чтоб не беспокоились, если мы на денек-другой задержимся, и вообще сообщит, что у нас все в порядке...
      
       Проходит несколько дней, прежде чем вернулись мы в родные края.
      
       Приезжает домой Станкевич, а там ему рассказывают вот что.
      
       ...Звонит парень, что, мол, от Андрея, и говорит примерно так:
      
       - Здравствуйте, я друг Андрея ...
      
       Далее пауза, поскольку Гриша всегда излагает неторопливо, потом следует продолжение:
      
       - Я сегодня один приехал с Урала...
      
       Снова пауза, у родителей начинает екать сердце, не случилось ли чего с единственным сыном. Гриша же в это время продумывает очередную фразу:
      
       - Понимаете...
      
       Далее - заминка, а родителям уже мерещится черт знает что, мать хватает валидол. Гриша продолжает:
      
       - Понимаете... Я снялся с маршрута чуть пораньше, а остальные... приедут в Казань... только 9 мая, а так ВСЕ... то есть ... ВСЁ у них в порядке, все походом довольны...
      
       У родичей отлегло.
      
       Как хорошо вовремя сообщить приятную новость.
      
      
       2001г.
      
       by(ka) Ахат Водка в реке
      
       Села как-то раз команда отпетых мошенник... оп-па! матрасников (Ильнур+Света+Гриша = Любовь к сплавам) на байдарку. Дело было на концептуальной реке Юшут в мае 2001г. В запасе у них была почти вся наша водка (КЖ). Отплыли мы на нашем танке поворотов пять от поселка Мочалище, как попали в хороший зажор (пришлось мне вылазить на топленку, чтобы с помощью чалки выводить кат из-за завала). Когда нам это удалось, то подплыла вышеименованная байда. Они, конечно же, отказались от помощи при прохождении пробки, мол, сами с усами. Ну, да ладно.
      
       Мы немного прошли вниз по течению, а байда... Байда куда-то пропала.
      
       Вечерело, наши друзья-нейры встали на полянке, мы присоединились к ним с целью перекусить и подождать байдарку. Однако прошло полчаса - славная троица не появлялась. А ведь у них там весь запас КЖ. Пришлось пить незакаршеванный медицинский спирт.
      
       По слухам проплывавших мимо нашей вынужденной стоянки судов (проплывавших в стиле го) наша байда лежит в том самом злополучном месте вверх пузом и вся такая клеится. Этого я и ожидал, матрасная команда и на Юшуте найдет себе приключение. Но, самое страшное заключалось в том, что при оверкиле байды вся водка ушла в речку. Это значит, что вода в Юшуте представляет собой слабый раствор этанола.
      
       Концептуальной реке - концептуальную жидкость!
      
       С берега мы сняли пробу - так и есть - водка. Все сбежались к воде, толкаясь и черпая ее чем попало. Кто-то побежал за закуской, дело было сказочное, словно тут текла молочная речка с кисельными берегами. С проплывавших судов смотрели на нас как на сумасшедших, но потом сами не выдерживали и тоже пили ее (то есть юшуткинскую воду), "прямо из горла".
      
       Вскоре по всей реке пронесся слух, что вода в ней КЖ-нутая, уровень реки стал постепенно убывать - народу в тот день на природе было много.
      
       Во избежание массовой попойки, уничтожения Юшута и извращения Концепции пришлось мне со Штурманом идти на помощь по полойным берегам, чтобы спасти байду и остатки КЖ, а также весь экипаж: Ильнура+Свету+Гришу.
      
       При этом уже у Моркинского моста нам кто-то поведал про то, что вверху по течению смыло спиртохранилище Йошкар-Олинского ЛВЗ. Все это были враки, ведь мы знаем, что через Й-Олу Юшут не течет.
      
      
      
       by(ka) Ахат Тянь-Шань, Жень-Шень...
      
       Вечером штурманули мы нижегородский поезд, залезли в плацкарт, и с матерком разбросались по разным отсекам вагона. Наскоро перекусили, приняли чуток КЖ. Завтра предстоял стапель, поэтому я залез на верхнюю полку, чтобы отоспаться в дороге. Внизу сидел Дамир (это был его первый сплав в жизни, поэтому он числился в юнгах).
      
       Уже почти начал засыпать, как слышу, Дамир клеится к какой-то девчонке, что сидела напротив. Он с большим азартом начал рассказывать ей о легендарных походах, которые совершили Кочующие с его участием (!). Сквозь дрему я слышал мельканье географических топонимов: Урал, Карелия, Марийка, Тянь-Шань, Жень-Шень... Меня изнутри стало переворачивать и я уже хотел встать... но потом послышались хвалебные речи про Капитана. Ладно - подумал я, пусть мелет, что хочет.
      
       Фантастика-романтика...
      
      
       by(ka) Ахат О корабельных крысах
      
       Первый день сплава на Керженце (август 2001г).
      
       Фарватер в верховьях реки был настоль узкий и закаршенный, что приходилось веслами и с матерком протаскиваться между корягами. Иногда кат застревал до такой степени, что надо было раздеваться и слезать в воду, чтобы толкнуть судно в нужном направлении. Как правило, слазил с ката я, и по этому поводу разок пошутил:
      
       - У нас, в случае опасности, все прямо-таки наоборот, иначе, чем на море - там Капитан первый покидает судно, за ним команда, а женщины - последние.
      
       На что Катя Петрова парировала:
      
       - Нет, крысы первые бегут с корабля!
      
      
      
       by(ka) Ахат Про коряги
      
       Идем мы как-то по Керженцу (Нижегородская обл.), да на катамаране, уворачиваемся от коряг и топленок, дело было в августе, уровень воды в реке почти минимальный. Сотню раз чертыхнулись по поводу мелей и зажоров в русле, приходилось показывать чудеса пилотажа, обходя препятствия. Смотрим по левому берегу стоянка, выходят на берег две бабуськи, здороваются и кричат в нашу сторону:
      
       - Вам там коряги не мешают?
      
       На что наш зампотешник Серега Петров быстро отвечает:
      
       - Нет, не мешают, они у нас еду готовят!
      
       Вся команда оценила тонкий юмор, кроме двух наших дам, одна из них была петровская жена.
      
