Московские байки

Московские байки

Как уволить гида по электронной почте. Санаторий. Мытарь-покойник. Испанский воротник (рассказ свояченицы). Наваждение (никогда не пей с неизвестными). Трагедия под Красной Поляной: сель на реке Мзымта. Парашютистка. Субботник на пивном заводе. В ожидании НЛО. Крысы-лакомки. Новые московские дворники. Обед, ужин и завтрак по-русски. Бумер от Сваровски.

Как уволить гида по электронной почте

Уважаемый Вячеслав!

Прошу Вас считать данное послание частным, из его содержания Вы вольны делать какие угодно выводы и действия, направляю оное Вам только для того, чтобы проинформировать Вас о некоторых неприятных ощущениях, полученных нами во время отдыха на Крите (в целом весьма удачного - и не в последнюю очередь благодаря усилиям "****** TRAVEL" и "****** HOLIDAY"). Полагаю, что, поскольку, как я уже упоминал, послание это частное, Вы извините меня за возможную резкость выражений.

Речь, как я надеюсь, Вы догадываетесь, пойдет о Вашем сотруднике Димитрии.

С первой встречи Димитрий продемонстрировал нам несколько странную загадочность, предпочитая не отвечать на прямые вопросы, на которые, по моему мнению, в качестве нанятого за наши деньги служащего отвечать был обязан. Впрочем, как потом выяснилось, Димитрий предпочитает не отягощать свою седую голову любыми познаниями, поэтому про наш отель ("IBEROSTAR CRETA PANORAMA") он твердо знал только то, что в нем есть ресторан и где последний находится. Это неплохо, но, по моему, недостаточно для получения зарплаты.

Зато, как у любого человека, не обремененного информацией, у него обнаружились очень твердые убеждения, коими Димитрий готов делиться с клиентами, даже если последние на этом и не настаивают. На мой вопрос, где мне купить метаксу, Димитрий с апломбом заметил, что "Вы, молодой человек - меркантильны!" и добавил, что покупать следует оливковое масло, при том 5-ти литровыми канистрами и притом у него.

От подобного диалога я просто ошалел. Во-первых, молодой я, видимо, только по сравнению с ним: мне за 40. Во-вторых, я просил ответ на вопрос, а не оценку этого вопроса. В-третьих, он оперирует терминами, не особенно понимая их значение (в чем заключается меркантильность при покупке себе коньяка за свои же деньги?). В-четвертых, моя жена, присутствовавшая на встрече, до сих пор не понимает, зачем именно нам надо тащить с Крита оливковое масло 5-ти литровыми канистрами вручную, когда она сама работает в московской фирме, закупающей это масло в Италии железнодорожными контейнерами? Впрочем, потом, когда я прочел пару анекдотов про понтийских греков, (а Димитрий представляется именно как понтиец), то все понял. Привожу пример.

Объявление в аэропорту: "Просьба к понтийцам не разбрасывать зерно по полосе. Большая белая птица и так сядет."

Этим сказано все.

На следующий день, когда мы покупали ваучеры на экскурсии, барышни наши обнаружили, что последний день, а именно суббота (7-е июля), у нас совершенно свободен и спросили у Димитрия, не может ли он нам посоветовать хороший недорогой рыбный ресторанчик в Ретимно. Димитрий предложил нас сопроводить (если, конечно, будет свободен) и тут же собрал с нас (к нам присоединилась еще одна семейная пара, таким образом набралось 8 человек) 115 долларов на аренду минивэна. На вопрос, какова будет плата за его услуги, Димитрий благородно ответил, что достаточно дамских улыбок. У меня-то еще тогда возникли некоторые нехорошие предчувствия, но барышни уже успели договориться.

За неделю мы чудесно отдохнули, экскурсии и гиды нас порадовали. Настала суббота. Димитрий, как и обещал, заехал за нами и мы отправились на озеро Курнас, а потом в Ретимно, в обещанный недорогой рыбный ресторанчик в гавани. Назывался он "Золотая пещера", встретили нас чудесно, мы, будучи людьми тактичными, пригласили Димитрия к столу и доверили ему выбор блюд.

