Заказали мы для заброски на реки Зигоза и Зилим автомобиль Газель. Благополучно добрались до предгорий Урала, миновали реку Белую, которая вовсю разлилась.
Смотрим: у реки пикникуют девчонки, машут нам руками и кричат что-то. Мы выходим. Оказывается, они просят сфотографировать их развеселую толпу. Драйвер наш фоткает их пару раз, а девчонки не унимаются, мол, ребята посидите с нами. А водитель отнекивается, ведь работа есть работа, вот часа через 3 вернемся обратно - тогда посидим.
А с нами ехал еще один водила, они сменяли друг друга и шоферили поочереди. Один другому и говорит:
- Бабуськи-то уже теплые, до точки (нашей заброски) осталось совсем немного, можем успеть часа через 3 вернуться и присоединиться к ним.
Другой ему поддакивает, мол, и по карте совсем чуть-чуть, вон он Урал, уже виден впереди.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается...
Была дорога в лесу да пропала, пришлось делать крюк в несколько сотен километров. Вместо вечернего прибытия приехали на Зигазу рано утром с опозданием на восемь (!) часов.
Когда разгрузились, то шутили над водилами: мол, езжайте обратно той же дорогой, может теплые бабуськи еще не остыли?..
by(ka) Ахат Валера из Казани
Где и как это происходило - никто уже вспомнить не может...
Кто-то утверждает, что эта история произошла в поезде по пути с Урала в Казань, кто говорит, что это было на пороге Кысык, а мне помнится, что это было на знаменитой ночевке, где мы били рекорд по "Синей птице...". В общем, дело было на Зилиме.
Сидим мы с одной уфимской командой у костра, поем, пьем - слово за слово, начали кидать понты. Они припомнили, как вытаскивали из воды известного барда, как встречались с какими-то чемпионами и супермастерами. Я понял, что надо чем-то крыть, чтобы спасти честь команды, сидел и придумывал.
В этот критический момент внезапно ожил Дамир (к тому времени он так КЖнулся, что готов был отправиться на поиски Дара Речи и Возможности Перемещения в Пространстве) и мгновенно парировал:
- А ты Валллеррру из Казани знаешь?!
(НЕМАЯ под шум бурного потока воды ПАУЗА).
Это было сказано с таким апломбом, словно речь шла о легендарной личности типа Тура Хеердала или о Магеллане. Так, что не знать про это - невыносимо для туриста. Оппоненты замолчали, словно уловили в подтексте свою беспомощность и больше не пытались брать нас на пушку, или кидать понты по поводу встреч и знакомств. Я тоже торжествующе поглядел на ту команду, хотя, честно признаюсь, и сам ни разу не слышал про Валеру из Казани, хотя вроде знаю основные личности в области казанского туризма. Может, думаю, он альпинист или пешеходник, или экстремал в неизвестной области. Но никому свое незнание не выдал, а на лице до конца вечера выдерживал гордую маску того, что не знать Валеру из Казани - это равнозначно тому: как и с какой стороны брать весло в руки. Дамир после этого снова ушел в КЖ - астрал, а я всю ночь мучительно вспоминал элиту казанского туризма и сожалел, что и у меня есть пробелы.
На утро я все же решился спросить Дамира: каким таким Валерой он тал ловко сделал ту команду? Он долго вспоминал, а потом выдал:
- Ну, этот, который руководитель "РАФТа", тот, что кат нам делал.
И еще немного подумав:
- Или как там его зовут?
С тех пор этого легендарного человека мы не иначе как Валерой не называем.
Будем надеяться, что он на нас не обидится.
by(ka) Ахат О рекордах
В ночь на 4 мая 2002г. расположившаяся на левом берегу Зилима команда Кочующих исполнила
"И только небо тебя поманит синим взмахом ее крыла"
шестьдесят один (61) раз. Расположившаяся на противоположном от нас (правом, надо Вам заметить) берегу команда из Аши (к тому времени мирно отходившая ко сну), по нашему общему мнению, была очччень довольна...