      
      
       by(ka) Ахат Про холеру
      
       Путешествовали мы по Керженцу (Нижегородская обл.) довольно долго, кругом глухомань и благодать, не хотели даже с реки уходить. Одичали, конечно, обородатились. А из людей на реке видели только рыбаков, да своих братков-туристов. И вот в предпоследний день похода встречаем стоянку с легковой машиной - явно матрасники. Хотим узнать последние новости, что происходит в мире, в России, пока мы отсутствовали. Может, доллар обвалился, а может война где. Спрашиваем. Нам отвечают, что ничего особенного в мире не произошло. Мы переспросили снова: что? совсем ничего? В ответ последовало следующее:
      
       - Вот только в Казани (!) вроде холеру нашли, а так никаких новостей нет.
      
      
      
       by(ka) Ахат Ну, тупые!
      
       Проплываем мы одну керженскую деревню. А бабы на судне затеяли спор про то, замерзает ли вода тут в реке зимой или нет. Понятно дело, что замерзает (но сомнения нас не покидают), так ведь бабам мало объяснить, им ведь надо это вдолбить в голову, чтобы навечно поняли. Видим на берегу стоит женщина. Тут Катя и спрашивает:
      
       - А у вас река зимой замерзает?
      
       - ?...
      
       Здесь следует довольно продолжительная пауза, затем встречный вопрос:
      
       - А вы откуда?
      
       - Из Казани, - хором трубим мы.
      
       И уже во всю свою луженую глотку с берега следует утвердительный ответ:
      
       - Ну, тупппые...
      
       Нас, конечно, все радует и веселит, но диспут продолжается:
      
       - Это понятно, что мы тупые, а как насчет ледка зимой?
      
       - Ну, тупппые...
      
       - Ну, скажите, пожалуйста, очень нам интересно узнать, все-таки река зимой замерзает?
      
       - Ну, тупппые...
      
       Получив исчерпывающую информацию о гидрографии данной местности, наш катамаран мирно удаляется вниз по реке...
      
      
      
      
      
      
      
       by(ka) Ахат Как капитан взбадривал команду
      
       Решил я пробежаться по Керженскому заповеднику, поесть ягод (сплав был в августе 2001г.), посмотреть на природу, зверье, покормить комаров... Команда же самосплавом шла по реке. Прошелся я вдоль старицы, срезал один поворот речного русла, выхожу на обрывистый берег и жду кат.
      
       Смотрю, мать честная, почти вся команда спит, а кто не спит - тот дремлет. Ну, думаю, сейчас вы у меня попляшете. Раз нет Капитана на судне, то и на дисциплину что ли наплевать? Выбрал на берегу коряжину поувесистей, прицелился, чтобы попасть по воде возле катамарана - с целью обрызгать и напугать матрасников. Размахнулся посильнее и кинул.
      
       То ли я переусердствовал, то ли кинетическое движение коряги сочеталось с поступательным движением судна на воде, но именно в воду я не попал. На излете траектории коряги стало ясно, что она попадет точно в кат, и ничего уже в мире нет, чтобы могло изменить это столкновение. Те, кто увидел окончание полета коряги, расширили зрачки и онемели...
      
       Снаряд точнехонько приземлился на спину Светки, что спала на правом баллоне катамарана. Я ожидал крики, мат, угрозы, но в ответ было непостижимое молчание. Либо Светку зашибло насмерть, либо она как спала, так и спит - ничего не почувствовала. Только потом она стала поворачиваться и с недоумением оглядываться: кто это ее так приласкал? Я стал ее успокаивать, мол, спи, Светочка, Капитан разрешает. Однако, ей до конца дня что-то не очень спалось...
      
       Вечером неутомимый юморист Петров (топор ему в одно место) выдал реплику:
      
       - Капитан кинул палку Светке и так ее взбодрил,
      
       что она до вечера уснуть не могла.
      
      
      
       by(ka) Ахат Кочующие в "Макдональдсе"
      
       Сплав по Керженцу затянулся на несколько дней, так что приходилось закупать продукты по пути. При этом в Нижнем Новгороде на обратный путь до Казани нам достались билеты в купейном вагоне. Из-за этого лимит денег к концу путешествия катастрофически стремился к нулю.
      
       ... вокзал кишел жизнью, везде продавали то, чего мы много дней не пробовали. Зашли в привокзальный Макдональдс. Деньги были только у Андрея, ну он и решил шикануть - душа широкая. Встал он у стойки и говорит такими отдельными репликами:
      
       - Мне этого, этого, вон этого, и еще того и всего мороженого - все по шесть порций!
      
       - Потом все, какие есть пирожки, фишбургеры и хербургеры!
      
       - Ведро фанты и хер-ши-колы!
      
       - Коробку жаренной и пареной картошки, да с верхом, да побоооольше!
      
       - Да, еще пузырь водки с соленым огурцом!
      
       Обалдев от такого заказа, менеджер позабыла и про то, что спиртное тут не продают. Короче, все было как в лучших домах Парижа, Лондона и Жмеринки. Мы достали последнюю тушенку, остатки сухарей и отпраздновали День Живота.
      
      2002г.
      
       by(ka) Ахат Бабуськи уже теплые!
      
       Заказали мы для заброски на реки Зигоза и Зилим автомобиль Газель. Благополучно добрались до предгорий Урала, миновали реку Белую, которая вовсю разлилась.
      
       Смотрим: у реки пикникуют девчонки, машут нам руками и кричат что-то. Мы выходим. Оказывается, они просят сфотографировать их развеселую толпу. Драйвер наш фоткает их пару раз, а девчонки не унимаются, мол, ребята посидите с нами. А водитель отнекивается, ведь работа есть работа, вот часа через 3 вернемся обратно - тогда посидим.
      
       А с нами ехал еще один водила, они сменяли друг друга и шоферили поочереди. Один другому и говорит:
      
       - Бабуськи-то уже теплые, до точки (нашей заброски) осталось совсем немного, можем успеть часа через 3 вернуться и присоединиться к ним.
      
       Другой ему поддакивает, мол, и по карте совсем чуть-чуть, вон он Урал, уже виден впереди.
      
       Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается...
      
       Была дорога в лесу да пропала, пришлось делать крюк в несколько сотен километров. Вместо вечернего прибытия приехали на Зигазу рано утром с опозданием на восемь (!) часов.
      
       Когда разгрузились, то шутили над водилами: мол, езжайте обратно той же дорогой, может теплые бабуськи еще не остыли?..
      
      
      
       by(ka) Ахат Валера из Казани
      
       Где и как это происходило - никто уже вспомнить не может...
      
       Кто-то утверждает, что эта история произошла в поезде по пути с Урала в Казань, кто говорит, что это было на пороге Кысык, а мне помнится, что это было на знаменитой ночевке, где мы били рекорд по "Синей птице...". В общем, дело было на Зилиме.
      