В отместку Димитрий явочным порядком назначил себя тамадой и начал произносить маловразумительные тосты, больше похожие на сентенции. Но этого зануду никто особенно не слушал, так что в скором времени он скис и затих. Нам подали 2 больших блюда ассорти из морепродуктов, включая 2-х лобстеров. Запили мы все это великолепие 4-мя бутылками вина "Santorini ". Ни карту вин, ни меню, правда, не предоставили. Мы понимали, что, видимо, в ресторанном счете будет учтен интерес Димитрия, поэтому имели при себе (на нашу часть компании из 5-ти человек) примерно 60 000 драхм, считая, что этих денег хватит, да еще и останется (критские цены мы представляем).

Но действительность превзошла все наши ожидания. Когда принесли счет, мы, мягко говоря, удивились. Там стояла цифра 210500 драхм, т.е. ужин 6-ти взрослых человек и 2-х детей в прибрежном ресторанчике обошелся в 540 долларов, причем из счета выяснилось, что мы пили вино по 20 долларов за бутылку. Замечу, что не всякое французское вино может себе позволить столько стоить, да и не всякий даже дорогой московский кабак может позволить себе иметь такие цены на морепродукты. После получения нами счета по-прежнему любезный кидала Димитрий (прекрасно понимая, что никто с собой в шортах по 500 долларов не таскает) выразил желание помочь и взялся оплатить счет ресторана после того, как мы передадим ему деньги в отеле. Портить последний вечер на отдыхе не хотелось, поэтому скандал мы поднимать не стали, вместо этого рассчитались картой.

Стоит ли говорить, что после оплаты нами счета Димитрий мышкой юркнул в минивэн, а наутро, провожая нас в аэропорт, ласково улыбался. В Москве это называется: "Плюнь в глаза, скажет - божья роса". Его счастье, что живет он в Греции, а не в России, так что выковыривать Димитрия из Греции за 2-3 сотни долларов экономически нецелесообразно. Впрочем, с умением Димитрия разбираться в людях он еще до окончательной своей пенсии обязательно нарвется на господ, которых подобные соображения не остановят.

И последнее: анализируя ситуацию, мы пришли к выводу, что мы, москвичи, клюнули на кидалу Димитрия только потому, что не ожидали от него подобной наглости, ведь действовал он от имени "****** TRAVEL".

С уважением,

Анатолий Новак,

Действующий от своего имени и от имени семей ***** и *******.

P.S. Передайте, пожалуйста, привет остальным нашим гидам и - особенно- Сергею.

13 июля 2001 года

Уважаемый Анатолий!

Вы уж извините за задержку с ответом, но надеюсь поймёте наш недостаток вовремени!

Я очень благодарен Вам за комментарий по поводу Вашего отдыха и приношу свои извинения по поводу всех тех негативных фактов, которые имели место. Что же касается Дмитрия, то он через неделю после Вашего отъезда был уволен с работы, поскольку та форма работы, которую пытался применить Дмитрий, не соответствует ни правилам, ни духу "********Трэвел". Надеюсь, что в дальнейшем, где бы Вы ни отдыхали, Ваш отдых не будет омрачён сервисом такого типа, с которым, к сожалению, Вы столкнулись у нас.

С благодарностью,

Вячеслав

P.S. А всё таки Критское Оливковое масло лучше итальянского !!!!

Санаторий

В конторе, в которой я работаю, к концу года внезапно обнаружили, что имеется большой остаток соцстраховских денег. И решили их использовать - почти за 50 тысяч рублей приобрели путевку на месяц в подмосковный санаторий (назовем его, к примеру, "Псевдорусский Лес"), расположенный вблизи города (назовем его Пехов). Из этой путевки мне досталась неделя (на меня и жену) в номере "люкс".

Погрузившись в забитую народом электричку на Курском вокзале (расписание понять невозможно, поскольку поезда отменяют через один), я поехал на разведку. Первое неприятное известие состояло в том, что, оказывается, добраться до "Псевдорусского Леса" от Пехова можно либо на автобусе (ходит раз в полтора часа), либо на тачке (10 минут езды за 80 рублей). Ошалев от подобных расценок, я все-таки добрался до места на автобусе, к разочарованию автостервятников.

