Был у одной команды такой расчудесный катамаран, который имел внутренний голос. Плывут они по стремнинке - голос:
- Чальтесь срочно к берегу!
Причалились, смотрят впереди дерево перекрыло русло - могли бы попасть в мясорубку. Тогда они решили всегда слушать этот голос.
Заходят они в опасный порог, смотрят посередине камень торчит и думают как его обходить: справа или слева. Внутренний голос:
- Обходите слева!
Пошли слева, попали в узкий сток, кат заперло в ущелье и сложило как книжку. Команда еле смогла спастись. Сушатся они на берегу, собирают свои манатки, тут снова голос:
- Долой неэкстремальные сплавы! Здорово я вам подфартил!
...Заходят они в опасный порог, смотрят посередине камень торчит и думают как его обходить: справа или слева. Внутренний голос:
- Обходите справа!
Пошли справа, попали в узкий сток, кат заперло в ущелье и сложило как книжку. Команда еле смогла спастись. Сушатся они на берегу, собирают свои манатки, тут снова голос:
- А на этом пороге пофиг как идти, все равно ж...
Мораль: слушаться надо только Капитана!
Про Черного Катамаранщика
Опасный порог на горной реке. Вверху на скале сидит Черный Катамаранщик (ЧК) и караулит порог. Если плывет кат с туристами, то он кидает монетку: выпадает орел - кат проходит порог, если решка - кат переворачивается в бочке.
Идет первый кат - орел:
- Повезло, - думает ЧК.
Идет второй кат - снова орел:
- Снова повезло, - думает ЧК.
Идет третий кат - решка:
- Ха, ха, ха! Не повезло, - думает ЧК.
- Сейчас я их в бочке прокручу как в миксере.
Приглядывается, а на катамаране Кочующие - хорошие ребята. Почесал он в затылке, потом перевернул монетку:
- Повезло, что-то сегодня орел часто выпадает - думает ЧК.
Плыла одна команда по безлюдной реке, где обитали Черные Катамаранщики. Решили ЧК погубить эту команду своим излюбленным способом. Дождались они, когда туристы встанут на привал, и запустили свой черный кат. Однако кат проплыл мимо них, а они даже глазом не моргнули. Пустили они другой суперкат - с мотором, с парусом, с рулем. Но и на эту приманку туристы не обратили внимание. Тогда пошли на другую хитрость: поплыл по реке кат, а на нем столик с водкой, закуской, фруктами. Но и на это водники не клюнули. Тогда ЧК решили прибегнуть к последнему способу. Пошел кат, а на нем девки в минибикини сидят - все как фотомодели, машут руками туристам и зовут к себе. Ноль внимания!
Тут ЧК не выдержали и сами поплыли к ним, орут с воды:
- Эй, смотрите, мы черные катамаранщики!!!
- А мы - пофигисты!
Про Диких Баб
Надоело туристу-воднику ходить в холостяках, решил он жениться, но хотел себе в жены такую бабу... - в общем, супердикую бабу. Начал испытывать всех своих знакомых подруг. Наконец, нашел вроде подходящую и взял в испытательный поход. Та на отлично проходит все тесты: варит, гребет, носит рюкзаки, рубит дрова. Хоть прямо сейчас женись. Наступил последний тест - проходят они порог, и в самом ответственном месте ловким ударом весла валит он ее в воду. Баба... утонула.
- Нет, это не дикая баба, - сделал вывод турист.
- И вообще, мне еще рано жениться.
Пошла одна группа в длительный водный поход, а из баб как назло никто не идет. Кто же будет варить, мыть посуду и все такое... Но все-таки нашли в последний день одну девчонку. Все ничего, но страаашная, как атомная война. Однако, согласно Концепции красота для дикой бабы стоит в рейтинге аж на 164 месте. Так что ее в команду включили без проблем. А в команде был один каякер, который решил пройти очень опасный порог, куда никто никогда не совался. И вот он попадает в огромную бочку, где его закрутило, перевернуло, и откуда он никак не может вылезти. Страховки нет, уже водой захлебывается - верная смерть. И тут он взмолился:
- Господи, брошу ходить в походы, перестану сплавляться, женюсь на нашей дикой бабе!!!
И, о чудо, стремнина вынесла его из бочки, и он благополучно выбрался на берег. Там уже его ждала команда и та дикая баба. Он поглядел на нее, потом обернулся к порогу и говорит:
- Пойду лучше назад, в бочке утоплюсь.
Отошла дикая баба от костра в сумерках к речке, чтобы помыть котелки. Вдруг видит кто-то весь черный идет к ней. Она припомнила рассказы про Черного туриста и уже захотела заорать от страха и позвать на помощь, но вроде пригляделась к нему: лицо, руки видны, спасжилет, вроде обычный человек. Он подошел к ней, поздоровался, а потом спрашивает:
- Ты что это дрожишь?
- Боюсь Черных туристов.
- Ничего не бойся! Как я погиб на этом пороге 3 года назад, то тут все Черные туристы перевелись.
Про инструкторов
Проводят инструктаж в турклубе на тему: для чего нужна на сплаве каска? Инструктор:
- Пошел один мальчик на сплав без каски, ударился головой о камень и погиб. Пошла девочка на сплав в каске, ей на голову упало дерево, она улыбнулась и дальше поплыла.
- Знаем, знаем, - кричат из зала. - Она до сих пор улыбается и работает туринструктором на той реке!