       Сидим мы с одной уфимской командой у костра, поем, пьем - слово за слово, начали кидать понты. Они припомнили, как вытаскивали из воды известного барда, как встречались с какими-то чемпионами и супермастерами. Я понял, что надо чем-то крыть, чтобы спасти честь команды, сидел и придумывал.
      
       В этот критический момент внезапно ожил Дамир (к тому времени он так КЖнулся, что готов был отправиться на поиски Дара Речи и Возможности Перемещения в Пространстве) и мгновенно парировал:
      
       - А ты Валллеррру из Казани знаешь?!
      
       (НЕМАЯ под шум бурного потока воды ПАУЗА).
      
       Это было сказано с таким апломбом, словно речь шла о легендарной личности типа Тура Хеердала или о Магеллане. Так, что не знать про это - невыносимо для туриста. Оппоненты замолчали, словно уловили в подтексте свою беспомощность и больше не пытались брать нас на пушку, или кидать понты по поводу встреч и знакомств. Я тоже торжествующе поглядел на ту команду, хотя, честно признаюсь, и сам ни разу не слышал про Валеру из Казани, хотя вроде знаю основные личности в области казанского туризма. Может, думаю, он альпинист или пешеходник, или экстремал в неизвестной области. Но никому свое незнание не выдал, а на лице до конца вечера выдерживал гордую маску того, что не знать Валеру из Казани - это равнозначно тому: как и с какой стороны брать весло в руки. Дамир после этого снова ушел в КЖ - астрал, а я всю ночь мучительно вспоминал элиту казанского туризма и сожалел, что и у меня есть пробелы.
      
       На утро я все же решился спросить Дамира: каким таким Валерой он тал ловко сделал ту команду? Он долго вспоминал, а потом выдал:
      
       - Ну, этот, который руководитель "РАФТа", тот, что кат нам делал.
      
       И еще немного подумав:
      
       - Или как там его зовут?
      
       С тех пор этого легендарного человека мы не иначе как Валерой не называем.
      
       Будем надеяться, что он на нас не обидится.
      
      
      
       by(ka) Ахат О рекордах
      
       В ночь на 4 мая 2002г. расположившаяся на левом берегу Зилима команда Кочующих исполнила
      
       "И только небо тебя поманит синим взмахом ее крыла"
      
       шестьдесят один (61) раз. Расположившаяся на противоположном от нас (правом, надо Вам заметить) берегу команда из Аши (к тому времени мирно отходившая ко сну), по нашему общему мнению, была очччень довольна...
      
       ...Вклинило их поутру, когда грузились на свои борта.
      
       Наверно, не следует напоминать какие строчки крутились у них в головах в течение оставшихся до окончания сплава дней.
      
      
      
       by(ka) Ахат Стоп-кран Милейшего
      
       Эта личность требует особого осмысления и описания, наверно, размером в 5-8 томов, но... Вот только коротенькая история.
      
       Плыл отряд водников из Уфы на кате по Зилиму. Товарищ Милейший находившийся в состоянии нирваны, то есть безусловного трансцендентального астрала, вдруг задумал покинуть судно. До берега было достаточно далеко. В том момент, когда вся команда преспокойно работает веслами, он выкручивает клапан на одном из баллонов, и говорит:
      
       - Мне надо на берег!
      
       Экипаж под угрозой затопления срочно стал чалиться к берегу.
      
       Когда аварийно причалились, то Милейший снова ушел в астрал, и что-либо выяснить толком у него не удалось. Может быть, до сих пор этого никто не знает.
      
       Вероятно, это была проверка экипажа на прочность. Можно предположить, что такой личности, как Милейший, допускаются подобные шутки.
      
      
      
       by(ka) Ахат Только, когда замерзну...
      
       Как Капитан я всегда старался, чтобы сплав не извратился в матрас или в ПНП-шничество. На Большой Кокшаге, однако, случился конфуз, не удалось уследить за Дамиром, и тот, как бы это сказать, чутка перебрал. Хотя я всех предупреждал, что в каждой капле вина сидит Шайтан, а неконцептуальное употребление КЖ может привести к потере смысла Концепции.
      
       Всю ночь Дамир ловил (или его ловили) вокруг лагеря гоблинов и толкиенистов, а утро застало его в крайне тяжком положении.
      
       КЖ пришлось полностью взять под личный контроль, а юнге объявить строгий выговор с занесением в грудную клетку. Дамир каялся и винился, говорил, что бес попутал, а потом перед всей командой торжественно поклялся, что теперь будет пить водку только когда замерзнет...
      
       Фарватер реки был настолько закаршенный, что для скорости (дабы вовремя пройти маршрут) приходилось использовать бурлачную (кержачную) тягу, метод маленькой лошадки (патент Петрова Сергея, Керженец). И вот почти весь день Дамир добровольно бегал с берега на берег и тянул 6-местный кат длинной чалкой, а под вечер возьми да и объяви:
      
       - Ну, и замерз я, водочки что ли принять?
      
      
      
      
       2003г.
      
       by(ka) Ахат Февральский экстрим
      
       Собрались мы в зимний поход (февраль 2003г.) на реку Илеть в район Березовки. Днем солнышко пригревает до -10 гр., а ночью, однако, достаточно холодно. Мы же тоже не лыком шиты: достали газовую печку, прикупили палатку "Зима", приоделись.
      
       ...К вечеру температура стала быстро падать: -15 гр, мы, как ни в чем не бывало, сидим у костра, травим байки. Когда стемнело, то похолодало до -20гр. - это было уже чувствительно, надо было принимать срочные меры. Решили включить в палатке печку, чтобы протопить и нагреть ее. Ну, думаем, пока немного у костра померзнем, зато потом в палатке будет как в Ташкенте.
      
       Случилось же непредвиденное - печка никак не хотела работать, видно изобутан в баллончиках стал сжижаться до того самого состояния жидкости. Начали греть баллоны за пазухой - печь работала минут 20, но снова потухала. Время ушло за полночь, а мороз под -25гр., пришлось лезть от костра в спальники, в палатке же было теплее, чем на улице на полтора градуса - это немного утешало. Пришлось Станкевичу проводить сеанс гипнотерапии: типа, лежит наша группа на раскаленном пляже на побережье в Ницце... Так мы и заснули в ту ночь под плеск морского прибоя, под ласковым солнцем, на теплом песочке, словно на курорте.
      