Санаторий мне понравился. Территория большая, с прудом, в пруду плавал белый лебедь, что свидетельствовало о некотором достатке. Номер оказался действительно "люкс": со спальней и гостиной (отделенной от спальни раздвижной перегородкой ), с двумя туалетами и телевизором "Самсунг".

Наутро, позавтракав, посетив врача и записавшись на процедуры (тщательно сопровождая все действия раздачей шоколадок), я отправился в Москву, предварительно списав расписание автобуса до Пехова. Это действие, впрочем, не помогло. Автобуса не было (зато был шанс отморозить уши в ожидании следующего), но мне повезло: с местной бабушкой и еще одним страдальцем мы отловили местного же автовладельца и за 30 рублей со всех добрались до Пехова. За время ловли тачки я выяснил, что странное сооружение возле ворот санатория, не имевшее опознавательных знаков и выглядевшее как недоделанная ветряная мельница (без крыльев плюс пристроенная веранда), является единственным местным магазинчиком: неплохим, кстати.

Установив все эти обстоятельства, в четверг к вечеру я с ребенком и женой удачно добрался до санатория вновь (удачно, так как оказалось, что до Пехова от одной станции метро в Москве ходят автобусы-экспрессы за 20 рублей, а можно - частником за 25 рублей, да еще нам удалось на полпути пересесть на автобус, шедший от Пехова до "Псевдорусского Леса").

Итак, отдых начался. В регистратуре нам милостиво (после шоколадки) выдали раскладушку для ребенка (белье для него мы получили у горничной за другую шоколадку). В гостиной "люкса" имелся в наличии наряду с двумя креслами декоративный диванчик, на котором мог отдыхать кот, даже крупный, но и только. Так что раскладушка была совершенно необходима. За указанную радость тут же пришлось доплатить 1200 рублей (по 400 рублей в день): именно во столько санаторий оценивал проживание ребенка на раскладушке. Сопоставив эту сумму с ранее мной оплаченной в собственной бухгалтерии (тоже 1200 рублей - 10% от путевки), я понял, что 3-дневный отдых подорожал вдвое.

После устройства мы отправились на ужин, где нам весело сообщили, что выбор меню на выходные (а также и на пятницу) был произведен сегодня утром, так что в нашем распоряжении в течение 3-х дней будут дежурные блюда, которые ребенок есть отказался, мотивируя отказ тем, что именно так его кормят в школе. К счастью, у нас имелись шоколадки, которыми я запасся в Москве.

Надобно заметить, что режим питания в санатории свято соблюдался все оставшиеся дни. Причем, что интересно, завтрак был даже ничего себе, обед похуже, а ужин - совсем никуда. Видимо, кухня действовала по принципу "ужин отдай врагу" Кто были те враги, установить нам так и не удалось.

Один раз кухня к ужину особенно отличилась: помимо картофельного пюре (других гарниров в санатории не ведали), в тарелке имелась странная субстанция, опознанная нами как мелко порубленное мясо из обеденных щей. Но мы не пропали: купили во время утренней прогулки, дойдя до магазинчика, колбасы, сыра, рыбных консервов и тем скрашивали себе существование по вечерам (хлеб брали в столовой). Особо удивляла неистовая борьба персонала кухни с холестерином: за все время нашего пребывания куриных яиц нам ни в каком виде так и не подали.

Впрочем, говорят, что на голодный желудок спать полезнее. Поэтому после ужина мы отправились в бассейн поплавать. Оказалось, что в связи с ремонтом одной из двух раздевалок бассейн работает по сеансам: мужчины (папы с сыновьями) или женщины (мамы с дочерьми). Так что, явись моя благоверная с сыном в санаторий одна, шансов у него поплавать (детей одних не пускали) не имелось бы. При этом я опять вспомнил про 400 рублей в день.

