Команда Кочующие: другие произведения.

Байка: Байки-7

Активный туризм: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
  • Комментарии: 1, последний от 25/04/2009.
  • © Copyright Команда Кочующие (Hafizof@rambler.ru)
  • Обновлено: 18/01/2005. 13k. Статистика.
  • Байка. Водный: , К4
  • Дата похода 18/01/2005
  • Маршрут: Водный
  •  Ваша оценка:

      БАЙКИ
      
      ИЗБРАННОЕ
      
      
      
      Про внутренний голос
      
      Был у одной команды такой расчудесный катамаран, который имел внутренний голос. Плывут они по стремнинке - голос:
      
      - Чальтесь срочно к берегу!
      
      Причалились, смотрят впереди дерево перекрыло русло - могли бы попасть в мясорубку. Тогда они решили всегда слушать этот голос.
      
      Заходят они в опасный порог, смотрят посередине камень торчит и думают как его обходить: справа или слева. Внутренний голос:
      
      - Обходите слева!
      
      Пошли слева, попали в узкий сток, кат заперло в ущелье и сложило как книжку. Команда еле смогла спастись. Сушатся они на берегу, собирают свои манатки, тут снова голос:
      
      - Долой неэкстремальные сплавы! Здорово я вам подфартил!
      
      ...Заходят они в опасный порог, смотрят посередине камень торчит и думают как его обходить: справа или слева. Внутренний голос:
      
      - Обходите справа!
      
      Пошли справа, попали в узкий сток, кат заперло в ущелье и сложило как книжку. Команда еле смогла спастись. Сушатся они на берегу, собирают свои манатки, тут снова голос:
      
      - А на этом пороге пофиг как идти, все равно ж...
      
      
      
       Мораль: слушаться надо только Капитана!
      
      
      
      Про Черного Катамаранщика
      
      Опасный порог на горной реке. Вверху на скале сидит Черный Катамаранщик (ЧК) и караулит порог. Если плывет кат с туристами, то он кидает монетку: выпадает орел - кат проходит порог, если решка - кат переворачивается в бочке.
      
      Идет первый кат - орел:
      
      - Повезло, - думает ЧК.
      
      Идет второй кат - снова орел:
      
      - Снова повезло, - думает ЧК.
      
      Идет третий кат - решка:
      
      - Ха, ха, ха! Не повезло, - думает ЧК.
      
      - Сейчас я их в бочке прокручу как в миксере.
      
      Приглядывается, а на катамаране Кочующие - хорошие ребята. Почесал он в затылке, потом перевернул монетку:
      
      - Повезло, что-то сегодня орел часто выпадает - думает ЧК.
      
      
      
      Плыла одна команда по безлюдной реке, где обитали Черные Катамаранщики. Решили ЧК погубить эту команду своим излюбленным способом. Дождались они, когда туристы встанут на привал, и запустили свой черный кат. Однако кат проплыл мимо них, а они даже глазом не моргнули. Пустили они другой суперкат - с мотором, с парусом, с рулем. Но и на эту приманку туристы не обратили внимание. Тогда пошли на другую хитрость: поплыл по реке кат, а на нем столик с водкой, закуской, фруктами. Но и на это водники не клюнули. Тогда ЧК решили прибегнуть к последнему способу. Пошел кат, а на нем девки в минибикини сидят - все как фотомодели, машут руками туристам и зовут к себе. Ноль внимания!
      
      Тут ЧК не выдержали и сами поплыли к ним, орут с воды:
      
      - Эй, смотрите, мы черные катамаранщики!!!
      
      - А мы - пофигисты!
      
      
      
      
      Про Диких Баб
      
      Надоело туристу-воднику ходить в холостяках, решил он жениться, но хотел себе в жены такую бабу... - в общем, супердикую бабу. Начал испытывать всех своих знакомых подруг. Наконец, нашел вроде подходящую и взял в испытательный поход. Та на отлично проходит все тесты: варит, гребет, носит рюкзаки, рубит дрова. Хоть прямо сейчас женись. Наступил последний тест - проходят они порог, и в самом ответственном месте ловким ударом весла валит он ее в воду. Баба... утонула.
      
      - Нет, это не дикая баба, - сделал вывод турист.
      
      - И вообще, мне еще рано жениться.
      