Сажает туринструктор молодых туристов на кат, проверяет наличие касок, напоминает технику безопасности, объясняет про страховку:
- Да, главное, не забудьте пристегнуть ремнями ноги к сидушке (коленная посадка) - это увеличит вашу устойчивость при тряске! Был как-то случай, когда пошел кат в порог-бочку, а команда не пристегнулась: судно перевернуло, а людей размазало по прижиму, так что и хоронить нечего было. А потом пошел в порог другой кат, там все водники добросовестно пристегнулись.
- И что, никто не пострадал?
- Как сказать... когда их кат догнали и вытащили из положения оверкиль, то они также добросовестно держались на сидушках и выглядели как живые...
Про контрольно-спасательную службу
Дежурит у одного порога КСС , порог не сложный - легкая троечка. Подплывают к ним бравые туристы:
- Какой у вас порог, опасный?
- Да нет, честно говоря, слабенький, за последний год еще никто не утоп.
- Тогда это нам не годится, ведь мы экстрим-группа, нам нужен риск и адреналин!
- Так нет ничего проще: снимите спасы и каски, спустите немного баллоны и вместо весел возьмите шесты - вот и будет вам экстрим.
- Точно, как это мы раньше не додумались, так и сделаем.
Поплыли они таким макаром в порог, кильнуло их в бочке, стал экипаж тонуть, все закричали - просят у КСС помощи:
Старый каэСэСовец смотрит на них, вытирает слезу умиления и говорит друзьям:
- Вот это экстрим! Как я им завидую, сколько раз на этот порог ходил, а такой класс вижу впервые!
Суперэкстремальный порог, 6* на одной реке Кавказа, у входа в порог дежурит КСС и ни кого не впускает без сопровождения опытного лоцмана, поскольку было много несчастных случаев со смертельным исходом. Однако, лоцман один, поэтому команды ждут его, пока он проходит порог с предыдущей группой. Наконец, появляется лоцман - в инвалидной коляске, с перебинтованной головой, с гипсом на ноге и с шиной на руке. Онемевшим от такого зрелища сплавщикам он говорит:
- Ну что, туристы-смертнички, покатаемся немножко, разомнем косточки!
Дежурит у порога КСС. Видят команда в доску бухих (пьяных, если кто-то не знает) катамаранщиков, которые без разведки заходят в порог. КаэСэСовцы во всю глотку орут им:
- Стой, куда поперли в таком виде?!
Но туристам море (река, порог) по колено.
На первом же прижимчике расколотило кат в щепки. КСС профессионально провела спасательные работы - всех туристов удалось выловить из ледяной воды.
Один из потерпевших дрожащими и посиневшими губами просит спасателей:
- Братцы погибаю, налейте 100 грамм для сугрева!
Ему, сочувствуя, наливают. Он залпом выпивает и уже повеселевший говорит своему товарищу:
- Вот видишь, а ты говорил опохмелиться не смогу найти.
Разное
Подплывает команда матрасников к несложному порогу (двоечка с плюсом) и начинает совещаться - идти в порог или не идти, рисковать или не рисковать. Наконец, самый старый матрас находит компромиссное решение:
- Давайте кинем монетку: если орел, то делаем обноску, если решка - снимаемся с маршрута, а встанет на ребро, то проходим порог.
Пошла как-то команда ПНП-шников (попойщиков на природе) в поход, и как водится, упилась там в умат. Тут выходит из леса медведь и видит: куча туристов в непотребном состоянии лежит возле костра, а рядом початые и непочатые бутылки от водки, вина и пива. Только один человек в сознательном состоянии колдует у котелка, медведь ему и говорит:
- Что-то все это мне напоминает сказку про Аленушку и братца Иванушку, типа, много не пей - козленочком станешь.
- Что, так много выпивки?
- Нет, козлов.
Сидят два людоеда в уральской тайге и беседуют.
- Не везет что-то нынче с едой, поймал раз вшивого толкиениста, стал жевать - зуб об его кольчугу сломал.
- Это что, я как-то бросил в котел туриста-водника, так он, пока варился, у меня в похлебке всю картошку съел.
Окопался в Карпатах недобитый бандеровец, к людям не выходил, а питался только тем, что мог добыть при помощи ружья. Видит по реке плывет кат. Пиф-Паф! Попал в баллоны, воздух стал травить. Туристы закричали:
- Ты что дед, совсем ослеп что ли? Смотри куда стреляешь!
- Извиняйте, хлопцы, раньше москаля бил точно в глаз, а нынче уже сноровка не та.
Пошла одна казанская группа на сплав в Карпаты. Встречает их в горах группа вооруженных людей и окружает. Старший группы понимает, что попал в плен к украинским националистам, которых в Западной Украине достаточно, и чтобы спасти положение кричит:
- Гей живет вильна Украина! Привет бандеровцам от татарских националистов!
Те переглянулись, вынули удостоверения НКВД и говорят:
- Сколько мы этой заразы перестреляли за 60 лет, а она все еще не перевелась.
Пошел как-то еврей на сплав, но чтобы не нарушать раввинских законов, набрал себе кошерной пищи и питался только ей, а к гоевской жратве и не притрагивался. Но просчитался с запасом и стал голодать. Потерпел денька два, все - больше сил нет. А команда на стоянке нарезала сало, разлила водочки... у еврея даже слюньки потекли. Решил он согрешить, подходит к столику и говорит:
- Бгхатцы, можно и мне сальца?
- Извини, братан, кошерное сало у нас еще на той неделе кончилось.