       Утром тетя Сара (очень хорошая женщина в поселке Красногорский) вышла кормить скотину (не нас, прошу заметить) и официально зарегистрировала мороз -30 гр. (минус тридцать по Цельсеву).
      
      
      
       by(ka) Ахат Мешинский изврат
      
       Вечером после соревнований (Меша-2003) мы стали активно знакомиться с соседними командами, точнее с женской половиной соседних команд. Более всего преуспел в этом наш Штурман, который то и дело ходил за солью к разным костровищам, а попутно знакомился с дикими девчонками.
      
       Одно из приметных знакомств состоялось с турклубом "Надежда" из Чебоксар. Артур привел к нам в гости Ирину и Марину, причем у обеих было по две косички (их так и звали Косички). Они гордо отказались от КЖ и стали смолить принесенную махорку. Слово за слово мы стали объяснять им про Кочующих, Концепцию, наши походы. Потом решили показать наше концептуальное созвездие - Кассиопею, которое напоминает формой латинское "дубль в" (W), и означает первую букву в слове: Wanders - Кочующие. Когда Косички увидели это созвездие, то рассмеялись и ответили, что у них оно называется Чебурахнутый Макдональдс (как бы перевернутое "М").
      
       Мы такого оскорбления Концепции вынести не могли и ... чуть-чуть прогнали от нашего костра этих ... теток.
      
       Штурман долго сокрушался, что настоящая дикая баба совсем в природе перевелась.
      
      
      
       by(ka) Ахат Вопрос про то, как сложно отличить 4 к.с. от 5 к.с.
      
       Были мы на весенних соревнованиях, которые замутили на реке Меше, Пестрец-2003. Сидим вечером у костра и принимаем гостей. Одним из почетных гостей стал Филипп Голубев - всем известный суперкаякер. Он и стал нам рассказывать про серьезные речки, которые стоит посетить Кочующим, с целью посмотреть мир и испытать себя. Вначале разговор зашел о Карелии, потом мы ушли в Саяны, следом завернули на Кавказ.
      
       Да, за плечами у Филиппа было много пройденных дорог. Мы же большей частью отмалчивались, поскольку что- либо противопоставить его рассказам не могли.
      
       И вот снова Карелия, штурм опасного порога на быстрой реке - Филипп же затруднялся в оценке сложности препятствия. Тут на помощь пришел Дамир, который, впрочем, и спас авторитет Кочующих. Произнес он следующее:
      
       - А ты знаешь, как порой трудно бывает отличить порог-четверку от пятерки?
      
       Ведь столько факторов на это влияют. На самом деле, даже опытные спецы затрудняются сделать оценку сложности порога.
      
       После этого Филипп больше не рассказывал про сплавы, а перевел повествование в сферу туристской мистики: Черный катамаран, Белый Вася и т.д.
      
      
      
       by(ka) Ахат Про Звездочку
      
       Сидит на гусятнике турист-водник. Начал он клеиться к одной девушке (не к дикой бабе). Включает на полную мощь свою лапшерезку:
      
       - Плывем мы как-то по Тянь-Шаню, река ревет, порог страхотище - чистая пятерка!
      
       - А что означает "пятерка"?
      
       - Эх, деревня, "пятерка" - это значит, что в среднем из пяти вошедших команд в порог, живыми и невредимыми остается только одна команда! Проходим пятерку, смотрим - шестерка!
      
       - Что же тогда "шестерка"?
      
       - Эх, янааул, "шестерка" - это значит, что в среднем из шести вошедших команд в порог, живыми и невредимыми остается только одна команда! Проходим шестерку, смотрим впереди полный отпад - "6*" !!!
      
       - А что такое шесть со звездочкой?
      
       - Это гарантия, что первым шести рискнувшим пойти в тот порог командам, потом посмертно поставят на скале у реки звездочку.
      
       - Неужели вы рискнули пройти тот порог?
      
       - Все нормально, мы ведь были седьмыми.
      
      
       by(ka) Ахат Экстренное катапультирование
      
       Раскошелилась как-то Команда и заказала себе суперкат, чего там только не было: бортовой компьютер, программное обеспечение, спутниковое наведение, климат-контроль и т.д. Катаются они на пороге одной уральской реки, захотелось и коку тоже прокатиться - ведь не весь же день торчать у котлов. Смотрит, стоит приборная доска. Стал спрашивать: как пользоваться оборудованием? Ему боцман отвечает, мол, жми все кнопки, но вот эту красную ни в коем случае не трогай. Ну, значит, плывет кок, нажимает все кнопки - восторгу нет предела: то вентилятор зажужжит, то приятная музыка заиграет, то кат поворачивает куда захочешь, то мужик с гармошкой по берегу бежит - играет, в общем, все радости жизни. Сплавляйся - не хочу! Но вдруг захотелось ему нажать красную кнопку, понятно, что запретный плод сладок. Заходит в слив, нажимает, а это - катапульта... Выбрасывает его как пробку из сидушки, только сапоги мелькнули. Летит он прямо в бучило и думает: "И что я поперся в порог, сидел бы сейчас спокойно у котлов, наварчик бы дегустировал и горя не знал!"
      
       Прилетел-таки кок в бучило, стал выгребать оттуда, еле на воде держится. А на пороге как раз дежурили в КСС две девчонки на двойке. Вытаскивают матрасников, ПНП-шников и даже чайников из воды. Подплывают они к коку и кидают спасконец, а сами укоризненно спрашивают:
      
       - Вы же вроде из Кочующих, как это в воде-то оказались? - А девчонки веселые такие, красивые, куражные, и как-то не хочется коку срамиться перед ними, вот он и отвечает:
      
       - Спасибо, девчонки, только спасконец мне уже не нужен, это мы на пороге испытываем экстренное катапультирование в рамках испытания концептуального ката по программе гиперсенсибилизации турбулентных потоков.
      
       Так кок достойно вышел из затруднительного положения и приобрел популярность у местных диких баб.
      
      
      
       by(ka) Ахат Каша жженая по-туристски
      
       Взяла команда однажды суперкока (Кока с большой буквы), он всех удивил прекрасным меню: то фасоль по-мексикански, то борщ из натуральной капусты, то соевое мясо в французком соусе, то пюре картофельное с поджаркой и овощами, и т.п. Не привыкшие к такому рациону бывалые туристы только рты разевали от удивления. Но понемногу всех стало что-то тяготить, но что? Этого никто понять не мог. Однажды зазевался помощник кока и сжег кашу в котле. Капитан по привычке матюгнулся, но кашу попробовал, потом стал быстро накладывать себе в тарелку. Все сразу встрепенулись, и по народу пошел шепоток:
      
       - Быстрее, быстрее, всем не хватит, это каша жженая по-туристски!
      