      
      
      Пошла одна группа в длительный водный поход, а из баб как назло никто не идет. Кто же будет варить, мыть посуду и все такое... Но все-таки нашли в последний день одну девчонку. Все ничего, но страаашная, как атомная война. Однако, согласно Концепции красота для дикой бабы стоит в рейтинге аж на 164 месте. Так что ее в команду включили без проблем. А в команде был один каякер, который решил пройти очень опасный порог, куда никто никогда не совался. И вот он попадает в огромную бочку, где его закрутило, перевернуло, и откуда он никак не может вылезти. Страховки нет, уже водой захлебывается - верная смерть. И тут он взмолился:
      
      - Господи, брошу ходить в походы, перестану сплавляться, женюсь на нашей дикой бабе!!!
      
      И, о чудо, стремнина вынесла его из бочки, и он благополучно выбрался на берег. Там уже его ждала команда и та дикая баба. Он поглядел на нее, потом обернулся к порогу и говорит:
      
      - Пойду лучше назад, в бочке утоплюсь.
      
      Отошла дикая баба от костра в сумерках к речке, чтобы помыть котелки. Вдруг видит кто-то весь черный идет к ней. Она припомнила рассказы про Черного туриста и уже захотела заорать от страха и позвать на помощь, но вроде пригляделась к нему: лицо, руки видны, спасжилет, вроде обычный человек. Он подошел к ней, поздоровался, а потом спрашивает:
      
      - Ты что это дрожишь?
      
      - Боюсь Черных туристов.
      
      - Ничего не бойся! Как я погиб на этом пороге 3 года назад, то тут все Черные туристы перевелись.
      
      
      
      Про инструкторов
      
      Проводят инструктаж в турклубе на тему: для чего нужна на сплаве каска? Инструктор:
      
      - Пошел один мальчик на сплав без каски, ударился головой о камень и погиб. Пошла девочка на сплав в каске, ей на голову упало дерево, она улыбнулась и дальше поплыла.
      
      - Знаем, знаем, - кричат из зала. - Она до сих пор улыбается и работает туринструктором на той реке!
      
       Сажает туринструктор молодых туристов на кат, проверяет наличие касок, напоминает технику безопасности, объясняет про страховку:
      
      - Да, главное, не забудьте пристегнуть ремнями ноги к сидушке (коленная посадка) - это увеличит вашу устойчивость при тряске! Был как-то случай, когда пошел кат в порог-бочку, а команда не пристегнулась: судно перевернуло, а людей размазало по прижиму, так что и хоронить нечего было. А потом пошел в порог другой кат, там все водники добросовестно пристегнулись.
      
      - И что, никто не пострадал?
      
      - Как сказать... когда их кат догнали и вытащили из положения оверкиль, то они также добросовестно держались на сидушках и выглядели как живые...
      
      
      
      Про контрольно-спасательную службу
      
      Дежурит у одного порога КСС , порог не сложный - легкая троечка. Подплывают к ним бравые туристы:
      
      - Какой у вас порог, опасный?
      
      - Да нет, честно говоря, слабенький, за последний год еще никто не утоп.
      
      - Тогда это нам не годится, ведь мы экстрим-группа, нам нужен риск и адреналин!
      
      - Так нет ничего проще: снимите спасы и каски, спустите немного баллоны и вместо весел возьмите шесты - вот и будет вам экстрим.
      
      - Точно, как это мы раньше не додумались, так и сделаем.
      
      Поплыли они таким макаром в порог, кильнуло их в бочке, стал экипаж тонуть, все закричали - просят у КСС помощи:
      
      - Спасите нас, тонем, караул, срочно кидайте страховку!!!
      
      Старый каэСэСовец смотрит на них, вытирает слезу умиления и говорит друзьям:
      
      - Вот это экстрим! Как я им завидую, сколько раз на этот порог ходил, а такой класс вижу впервые!
      
      
      
      Суперэкстремальный порог, 6* на одной реке Кавказа, у входа в порог дежурит КСС и ни кого не впускает без сопровождения опытного лоцмана, поскольку было много несчастных случаев со смертельным исходом. Однако, лоцман один, поэтому команды ждут его, пока он проходит порог с предыдущей группой. Наконец, появляется лоцман - в инвалидной коляске, с перебинтованной головой, с гипсом на ноге и с шиной на руке. Онемевшим от такого зрелища сплавщикам он говорит:
      
      - Ну что, туристы-смертнички, покатаемся немножко, разомнем косточки!
      