Бабушка, оказавшаяся сторожем бассейна, строго нам попеняла, что в 9 вечера детям вообще-то плавать нельзя (видимо, это было ее собственным жизненным выводом), а у нас к тому же нет мочалки, но, в связи с отсутствием других желающих поплавать, а также с наличием у нас очередной шоколадки, разрешила бассейном воспользоваться.

Бассейн был великолепен: 25 метров, вода голубая и теплая, так что мы поплавали с удовольствием. Без удовольствия мы после плавания начали чесаться - вода оказалась чрезвычайно хлорированной; хлоркой пахли и полотенца, взятые из номера (в бассейне полотенца не выдавали, зато и наши на чистые никто не поменял). После 2-го сеанса купания (на следующий день) жена от посещения бассейна отказалась, упирая на то, что у нее во многих местах потрескалась кожа. Так что роль сопровождающего пловца для ребенка прочно была закреплена за мной, хотя мне она и не нравилась.

Из развлечений в санатории имелся бар с невысокими ценами и с гордой надписью "У нас не курят !", в связи с каковой, видимо, в баре напрочь отсутствовали посетители: все брали навынос. Кроме того, было 2 бильярда (час игры-25 рублей), а также 2 стола с пинг-понгом (бесплатно), в связи с чем через 2 дня я играл в настольный теннис на почти забытом уровне пионерлагеря. Впрочем, и по бильярдному шару тоже начал попадать. Я уже не говорю о танцах-шманцах, иногда именуемых дискотекой, а также о ежевечернем показе видеофильма (в кинозале выставлялся средних размеров телевизор с видаком, но биноклей не давали).

Из объявления мы узнали, что на территории имеется конюшня, где за плату катают на лошадях (20 минут за 20 рублей для ребенка и 40 рублей для взрослого). Выяснив, где конюшня, после завтрака мы пошли туда. Нас предупредили, что около конюшни есть собачки, но чтобы мы не боялись - они в клетке. "Собачки в клетке" оказались московской сторожевой и московской сторожевой с примесью среднеазиатской овчарки, обе размером с теленка и с явным намерением сначала разорвать сетку-рабицу клетки, которая располагалась на пути к конюшне и отделяла их от потенциальной закуски, а потом и всех нас хором.

Тут, слава Богу, появились хозяева - довольно молодая семейная пара, но это собачкиных попыток отгрызть замок у калитки в их загончик не остановило. Хозяева нам все и рассказали. Шли они, оказывается, домой обедать, в связи с чем катание предполагалось устроить в 16-00 (когда начнет темнеть, про себя отметили мы). При этом выяснилось, что пони нам не рекомендуют, так как пони диковатые, а с лошадьми проблем нет, но хозяева смогут сопровождать только двоих катающихся, в задачу же последних входит только не задеть телом ветки на аллеях. Собачек, как оказалось, на ночь выпускают, дабы охранять лошадок, а то летом одну из лошадок местные жители увели - еле назад вернули. Прослушав все это, мы стали убежденными противниками катания на лошадях (а заодно и вечерних прогулок), тем более что конюхи предприняли максимум усилий для утверждения в нас этой точки зрения.

Теперь о номере-люксе. При ближайшем рассмотрении все оказалось очень запущено. Из окон здорово дуло, но все же меньше, чем в остальных местах в санатории, хотя спать пришлось все равно под двумя одеялами (благо, они имелись). Двуспальная кровать оказалась двумя кроватями, составленными вместе, что с точки зрения сохранения тепла (да и не только) создает для супружеской пары известную проблему.

Из кранов в обоих туалетах не просто капало, а лилось, сантехнику мыли последний раз явно при царе Горохе, вода же была настолько плохой, что мыться как-то не хотелось: шампунь намыливался и водой смывался с трудом . Однако толк от санузлов все-таки был: в их полу, видимо, проложены были трубы с горячей водой и на ночь мы двери в санузлы не закрывали - так было теплее.

Ребенку мы запретили ударять от восторга (когда он ел скумбрию из консервной банки) по подлокотнику кресла: поднимавшаяся от этого действия пыль заметно ухудшала экологическую обстановку в номере. Телевизор показывал исключительно дециметровые каналы, хотя внизу, в холле, 1-я программа ловилась хорошо. Это заставляло задуматься над очередной загадкой природы.