      
      
      
       by(ka) Ахат Про Черную Метку
      
       Решила команда выставить Капитану черную метку, сели они и думают: за что же послать Кэпу черную метку? Один говорит:
      
       - Он меня обматерил вчера на судне.
      
       - Правильно сделал, тебе кричат - табань, а ты тормозишь, - возражают из команды.
      
       Другой говорит:
      
       - Он рассказывал про нас обидные анекдоты и пел песни.
      
       - Но ведь это он делал для поднятия боевого духа Команды - нет, за это черной метки не дают.
      
       Юнга встревает:
      
       - А Кэп вечером не дал мне пузырь допить.
      
       - Да ты и так как свинья упился, что и до конца похода надо тебя Концептуальной Жидкости (КЖ) лишить.
      
       Жалуется кок:
      
       - Капитан на завтраке попробовал мою кашу, долго плевался и сказал, что я хренов кок.
      
       Все вокруг с улыбками молча переглянулись, и кок понял одну очень важную вещь, про которую вслух не говорят.
      
       Долго они совещались, но так и не смогли определить вины Капитана. Наконец, все решили: пойдем лучше скажем Кэпу какой он незаменимый, и как он нас козлов таких терпит.
      
      
      
      
       by(ka) Ахат Про Концепцию
      
       Получила Концепция всемирное развитие. Многие защитили по этому вопросу докторские диссертации. Некоторые даже получили нобелевские премии. В общем, прославили Концепцию по всей планете. Созданы в Москве НИИ Развития Концепции и НИИ Обоснования Концепции, а также НИИ по Деконцептуализации. Директорами этих институтов соответственно стали штурман, боцман и старпом. Собрались они как-то в президиуме на одной международной конференции по вопросу - "Концепция и антисемитизм" и говорят между собой:
      
       - Сейчас на Урале, небось, уже реки вскрылись, пороги гремят.
      
       - Туристы рюкзаки собирают.
      
       - Да, зря мы тогда кэпа не послушались и залезли в это ярмо, говорил же он, что сила Концепции в действии.
      
      
      2004г.
      
       by(ka) Ахат СВЕЧА НА ЖЕЛОБЕ
      
       Стоят туристы и местные жители на мосту над порогом "Желоб" и смотрят, как это препятствие преодолевают разные команды. Место ревущее, интересное, аж дух захватывает, каждый год кто-нибудь да сгинет на пороге. Но все каты проходят как-то однотипно, без приколов.
      
       Вдруг из-за поворота выплывает кат-шестерка вверх пузом, а рядом в воде команда Кочующих, которые держатся за лаги в разных местах: в начале слива часть экипажа начала карабкаться вверх - от этого кат перевернулся, задрал корму, и получилась задняя свечка.
      
       Все на мосту только руками развели - вот это класс, в такой сложный порог войти свечкой, да еще без весел. Настоящее рафтсменское мастерство, только успевай фоткать и снимать на камеру.
      
       Когда под сам мост ушли, слышна была только отборщина Капитана:
      
       "Нах(бип!), вы что ох(бип!), м(бип!)ки, ра(бип!)яи, выгребайте нах(бип!)!!!"
      
       Но вроде кат прошел порог нормально.
      
       Когда Кочующие выбрались на берег, уже в спокойной воде после моста, Капитана спросили, мол, почему он так материл Команду - ведь был показан высший класс, чего еще никто на Желобе не делал???
      
       "Да они, лоботрясы, свечку-то неровно держали!", - ответил Капитан.
      
      
      
       by(ka) Ахат ПОКУПКА КОЛГОТОК
      
       Виталий под большим секретом сообщил нам, что очень удобно под гидру одевать женские колготки, мол, и гидра легко одевается, и ничего такого не натирает. Тогда Саня и Фарид решили сходить в магазин и купить себе по паре.
      
       Молодая продавщица видит двух красивых ребят, которые просят продать им колготки по их размеру, и недоуменно спрашивает у них:
      
       - А вы, ребята, случаем не того...хм-хм... не голубые???
      
       - Нет, девушка, мы - ОРАНЖЕВЫЕ !!!
      
       Продавец долго, наверно, не могла понять потом, что это за новый вид извращений появился в Казани.
      
      
      
       by(ka) Ахат ПЕРВЫЙ ЧЕТВЕРОЧНЫЙ ПОРОГ
      
       Первый четверочным порогом в нашей истории был порог Пушка, даже на подходе к нему все гремело, плескалось, огромные бочки кипели, сливы умопомрачительной высоты.
      
       Встал вопрос: кого-то из команды пустить по берегу, дабы проводить фотосъемку. Неожиданно на эту должность попросились все члены Команды - каждый кричал и доказывал, что именно он - достойный фотограф. Кто-то хотел даже предложил пойти пофоткать группой - примерно человек в пять.
      
       Так дело не годилось, не мог же Кэп один остаться на судне. И тем более я не мог понять - с чего у народа появилась такая страсть к фотографии?
      
      
      
       by(ka) Ахат ЖЕНСКАЯ КОМАНДА
      
       Сплав по Аксауту был характерен очень большим количеством камней и иных препятствий в русле. Шел настоящий слалом, когда не было и минутки, чтобы спокойно посидеть. В принципе, река состояла из порогов, между которыми были шиверы и каньоны.
      
       Пройдя один из порогов, мы зачалили в улово передохнуть.
      
       И вот видим кат-двойку с экипажем из двух девушек. Те без труда вырулили в опасном сливном месте между камней, там, где нам пришлось изрядно попотеть на шестерке. Тут кто-то сказал мудрую вещь:
      
       "Когда за рулем Звезда - вот это езда!!!"
      
      
      
       by(ka) Ахат ПОДВОДНАЯ СЪЕМКА
      
       Надоело Андрею снимать на видео горы, лес, берега. Все сверху да сверху, вот бы хоть разок поснимать кавказские реки снизу - под водой, это тоже наверно интересно.
      
       Нет проблем! Сказано - сделано! Кильнули мы кат, и не в простом месте, а прямо в пороге, мол, снимай, Андрей, самое интересное место, для истории все пригодится!
      
       Идём минут 10 в воде - Андрей выныривает, вынимает из воды камеру, выплевывает воду.
      
