Заброска-выброска.
Если знать, на каком вокзале покупать билеты, и не пиздюхать через Украину, то заброска станет скучной и не запоминающейся. Нам же хотелось повеселее, поэтому мы за каким то хреном приехали на Ленинградский вокзал покупать билеты, хотя даже дитя необученное знает, что на Кавказ поезда ездят с Курского или Казанского вокзалов; простояли в очереди 1.5. часа успев за это время обсудить глобальные вопросы предстоящего похода: сколько может влезть народу в двухместную палатку, сколько спирта за поход сможет выпить каждый из нас, а также, нужно ли брать гитару, не умея на ней играть. Дискуссия проходила очень оживлённо, прервавшись в момент, когда подошла наша очередь и тётка-кассирша на наш запрос о билетах на Кавказ послала нас на Курский вокзал. Т.к. было уже поздно, на Курском все входы/выходы позакрывали, и менты интеллигентно указывали дорогу к кассам: "Ну, в обход как-нибудь, вот до того забора и нахуй". Ментов понять особого труда не составило, и каким то раком мы всё-таки купили билеты, до Невинномысска, выбрав самый лучший поезд - идущий через Украину.
Время отъезда подкралось незаметно, и согласно логике вещей собираться и чесаться все начали в последний день: Лёшка модернизировал морковку, я ездил за спасжилетом, Эммин - за вёслами. Чем занимался в последний день Кирилл, история умалчивает, но к поезду он подъехал ровно за полторы минуты до отправления, когда все надежды уже рухнули, и пиво на него куплено не было. Правда, мы особо не расстроились по этому поводу, потому что выяснилось, что Лёшка не пьёт ни хрена. В вагоне, как полагается, было очень жарко и душно, а окна не открывались в принципе. Ну не подразумевает конструкция вагонов открытия окон, что поделаешь. Выход один - расхерачивать нахуй. Делать мы, этого, конечно, не стали, как все нормальные туристы, а просто с помощью плоскогубцев, нескольких выпитых бутылок пива и какой-то матери аккуратно вывинтили его вместе с подоконником.
Наутро светлого праздника 1-го мая мы обнаружили, что поезд наш едет по какому-то браному захолустью, под названием Украина, у нас кончилось пиво, а гитару вообще дома оставили. Нас, конечно, пытались задобрить всякие бабки-хохлятки, совавшие нам пиво прямо в окно, но от их Оболлоня хохляндия в окне становилась ещё более убогой. Но это всё были просто цветочки. Пиздец подкрался совершенно незаметно, воплотившись в украинского погранца с каким-то совершенно идиотским и безжизненным, как и вся Украина вместе с большинством её обитателей, выражением лица. Выражение лица осталось идиотским, но жизни в нём немного прибавилось, когда оно двумя глазами, увидело мой просроченный паспорт. В тамбуре мне предлагалось на выбор: заплати на месте и пиздуй спокойно или вылезай из поезда и плати в кассе с квитанциями и всё такое прочее. Предложение потусоваться на каком-то сраном Украинском полустанке было слишком заманчиво, поэтому я предпочёл решить проблему на месте, пообещав себе никогда больше не ездить, не летать и не думать через Украину. У пограничника же было иное мнение на этот счёт, и он был прав - назад предстояло вновь посетить братьев наших меньших - хохлов. Пограничник исчез, а мы въехали в Россию.
Может, это конечно и предрассудки, но жизнь стала налаживаться: за окном начали появляться красивые родные пейзажи, пиво стало нормальное продаваться, да и гитара появилась. Гитару тут же стали мучить, сыграв более сотни песен, половину из которых вспоминали прямо на ходу. В большинстве случаев получалась полная разножопица, но пассажиры остались довольны и очень радовались, когда мы выгружались в Невинке.
|