Понятное дело, никто и не собирался в нашем номере особенно убираться , но результат пятничной уборки номера был трагичен: у жены пропали итальянские гольфы (потому трагичен, поскольку запасных не было), а мой запас шоколадок слегка уменьшился. Зато в субботу, наевшись шоколадок и надев гольфы, горничные не пришли вовсе, так что после короткой рекогносцировки я отнес мусор (консервные банки из-под рыбы несколько неприятно пахли) к закрытой двери мусоропровода.

Тем не менее, во всем надо искать приятные стороны и одну из них мы нашли: высыпав хлеба на парапет лоджии, получили пернатых гостей в большом ассортименте: синички, сороки, грачи, сойки, вороны. Это очень нас развлекало во время утреннего кофе, если в течение 20 минут самовар все-таки умудрялся (поскольку внутри просто зарос белым налетом) вскипятить воду.

Еще в пятницу я вспомнил о назначенных мне процедурах и, отринув мысленно гидромассаж, решил сосредоточиться на ручном массаже. Мое появление неприятно удивило массажистку, но я помог ей преодолеть естественную ко мне неприязнь испытанным методом (при помощи шоколадки), за что получил одобрительное похлопывание по спине в течение 10 минут.

Кроме того, я вспомнил, что в моем распоряжении еще сеанс в бане и мы втроем пошли ее искать. Баней оказался симпатичный бревенчатый домик на территории пансионата с непременной бабушкой-хозяйкой, которая заявила, что бесплатный сеанс я уже пропустил, но можно заказать сеанс на вечер и совсем недорого - 400 рублей в час, но надо торопиться, а то все закажут (она, кстати, потом звонила нам в номер, как и конюхи - похоже, аншлага не было ни там, ни там). Таинственная привязанность сотрудников пансионата к цифре 400 заставляла задуматься.

Но, наконец, настало воскресенье (шоколадки к тому времени кончились) - день отъезда, к которому мы стали готовиться с самого утра. Оказалось, что выбраться из санатория, поменяв санаторные книжки на паспорта, не так-то просто: надо сдать предварительно номер горничной. При сдаче номера горничная тщательно проверила наличие полотенец, ложек и чашек, после пересчета которых из номера уже не ушла, оставшись охранять инвентарь.

Как ни странно, но автобус пришел вовремя, так что претензии автостервятников на 100 рублей за провоз до Пехова мы отвергли, а там сели на экспресс и, наконец, очутились ДОМА.

Только сев с бокалом вина на свежеотремонтированной кухне возле пластикового окна, из которого не дует ни при каких обстоятельствах, смогли мы оценить всю радость жизни и известный афоризм Михаила Жванецкого:

-Если других брюк не видел, наши - вот такие!

22 июля 2004 года

Мытарь-покойник

Сидели в кабачке, попивали вино.

-Часто ли, Том, ты дома бываешь, в Лондоне? -спросила Наташа.

-Раза три в год,- отвечал Том.- Но сейчас стало очень трудно с российской визой.

-Да, -вмешался Костя,- для того, чтобы получить визу, надо обязательно иметь регистрацию в Москве. Вот недавно я и позвонил хозяйке квартиры, которую мы с Томом снимаем на пару, и назначил ей встречу на завтра в 10 около дома, у обменника. Встречу назначил потому, что хозяйка всего боится: ее нужно было морально подготовить к необходимости регистрации Тома.

-Надобно заметить, что хозяйку зовут Валя (она швея), но деньги за квартиру приходит забирать ее муж (он моторист), так что Валю я давно не видел, -продолжал Костя.

-Ну, Костя, ты даешь! -прыснула Наташа.- Есть такая профессия: швея-мотористка, твои же хозяева умудрились разделить ее на две.

-Наташа пошутила? -осторожно спросил Том.

-Ага! -дружно ответили все.

-Утром ровно в 10 я был у обменника, -рассказывал Костя дальше,- и с удивлением заметил Валю, которая меняла довольно крупную сумму баксов на рубли.

-Здравствуй Валя! Ну что, Валюша, -развязно спросил Костя.- Выручку отовариваешь?