       - Ну, как??? - спросили мы.
      
       - Водки вчера много перепил - не могу резкость настроить, - отвечает Андрей.
      
      
      
       by(ka) Ахат ОТКРОВЕНИЕ ОТ ФАРИДА
      
       Увлекся Фарид чтением священного Корана и уяснил для себя, что Утро - это время Откровений. И стал вставать в самую рань, читать Коран, стоя на высоком камне, поджав одну ногу, оглядывая небесную даль. И вот однажды случилось чудо. Фарид сразу поспешил разбудить Команду, чтобы сообщить о нем.
      
       Команда с недосыпа не может ничего понять, а Фарид с жаром рассказывает:
      
       - Стою я на камне и вдруг вижу - по небу летит сам Джабраил!!!
      
       - Брехня-я-я, - отвечает народ.
      
       - Не вру, вот вам крест, подлетает он ко мне и опускается возле берега!
      
       - Брехня-я-я, - снова не верит Команда.
      
       - Касается крылом ящика водки - все превращается в простую воду!
      
       Все бросаются к ящику, откупоривают бутылки и пробуют жидкость на вкус.
      
       Водка стала еще крепче и вкуснее, а вчерашний чай в котле превратился в прекрасный коньяк...
      
       С тех пор обязали Фарида каждое утро ждать новых и свежих откровений.
      
      
      
       by(ka) Ахат ЧУЧЕЛО ГОРНОГО БАРАНА
      
       Сидим мы у костра на берегу Кубани, вдруг подъезжает машина, оттуда вылезает карачаевец и предлагает нам чучело барана. Из наших никто не покупает, то ли дорого, то ли неохота. Тогда мы поехали с ним к москвичам, мол, у них денег полно, может, кто покусится на экзотику. Подъезжаем, темень - весь лагерь спит, у костра сидит дневальный, что-то ремонтирует. Карачаевец подходит к нему ближе - к костру, а я подхожу сзади, меня не видно. Абориген предлагает ему чучело, но тот отказывается, а я сзади говорю:
      
       - Эсли нэ возмешь чучела, то зарэжэм!!!
      
       Бедный москвич так напугался этих слов, видно решил, что жизнь его на волоске. А потом, когда увидел меня, то попросил так больше не шутить и не приводить к ним в лагерь местных.
      
       А спиртяга-то для татар всегда найдется...
      
      
      
       by(ka) Ахат КАРАЧАЕВСКОЕ ГАИ
      
       Едет в долине реки Кубань грузовик, а в кузове турья видимо-невидимо, и еще каты да каяки. Тормозит машину местное ГАИ:
      
       - Слушай, дарагой, зачэм правил нарушать, пэрэгруз у тэбя! Бери листок и пиши объяснительный на карачаевском.
      
       - Так я карачаевский не знаю, - отвечает шофер.
      
       - А ты подумай, дарагой!
      
       Водила подумал, а потом вложил в листок 100 рублей и передал гаишнику.
      
       - Ну вот, а говоришь по-карачаевски нэ понимаешь, вот ужэ половыну объяснительной написал.
      
      
      
       by(ka) Ахат БЕГiМОТЫ РАЗМЕШИВАЛИ СПИРТ
      
       Утром проснулись, смотрим - у всех Бегiмотов трясутся руки.
      
       - Чо, перепили вчера???
      
       - Да нет, спирт с водой мешали - трясли в бутылках...
      
      
      
       by(ka) Ахат ГЛАВНЫЕ ЛЕТОПИСЦЫ НАШЕГО ПОХОДА
      
       Конец похода, возвращаемся домой на автобусе. Капитан распределяет, кто за что отвечает - кто видео готовит, кто фото, кто отчеты пишет и т.д.
      
       Но вот такая сложная для описания река как Аксаут - никто не хочет черкать про нее, все так запутано, что сам черт не разберет.
      
       - Так у нас Марат - главный знаток Аксаута! - вспомнил кто-то.
      
       - Давай, давай Марата, - закричали все.
      
       - Ну и пусть он заодно и про оверкиль на Кубани напишет, - согласился Капитан.
      
      
      
       by(ka) Ахат ЧЕРНЫЙ, НО НЕ ТУРИСТ
      
       Проходит катамаран через порог Аман-Хыт (плохое место), а порог-то длиннющий, вполовину Юшута, конца-края не видать. Вдруг видят - на скале сидит какой-то черномазый. Ну, думают, Черный турист. Захотели спросить у него, мол, сколько еще до конца порога идти осталось:
      
       - Эй, ты, Черный, а сколько нам осталось?
      
       - Эй, какой я вам Черный - я черкес! А осталось совсем не много, - и достает ружье.
      
      
      
       by(ka) Ахат ИЗУЧЕНИЕ КАВКАЗСКОЙ ЛОЦИИ
      
       Собрались мы перед походом на Кавказ, чтобы изучить лоцию и посмотреть карту этого района. Дамир с восхищением тычет пальцем в один населенный пункт и кричит на всю комнату:
      
       - Смотри, смотри, поселок НавОдочный!!!
      
       - Какой Наводочный - это поселок НоводАчный!
      
      
      
       by(ka) Ахат ДОГОВОР С ВЕСЛАМИ
      
       Сплавное утро. Капитан будит и строит всю Команду возле палаток и объявляет задание на сегодняшний день:
      
       - Сегодня целый день гребем, с веслами я уже договорился!
      
      
      
       by(ka) Ахат СТРАШНЫЙ ЖОР В ПОХОДЕ
      
       Заблудились два туриста в тайге, закончилась у них еда и выпивка. Стали они питаться подножным кормом. Вдруг один турист видит бабочку, ловит ее и тут же целиком всю съедает.
      
       - Ты что, обжора, мне даже одно крылышко не дал!
      
       - Ты же сам вчера комара поймал - мне даже и ляжки не оставил!
      
      
      
       by(ka) Ахат СЛУЧАЙ НА ГОРНОЙ ТРОПЕ
      
       Идет турист по горной тропе на Кавказе. Смотрит на его пути стоит здоровый абрек с кинжалом. Турист поворачивает направо.
      
       - Эй, туда нэ ходы, там раздэвают!
      
       Турист хочет повернуть налево.
      
       - Туда тожэ нэ ходы, и там раздэвают!
      
       - А куда мне идти???
      
       - Нэкуда нэ ходы - тут раздэвайся!
      
      
      
       by(ka) Ахат ВЫПЬЕМ ЗА МЕЧТУ
      
       Точка в Камском Устье.
      