...Вклинило их поутру, когда грузились на свои борта.
Наверно, не следует напоминать какие строчки крутились у них в головах в течение оставшихся до окончания сплава дней.
by(ka) Ахат Стоп-кран Милейшего
Эта личность требует особого осмысления и описания, наверно, размером в 5-8 томов, но... Вот только коротенькая история.
Плыл отряд водников из Уфы на кате по Зилиму. Товарищ Милейший находившийся в состоянии нирваны, то есть безусловного трансцендентального астрала, вдруг задумал покинуть судно. До берега было достаточно далеко. В том момент, когда вся команда преспокойно работает веслами, он выкручивает клапан на одном из баллонов, и говорит:
- Мне надо на берег!
Экипаж под угрозой затопления срочно стал чалиться к берегу.
Когда аварийно причалились, то Милейший снова ушел в астрал, и что-либо выяснить толком у него не удалось. Может быть, до сих пор этого никто не знает.
Вероятно, это была проверка экипажа на прочность. Можно предположить, что такой личности, как Милейший, допускаются подобные шутки.
by(ka) Ахат Только, когда замерзну...
Как Капитан я всегда старался, чтобы сплав не извратился в матрас или в ПНП-шничество. На Большой Кокшаге, однако, случился конфуз, не удалось уследить за Дамиром, и тот, как бы это сказать, чутка перебрал. Хотя я всех предупреждал, что в каждой капле вина сидит Шайтан, а неконцептуальное употребление КЖ может привести к потере смысла Концепции.
Всю ночь Дамир ловил (или его ловили) вокруг лагеря гоблинов и толкиенистов, а утро застало его в крайне тяжком положении.
КЖ пришлось полностью взять под личный контроль, а юнге объявить строгий выговор с занесением в грудную клетку. Дамир каялся и винился, говорил, что бес попутал, а потом перед всей командой торжественно поклялся, что теперь будет пить водку только когда замерзнет...
Фарватер реки был настолько закаршенный, что для скорости (дабы вовремя пройти маршрут) приходилось использовать бурлачную (кержачную) тягу, метод маленькой лошадки (патент Петрова Сергея, Керженец). И вот почти весь день Дамир добровольно бегал с берега на берег и тянул 6-местный кат длинной чалкой, а под вечер возьми да и объяви:
- Ну, и замерз я, водочки что ли принять?
2003г.
by(ka) Ахат Февральский экстрим
Собрались мы в зимний поход (февраль 2003г.) на реку Илеть в район Березовки. Днем солнышко пригревает до -10 гр., а ночью, однако, достаточно холодно. Мы же тоже не лыком шиты: достали газовую печку, прикупили палатку "Зима", приоделись.
...К вечеру температура стала быстро падать: -15 гр, мы, как ни в чем не бывало, сидим у костра, травим байки. Когда стемнело, то похолодало до -20гр. - это было уже чувствительно, надо было принимать срочные меры. Решили включить в палатке печку, чтобы протопить и нагреть ее. Ну, думаем, пока немного у костра померзнем, зато потом в палатке будет как в Ташкенте.
Случилось же непредвиденное - печка никак не хотела работать, видно изобутан в баллончиках стал сжижаться до того самого состояния жидкости. Начали греть баллоны за пазухой - печь работала минут 20, но снова потухала. Время ушло за полночь, а мороз под -25гр., пришлось лезть от костра в спальники, в палатке же было теплее, чем на улице на полтора градуса - это немного утешало. Пришлось Станкевичу проводить сеанс гипнотерапии: типа, лежит наша группа на раскаленном пляже на побережье в Ницце... Так мы и заснули в ту ночь под плеск морского прибоя, под ласковым солнцем, на теплом песочке, словно на курорте.
Утром тетя Сара (очень хорошая женщина в поселке Красногорский) вышла кормить скотину (не нас, прошу заметить) и официально зарегистрировала мороз -30 гр. (минус тридцать по Цельсеву).
by(ka) Ахат Мешинский изврат
Вечером после соревнований (Меша-2003) мы стали активно знакомиться с соседними командами, точнее с женской половиной соседних команд. Более всего преуспел в этом наш Штурман, который то и дело ходил за солью к разным костровищам, а попутно знакомился с дикими девчонками.