-Здравствуйте Костя! -вежливо отвечала та.- Какую выручку?

-Как какую? -удивился Костя.- Вчера же твой муж приходил за деньгами!

-Да мой муж уже 6 лет как помер! -неожиданно заявила Валя.

Поняв, что у барышни начались необратимые возрастные изменения в голове, Костя тихо-тихо, попрощавшись, убрался восвояси.

И только дома до него начало доходить. Дело в том, что помимо Вали - квартирной хозяйки, в окрестностях у него имелась еще одна знакомая: Валентина Александровна, работавшая в ДЭЗе и неоднократно помогавшая Косте в делах. К ней Костя всегда обращался исключительно на "Вы" и с подарками. А обе Вали чем-то похожи.

-Ай-яй-яй! -решил Костя.- Нехорошо получилось: надо идти извиняться.

И на следующий день отправился в ДЭЗ.

Встретила его хохочущая Валентина Александровна. Костя смиренно попросил прощения, объяснив ей, что он перепутал двух Валь.

-Да это ничего, Костя! -весело приняла извинения та.- Я уже своим второй день рассказываю, что мой-то, мой-то - покойник - до сих пор по квартирам ходит - деньги собирает.

12 мая 2005 года

Испанский воротник (рассказ свояченицы)

Третьего дня (в пятницу) отправилась я по делам в Кузьминки, в Ветеринарную академию им. Скрябина. Там-то в коридоре и наткнулась я на странную парочку. Приличного вида мужчина тащил за собой на поводке молодую овчарку, но что это была за собака!

На голову ее надето было оцинкованное 10-литровое ведро, причем ведро отсутствующим дном сидело на шее, а более широкая верхняя его часть обрамляла, соответственно, морду, придавая собаке вид то ли Белки-Стрелки в скафандре, то ли старомосковской барыни в капоре.

Вид у парочки был совершенно измученный, поэтому на мой немой вопрос в глазах мужчина с удовольствием поведал всю историю. Стоит отметить, что в речи его наличествовал легкий оттенок мазохизма.

Итак, они втроем (с женой и собакой) поехали на дачу. Жена, будучи барышней хозяйственной, в закромах Родины (т.е. в сарае) обнаружила дырявое ведро, дно которого муж по просьбе жены тут же отпилил напрочь.

Жене, оказывается, ведро потребовалось для того, чтобы сделать мини-парник для розы. То есть ведро жена поставила над розой дном вверх, а дырку на месте дна заботливо прикрыла пленкой.

Именно в эту самую дырку по полное не балуйся всунул морду любознательный 9-месячный щенок овчарки. Дальше раздались весьма характерные звуки: смертельно перепуганный щенок начал носиться по огороду и биться ведром обо все, что попадалось по дороге, а попадалось многое.

Ситуация усугублялась тем, что у семейной пары не было машины, пришлось транспортировать собаку в Москву к ветеринару на электричке. Кое-как запихнув собаку в вагон, мужчина прибыл на площадь Трех вокзалов. Ни один водитель подвезти такую "страсть господнюю" к ветклинике не согласился ни за какие деньги, зато в метро его за 100 рублей с "космонавткой" впустили.

В ветклинике на Сухаревке мужчину, ссылаясь на то, что в арсенале у них ножовки не имеется, отправили в академию, где я его и встретила. Путешествие до Кузьминок обошлось ему еще в 100 рублей, зато тут ему вроде бы обещались помочь, как только найдут ножовку.

-Как собака-то? -спросила я.

-Ну, если на даче она еще лаяла, а в электричке выла, то сейчас она просто слюни пускает и дрожит, -философски ответил мужчина.

Действительно, глаза у бедного щенка были выпученные, морда в слюнях, а взгляд - бессмысленный.

Оставалось только посочувствовать по возвращении мужа на дачу жене и уцелевшим розам, потому что с собакой, похоже, уже все ясно: восстановлению не подлежит.

21 мая 2005 года

Наваждение (никогда не пей с неизвестными)

Бывшая однокурсница жены (к 40 годам так и не сменившая походку) где-то недавно подцепила очередного любовника и на сей раз - итальянца.