       Дамир смотрит в даль - увидел яхту под парусом и мечтательно говорит:
      
       - Всю жизнь я мечтал пройтись по воде под парусом...
      
       Пошли мы смотреть на соревнования альпинистов.
      
       Дамир снова:
      
       - Как прекрасно лазить по горам! Альпинистами ведь не становятся - ими рождаются, это у меня в крови!!!
      
       Узнали мы, что тут есть Юрьевские пещеры, где можно неплохо полазить.
      
       Дамир этим вдохновился и произнес:
      
       - Спелеология - это мое призвание!
      
       Однако пошел дождь, береговые склоны стали непроходимы (имеется в виду для матрасников), поэтому мы в пещеры не полезли.
      
       Так выпьем же друзья за то, чтобы мечты наши никогда не умирали, а жили вечно!!!
      
      
       ИЗБРАННОЕ
      
      
       Про внутренний голос
      
       Был у одной команды такой расчудесный катамаран, который имел внутренний голос. Плывут они по стремнинке - голос:
      
       - Чальтесь срочно к берегу!
      
       Причалились, смотрят впереди дерево перекрыло русло - могли бы попасть в мясорубку. Тогда они решили всегда слушать этот голос.
      
       Заходят они в опасный порог, смотрят посередине камень торчит и думают как его обходить: справа или слева. Внутренний голос:
      
       - Обходите слева!
      
       Пошли слева, попали в узкий сток, кат заперло в ущелье и сложило как книжку. Команда еле смогла спастись. Сушатся они на берегу, собирают свои манатки, тут снова голос:
      
       - Долой неэкстремальные сплавы! Здорово я вам подфартил!
      
       ...Заходят они в опасный порог, смотрят посередине камень торчит и думают как его обходить: справа или слева. Внутренний голос:
      
       - Обходите справа!
      
       Пошли справа, попали в узкий сток, кат заперло в ущелье и сложило как книжку. Команда еле смогла спастись. Сушатся они на берегу, собирают свои манатки, тут снова голос:
      
       - А на этом пороге пофиг как идти, все равно ж...
      
      
      
       Мораль: слушаться надо только Капитана!
      
      
      
       Про Черного Катамаранщика
      
       Опасный порог на горной реке. Вверху на скале сидит Черный Катамаранщик (ЧК) и караулит порог. Если плывет кат с туристами, то он кидает монетку: выпадает орел - кат проходит порог, если решка - кат переворачивается в бочке.
      
       Идет первый кат - орел:
      
       - Повезло, - думает ЧК.
      
       Идет второй кат - снова орел:
      
       - Снова повезло, - думает ЧК.
      
       Идет третий кат - решка:
      
       - Ха, ха, ха! Не повезло, - думает ЧК.
      
       - Сейчас я их в бочке прокручу как в миксере.
      
       Приглядывается, а на катамаране Кочующие - хорошие ребята. Почесал он в затылке, потом перевернул монетку:
      
       - Повезло, что-то сегодня орел часто выпадает - думает ЧК.
      
      
      
       Плыла одна команда по безлюдной реке, где обитали Черные Катамаранщики. Решили ЧК погубить эту команду своим излюбленным способом. Дождались они, когда туристы встанут на привал, и запустили свой черный кат. Однако кат проплыл мимо них, а они даже глазом не моргнули. Пустили они другой суперкат - с мотором, с парусом, с рулем. Но и на эту приманку туристы не обратили внимание. Тогда пошли на другую хитрость: поплыл по реке кат, а на нем столик с водкой, закуской, фруктами. Но и на это водники не клюнули. Тогда ЧК решили прибегнуть к последнему способу. Пошел кат, а на нем девки в минибикини сидят - все как фотомодели, машут руками туристам и зовут к себе. Ноль внимания!
      
       Тут ЧК не выдержали и сами поплыли к ним, орут с воды:
      
       - Эй, смотрите, мы черные катамаранщики!!!
      
       - А мы - пофигисты!
      
      
      
      
       Про Диких Баб
      
       Надоело туристу-воднику ходить в холостяках, решил он жениться, но хотел себе в жены такую бабу... - в общем, супердикую бабу. Начал испытывать всех своих знакомых подруг. Наконец, нашел вроде подходящую и взял в испытательный поход. Та на отлично проходит все тесты: варит, гребет, носит рюкзаки, рубит дрова. Хоть прямо сейчас женись. Наступил последний тест - проходят они порог, и в самом ответственном месте ловким ударом весла валит он ее в воду. Баба... утонула.
      
       - Нет, это не дикая баба, - сделал вывод турист.
      
       - И вообще, мне еще рано жениться.
      
      
      
       Пошла одна группа в длительный водный поход, а из баб как назло никто не идет. Кто же будет варить, мыть посуду и все такое... Но все-таки нашли в последний день одну девчонку. Все ничего, но страаашная, как атомная война. Однако, согласно Концепции красота для дикой бабы стоит в рейтинге аж на 164 месте. Так что ее в команду включили без проблем. А в команде был один каякер, который решил пройти очень опасный порог, куда никто никогда не совался. И вот он попадает в огромную бочку, где его закрутило, перевернуло, и откуда он никак не может вылезти. Страховки нет, уже водой захлебывается - верная смерть. И тут он взмолился:
      
       - Господи, брошу ходить в походы, перестану сплавляться, женюсь на нашей дикой бабе!!!
      
       И, о чудо, стремнина вынесла его из бочки, и он благополучно выбрался на берег. Там уже его ждала команда и та дикая баба. Он поглядел на нее, потом обернулся к порогу и говорит:
      
       - Пойду лучше назад, в бочке утоплюсь.
      
       Отошла дикая баба от костра в сумерках к речке, чтобы помыть котелки. Вдруг видит кто-то весь черный идет к ней. Она припомнила рассказы про Черного туриста и уже захотела заорать от страха и позвать на помощь, но вроде пригляделась к нему: лицо, руки видны, спасжилет, вроде обычный человек. Он подошел к ней, поздоровался, а потом спрашивает:
      
       - Ты что это дрожишь?
      
       - Боюсь Черных туристов.
      
       - Ничего не бойся! Как я погиб на этом пороге 3 года назад, то тут все Черные туристы перевелись.
      
      
      
       Про инструкторов
      
       Проводят инструктаж в турклубе на тему: для чего нужна на сплаве каска? Инструктор:
      
       - Пошел один мальчик на сплав без каски, ударился головой о камень и погиб. Пошла девочка на сплав в каске, ей на голову упало дерево, она улыбнулась и дальше поплыла.
      