Одно из приметных знакомств состоялось с турклубом "Надежда" из Чебоксар. Артур привел к нам в гости Ирину и Марину, причем у обеих было по две косички (их так и звали Косички). Они гордо отказались от КЖ и стали смолить принесенную махорку. Слово за слово мы стали объяснять им про Кочующих, Концепцию, наши походы. Потом решили показать наше концептуальное созвездие - Кассиопею, которое напоминает формой латинское "дубль в" (W), и означает первую букву в слове: Wanders - Кочующие. Когда Косички увидели это созвездие, то рассмеялись и ответили, что у них оно называется Чебурахнутый Макдональдс (как бы перевернутое "М").
Мы такого оскорбления Концепции вынести не могли и ... чуть-чуть прогнали от нашего костра этих ... теток.
Штурман долго сокрушался, что настоящая дикая баба совсем в природе перевелась.
by(ka) Ахат Вопрос про то, как сложно отличить 4 к.с. от 5 к.с.
Были мы на весенних соревнованиях, которые замутили на реке Меше, Пестрец-2003. Сидим вечером у костра и принимаем гостей. Одним из почетных гостей стал Филипп Голубев - всем известный суперкаякер. Он и стал нам рассказывать про серьезные речки, которые стоит посетить Кочующим, с целью посмотреть мир и испытать себя. Вначале разговор зашел о Карелии, потом мы ушли в Саяны, следом завернули на Кавказ.
Да, за плечами у Филиппа было много пройденных дорог. Мы же большей частью отмалчивались, поскольку что- либо противопоставить его рассказам не могли.
И вот снова Карелия, штурм опасного порога на быстрой реке - Филипп же затруднялся в оценке сложности препятствия. Тут на помощь пришел Дамир, который, впрочем, и спас авторитет Кочующих. Произнес он следующее:
- А ты знаешь, как порой трудно бывает отличить порог-четверку от пятерки?
Ведь столько факторов на это влияют. На самом деле, даже опытные спецы затрудняются сделать оценку сложности порога.
После этого Филипп больше не рассказывал про сплавы, а перевел повествование в сферу туристской мистики: Черный катамаран, Белый Вася и т.д.
by(ka) Ахат Про Звездочку
Сидит на гусятнике турист-водник. Начал он клеиться к одной девушке (не к дикой бабе). Включает на полную мощь свою лапшерезку:
- Плывем мы как-то по Тянь-Шаню, река ревет, порог страхотище - чистая пятерка!
- А что означает "пятерка"?
- Эх, деревня, "пятерка" - это значит, что в среднем из пяти вошедших команд в порог, живыми и невредимыми остается только одна команда! Проходим пятерку, смотрим - шестерка!
- Что же тогда "шестерка"?
- Эх, янааул, "шестерка" - это значит, что в среднем из шести вошедших команд в порог, живыми и невредимыми остается только одна команда! Проходим шестерку, смотрим впереди полный отпад - "6*" !!!
- А что такое шесть со звездочкой?
- Это гарантия, что первым шести рискнувшим пойти в тот порог командам, потом посмертно поставят на скале у реки звездочку.
- Неужели вы рискнули пройти тот порог?
- Все нормально, мы ведь были седьмыми.
by(ka) Ахат Экстренное катапультирование
Раскошелилась как-то Команда и заказала себе суперкат, чего там только не было: бортовой компьютер, программное обеспечение, спутниковое наведение, климат-контроль и т.д. Катаются они на пороге одной уральской реки, захотелось и коку тоже прокатиться - ведь не весь же день торчать у котлов. Смотрит, стоит приборная доска. Стал спрашивать: как пользоваться оборудованием? Ему боцман отвечает, мол, жми все кнопки, но вот эту красную ни в коем случае не трогай. Ну, значит, плывет кок, нажимает все кнопки - восторгу нет предела: то вентилятор зажужжит, то приятная музыка заиграет, то кат поворачивает куда захочешь, то мужик с гармошкой по берегу бежит - играет, в общем, все радости жизни. Сплавляйся - не хочу! Но вдруг захотелось ему нажать красную кнопку, понятно, что запретный плод сладок. Заходит в слив, нажимает, а это - катапульта... Выбрасывает его как пробку из сидушки, только сапоги мелькнули. Летит он прямо в бучило и думает: "И что я поперся в порог, сидел бы сейчас спокойно у котлов, наварчик бы дегустировал и горя не знал!"