-И это при живом-то муже, -возмущалась жена.- Хотя, конечно, Машка у нас на курсе была первой красавицей.

-Видел я твою Машку лет пять назад, -хмыкнул я.- Вполне вероятно, что она и была когда-то красавицей, но лично мне так не кажется.

На самом деле, во времена их учебы на курсе были две первые красавицы-соперницы: Машка и моя жена. По этому поводу они друг с другом до сих пор толком не общаются, получая информацию о жизни "подруги" от общего друга Кости. Костя держит кафе в центре города и любит, когда его навещают однокурсники: помимо прочего, это увеличивает оборот заведения: ведь все гости считают своим священным долгом оплатить съеденное и выпитое за время встречи, чтобы начинающий ресторатор не прогорел.

-Но, конечно, она так и осталась девочкой из общаги, -продолжала размышлять жена, не слыша моих ремарок.- Макаронник в качестве любовника - это во времена соцреализма было круто, а сейчас даже как-то смешно.

-Тебе-то конечно виднее, какие в те времена любовники считались крутыми, -насмешливо вставил я.

-Да я тебе за 10 лет нашей совместной жизни ни разу не изменила, -вспыхнула жена.

-Да-да, конечно дорогая, я тебя тоже люблю, -быстро погасил я нарождающийся семейный скандал.

-Так вот, -продолжала жена,- этот самый итальянец пригласил Машку на отдых в Египет, в Шарм-Эль-Шейх, пообещав оплатить путевку, о чем Машка с гордостью сообщила Косте. Я тогда еще хмыкнула: пригласил не к себе, в Италию, а в дешевый Египет.

-Долго ли коротко, но вчера Машка нарисовалась в кафе у Кости с забинтованной головой. Из рассказа выяснилось, что отдых у нее вышел экстремальный, с приключениями. В самолет Машка вошла, имея в кошельке дежурные 100 долларов, но всем своим видом показывая, что их у нее - не менее пары тысяч.

-Она быстро подружилась с соседями (симпатичной молодой парой) и с удовольствием приняла их приглашение выпить с ними водки. Пластиковый стаканчик с халявным напитком, которым она чокалась с соседями, был ее последним воспоминанием.

Тут жена прервалась и стала информировать про Костины проблемы. Выяснилось, что Костя некоторое время назад начал каждое утро обнаруживать у себя перед входом в кафе, расположенного в подвале, кучу здоровенных опарышей (для тех, кто не знает - это личинки мух).

-Я и так думал, и этак, -рассказывал Костя,- но ничего придумать не смог. Вызывал санэпидемстанцию, но та подтвердила, что у меня в подвале все чисто. Истина открылась неожиданно, как это всегда и бывает. Выяснилось, что в расположенном над моим подвалом "Полтинничке" проводили плановую дератизацию (т.е. крыс травили) и две крысы заползли помирать в какое-то укромное место. К тому моменту, когда от них (вернее от того, что от них осталось) пошел смрад, на тушках бывших крыс уже вовсю порезвились мухи, отложив многочисленное потомство. Вот с этим-то потомством я и борюсь до сих пор. Через систему вентиляции мухи, размером со среднего воробья, попали в кафе, а поскольку из-за кондиционера в кафе довольно прохладно, то и ведут себя мухи весьма вяло, ползая по стенкам и потолку. Я каждый день с ужасом думаю, что этакий "воробей" упадет от сонливости к какому-либо посетителю в суп и выйдет грандиозный скандал. Поэтому теперь я регулярно устраиваю "санитарный час", во время которого весь персонал кафе, вооруженный закупленными в том же "Полтинничке" мухобойками, занят спортивной мушиной охотой.

-Ну и как успехи в борьбе? -спросил я.

-Костя сообщил, что борьба идет с переменным успехом, -отвечала жена.- Но мухи пока побеждают.

-Передай Косте, что не стоит портить стены, -сказал я.- Даже при советской власти в продаже имелись мини-пылесосы: у меня, во всяком случае, такой был. Чего ради марать стены, коли "воробьев" можно собрать гораздо проще?