      
      
      Дежурит у порога КСС. Видят команда в доску бухих (пьяных, если кто-то не знает) катамаранщиков, которые без разведки заходят в порог. КаэСэСовцы во всю глотку орут им:
      
      - Стой, куда поперли в таком виде?!
      
      Но туристам море (река, порог) по колено.
      
      На первом же прижимчике расколотило кат в щепки. КСС профессионально провела спасательные работы - всех туристов удалось выловить из ледяной воды.
      
      Один из потерпевших дрожащими и посиневшими губами просит спасателей:
      
      - Братцы погибаю, налейте 100 грамм для сугрева!
      
      Ему, сочувствуя, наливают. Он залпом выпивает и уже повеселевший говорит своему товарищу:
      
      - Вот видишь, а ты говорил опохмелиться не смогу найти.
      
      
      
      Разное
      
      Подплывает команда матрасников к несложному порогу (двоечка с плюсом) и начинает совещаться - идти в порог или не идти, рисковать или не рисковать. Наконец, самый старый матрас находит компромиссное решение:
      
      - Давайте кинем монетку: если орел, то делаем обноску, если решка - снимаемся с маршрута, а встанет на ребро, то проходим порог.
      
      
      
      Пошла как-то команда ПНП-шников (попойщиков на природе) в поход, и как водится, упилась там в умат. Тут выходит из леса медведь и видит: куча туристов в непотребном состоянии лежит возле костра, а рядом початые и непочатые бутылки от водки, вина и пива. Только один человек в сознательном состоянии колдует у котелка, медведь ему и говорит:
      
      - Что-то все это мне напоминает сказку про Аленушку и братца Иванушку, типа, много не пей - козленочком станешь.
      
      - Что, так много выпивки?
      
      - Нет, козлов.
      
      
      
       Сидят два людоеда в уральской тайге и беседуют.
      
      - Не везет что-то нынче с едой, поймал раз вшивого толкиениста, стал жевать - зуб об его кольчугу сломал.
      
      - Это что, я как-то бросил в котел туриста-водника, так он, пока варился, у меня в похлебке всю картошку съел.
      
      
      
      Окопался в Карпатах недобитый бандеровец, к людям не выходил, а питался только тем, что мог добыть при помощи ружья. Видит по реке плывет кат. Пиф-Паф! Попал в баллоны, воздух стал травить. Туристы закричали:
      
      - Ты что дед, совсем ослеп что ли? Смотри куда стреляешь!
      
      - Извиняйте, хлопцы, раньше москаля бил точно в глаз, а нынче уже сноровка не та.
      
      
      
      Пошла одна казанская группа на сплав в Карпаты. Встречает их в горах группа вооруженных людей и окружает. Старший группы понимает, что попал в плен к украинским националистам, которых в Западной Украине достаточно, и чтобы спасти положение кричит:
      
      - Гей живет вильна Украина! Привет бандеровцам от татарских националистов!
      
      Те переглянулись, вынули удостоверения НКВД и говорят:
      
      - Сколько мы этой заразы перестреляли за 60 лет, а она все еще не перевелась.
      
      
      
      Пошел как-то еврей на сплав, но чтобы не нарушать раввинских законов, набрал себе кошерной пищи и питался только ей, а к гоевской жратве и не притрагивался. Но просчитался с запасом и стал голодать. Потерпел денька два, все - больше сил нет. А команда на стоянке нарезала сало, разлила водочки... у еврея даже слюньки потекли. Решил он согрешить, подходит к столику и говорит:
      
      - Бгхатцы, можно и мне сальца?
      
      - Извини, братан, кошерное сало у нас еще на той неделе кончилось.
  • Комментарии: 1, последний от 25/04/2009.
  • © Copyright Команда Кочующие (Hafizof@rambler.ru)
  • Обновлено: 18/01/2005. 13k. Статистика.
  • Водный:
  •  Ваша оценка:

    Техподдержка: Петриенко Павел.
    Активный туризм
    ОТЧЕТЫ

    Это наша кнопка