Прилетел-таки кок в бучило, стал выгребать оттуда, еле на воде держится. А на пороге как раз дежурили в КСС две девчонки на двойке. Вытаскивают матрасников, ПНП-шников и даже чайников из воды. Подплывают они к коку и кидают спасконец, а сами укоризненно спрашивают:
- Вы же вроде из Кочующих, как это в воде-то оказались? - А девчонки веселые такие, красивые, куражные, и как-то не хочется коку срамиться перед ними, вот он и отвечает:
- Спасибо, девчонки, только спасконец мне уже не нужен, это мы на пороге испытываем экстренное катапультирование в рамках испытания концептуального ката по программе гиперсенсибилизации турбулентных потоков.
Так кок достойно вышел из затруднительного положения и приобрел популярность у местных диких баб.
by(ka) Ахат Каша жженая по-туристски
Взяла команда однажды суперкока (Кока с большой буквы), он всех удивил прекрасным меню: то фасоль по-мексикански, то борщ из натуральной капусты, то соевое мясо в французком соусе, то пюре картофельное с поджаркой и овощами, и т.п. Не привыкшие к такому рациону бывалые туристы только рты разевали от удивления. Но понемногу всех стало что-то тяготить, но что? Этого никто понять не мог. Однажды зазевался помощник кока и сжег кашу в котле. Капитан по привычке матюгнулся, но кашу попробовал, потом стал быстро накладывать себе в тарелку. Все сразу встрепенулись, и по народу пошел шепоток:
- Быстрее, быстрее, всем не хватит, это каша жженая по-туристски!
by(ka) Ахат Про Черную Метку
Решила команда выставить Капитану черную метку, сели они и думают: за что же послать Кэпу черную метку? Один говорит:
- Он меня обматерил вчера на судне.
- Правильно сделал, тебе кричат - табань, а ты тормозишь, - возражают из команды.
Другой говорит:
- Он рассказывал про нас обидные анекдоты и пел песни.
- Но ведь это он делал для поднятия боевого духа Команды - нет, за это черной метки не дают.
Юнга встревает:
- А Кэп вечером не дал мне пузырь допить.
- Да ты и так как свинья упился, что и до конца похода надо тебя Концептуальной Жидкости (КЖ) лишить.
Жалуется кок:
- Капитан на завтраке попробовал мою кашу, долго плевался и сказал, что я хренов кок.
Все вокруг с улыбками молча переглянулись, и кок понял одну очень важную вещь, про которую вслух не говорят.
Долго они совещались, но так и не смогли определить вины Капитана. Наконец, все решили: пойдем лучше скажем Кэпу какой он незаменимый, и как он нас козлов таких терпит.
by(ka) Ахат Про Концепцию
Получила Концепция всемирное развитие. Многие защитили по этому вопросу докторские диссертации. Некоторые даже получили нобелевские премии. В общем, прославили Концепцию по всей планете. Созданы в Москве НИИ Развития Концепции и НИИ Обоснования Концепции, а также НИИ по Деконцептуализации. Директорами этих институтов соответственно стали штурман, боцман и старпом. Собрались они как-то в президиуме на одной международной конференции по вопросу - "Концепция и антисемитизм" и говорят между собой:
- Сейчас на Урале, небось, уже реки вскрылись, пороги гремят.
- Туристы рюкзаки собирают.
- Да, зря мы тогда кэпа не послушались и залезли в это ярмо, говорил же он, что сила Концепции в действии.