       - Знаем, знаем, - кричат из зала. - Она до сих пор улыбается и работает туринструктором на той реке!
      
       Сажает туринструктор молодых туристов на кат, проверяет наличие касок, напоминает технику безопасности, объясняет про страховку:
      
       - Да, главное, не забудьте пристегнуть ремнями ноги к сидушке (коленная посадка) - это увеличит вашу устойчивость при тряске! Был как-то случай, когда пошел кат в порог-бочку, а команда не пристегнулась: судно перевернуло, а людей размазало по прижиму, так что и хоронить нечего было. А потом пошел в порог другой кат, там все водники добросовестно пристегнулись.
      
       - И что, никто не пострадал?
      
       - Как сказать... когда их кат догнали и вытащили из положения оверкиль, то они также добросовестно держались на сидушках и выглядели как живые...
      
      
      
       Про контрольно-спасательную службу
      
       Дежурит у одного порога КСС , порог не сложный - легкая троечка. Подплывают к ним бравые туристы:
      
       - Какой у вас порог, опасный?
      
       - Да нет, честно говоря, слабенький, за последний год еще никто не утоп.
      
       - Тогда это нам не годится, ведь мы экстрим-группа, нам нужен риск и адреналин!
      
       - Так нет ничего проще: снимите спасы и каски, спустите немного баллоны и вместо весел возьмите шесты - вот и будет вам экстрим.
      
       - Точно, как это мы раньше не додумались, так и сделаем.
      
       Поплыли они таким макаром в порог, кильнуло их в бочке, стал экипаж тонуть, все закричали - просят у КСС помощи:
      
       - Спасите нас, тонем, караул, срочно кидайте страховку!!!
      
       Старый каэСэСовец смотрит на них, вытирает слезу умиления и говорит друзьям:
      
       - Вот это экстрим! Как я им завидую, сколько раз на этот порог ходил, а такой класс вижу впервые!
      
      
      
       Суперэкстремальный порог, 6* на одной реке Кавказа, у входа в порог дежурит КСС и ни кого не впускает без сопровождения опытного лоцмана, поскольку было много несчастных случаев со смертельным исходом. Однако, лоцман один, поэтому команды ждут его, пока он проходит порог с предыдущей группой. Наконец, появляется лоцман - в инвалидной коляске, с перебинтованной головой, с гипсом на ноге и с шиной на руке. Онемевшим от такого зрелища сплавщикам он говорит:
      
       - Ну что, туристы-смертнички, покатаемся немножко, разомнем косточки!
      
      
      
       Дежурит у порога КСС. Видят команда в доску бухих (пьяных, если кто-то не знает) катамаранщиков, которые без разведки заходят в порог. КаэСэСовцы во всю глотку орут им:
      
       - Стой, куда поперли в таком виде?!
      
       Но туристам море (река, порог) по колено.
      
       На первом же прижимчике расколотило кат в щепки. КСС профессионально провела спасательные работы - всех туристов удалось выловить из ледяной воды.
      
       Один из потерпевших дрожащими и посиневшими губами просит спасателей:
      
       - Братцы погибаю, налейте 100 грамм для сугрева!
      
       Ему, сочувствуя, наливают. Он залпом выпивает и уже повеселевший говорит своему товарищу:
      
       - Вот видишь, а ты говорил опохмелиться не смогу найти.
      
      
      
       Разное
      
       Подплывает команда матрасников к несложному порогу (двоечка с плюсом) и начинает совещаться - идти в порог или не идти, рисковать или не рисковать. Наконец, самый старый матрас находит компромиссное решение:
      
       - Давайте кинем монетку: если орел, то делаем обноску, если решка - снимаемся с маршрута, а встанет на ребро, то проходим порог.
      
      
      
       Пошла как-то команда ПНП-шников (попойщиков на природе) в поход, и как водится, упилась там в умат. Тут выходит из леса медведь и видит: куча туристов в непотребном состоянии лежит возле костра, а рядом початые и непочатые бутылки от водки, вина и пива. Только один человек в сознательном состоянии колдует у котелка, медведь ему и говорит:
      
       - Что-то все это мне напоминает сказку про Аленушку и братца Иванушку, типа, много не пей - козленочком станешь.
      
       - Что, так много выпивки?
      
       - Нет, козлов.
      
      
      
       Сидят два людоеда в уральской тайге и беседуют.
      
       - Не везет что-то нынче с едой, поймал раз вшивого толкиениста, стал жевать - зуб об его кольчугу сломал.
      
       - Это что, я как-то бросил в котел туриста-водника, так он, пока варился, у меня в похлебке всю картошку съел.
      
      
      
       Окопался в Карпатах недобитый бандеровец, к людям не выходил, а питался только тем, что мог добыть при помощи ружья. Видит по реке плывет кат. Пиф-Паф! Попал в баллоны, воздух стал травить. Туристы закричали:
      
       - Ты что дед, совсем ослеп что ли? Смотри куда стреляешь!
      
       - Извиняйте, хлопцы, раньше москаля бил точно в глаз, а нынче уже сноровка не та.
      
      
      
       Пошла одна казанская группа на сплав в Карпаты. Встречает их в горах группа вооруженных людей и окружает. Старший группы понимает, что попал в плен к украинским националистам, которых в Западной Украине достаточно, и чтобы спасти положение кричит:
      
       - Гей живет вильна Украина! Привет бандеровцам от татарских националистов!
      
       Те переглянулись, вынули удостоверения НКВД и говорят:
      
       - Сколько мы этой заразы перестреляли за 60 лет, а она все еще не перевелась.
      
      
      
       Пошел как-то еврей на сплав, но чтобы не нарушать раввинских законов, набрал себе кошерной пищи и питался только ей, а к гоевской жратве и не притрагивался. Но просчитался с запасом и стал голодать. Потерпел денька два, все - больше сил нет. А команда на стоянке нарезала сало, разлила водочки... у еврея даже слюньки потекли. Решил он согрешить, подходит к столику и говорит:
      
       - Бгхатцы, можно и мне сальца?
      
       - Извини, братан, кошерное сало у нас еще на той неделе кончилось
      
      
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Кочующие - Универсальная (Hafizof@rambler.ru)
  • Обновлено: 18/03/2006. 93k. Статистика.
  • Водный:
    •  Ваша оценка:
    Техподдержка: Петриенко Павел.
    Активный туризм
    ОТЧЕТЫ

    Это наша кнопка