-Конечно, твою идею до Кости я доведу, но ты меня не отвлекай, продолжим рассказ, -сказала жена.- Итак.

-Очнулась Машка через 8 часов в Каирском госпитале с ощущением, что она очень хорошо выспалась. Документы и дежурные 100 долларов были на месте. Более того, не пропали и часы из белого золота стоимостью 12000 долларов - подарок ее предыдущего любовника, горнолыжного инструктора. Костя заметил, что он долго рассматривал эти часики, но, не знай он от Маши, что часы дорогущие, решил бы, что куплены они в ближайшем ларьке.

-А инструктору, видать, часики достались в минуту страсти от предыдущей пассии, -предположил я.

-Ну, не знаю, -продолжала жена.- Из госпиталя ее забрал любовник-итальянец и отвез в Шарм-Эль-Шейх, но поселил не в своем отеле, а в соседнем: выяснилось, что сам он живет в одном номере с другом (тоже итальянцем) и все дни проводит именно с ним. Так что днем Маша предоставлена была самой себе, а ночи проводила с любовником.

-Отдых у нее со всех точек зрения вышел довольно странный,- закончила жена.

-А как же госпиталь? -спросил я.- Вряд ли лечение там бесплатное.

-Таких подробностей я не спрашивала, -ответила жена.- Да и Костя, по-моему, тоже. Во-первых, есть медицинская страховка, а, во-вторых, может быть итальянец за лечение заплатил.

-Что-то мне больше верится в первое, -скептически заявил я.- В платежеспособности, а главное в платежеготовности итальянцев я сильно сомневаюсь.

-Это не важно, -отмахнулась жена.- Главное, что показало внутреннее расследование. Оказывается, Машка прошла паспортный контроль и таможню, отзвонилась мужу в Москву и только после этого потеряла сознание, упав в Каирском аэропорту и ударившись при этом головой.

-В госпитале ей сообщили, что в водку, судя по всему, был подмешан какой-то наркотик. Что с ней хотели сделать: ограбить или сдать в какой-нибудь бордель - не известно, но понятно, что Машке просто повезло: "симпатичная семейная пара" не совсем правильно рассчитала дозу и Машка потеряла сознание раньше, чем они рассчитывали. Аэропорт - место публичное и аферисты, понятное дело, растворились в толпе, бросив раскрученную, но не до конца окученную жертву.

-А что, -задумчиво протянул я,- могли и ограбить, и в бордель запросто пристроить: подумаешь, 40 лет. Машка, как ты уверяешь, девка видная, а арабы-египтяне-кавказцы и прочие чернявые мужики белых женщин обожают независимо от их возраста. Так что повезло дуре.

-Конечно, это чисто уголовное дело, -продолжал я.- Найти "симпатичную молодую пару" ничего не стоит: достаточно заявления в милицию и справки Каирского госпиталя. Даже если Машка летела чартером, то и на чартерах посадочные талоны сейчас выдаются под билет: вряд ли "молодая симпатичная пара" летела по фальшивым паспортам. Пара свидетелей - и все в дамках.

-А муж? -загадочно спросила жена.

-Да уж...муж - объелся груш,- ответил я.

-То-то,- улыбнулась жена.

-Но я-то не объелся? -спросил я.

-Ты - пока нет.

-Ну и слава Богу,- сказал я.- Пойдем, наконец, спать.

12 июня 2005 года

Трагедия под Красной Поляной: сель на реке Мзымта

Так получилось, что эту субботу мы с женой провели на дачах, но на разных. Итог то был одинаковый: на обеих гости изрядно упились, однако у жены встречи оказались поинтереснее.

Подтянувшись около полуночи к родимой кухне, стали обмениваться впечатлениями. Кратко доложившись, я поинтересовался, что интересного случилось на даче у Светы, где и были жена со свояченицей.

-Случилось, -вздохнула жена.- Помнишь Ираклия с Ирой?

-Ираклий... -мысленно напрягся я.- Это тот приятный московский грузин?

-Да, -подтвердила жена.- А Ира - типичный (но разумный) блонд, похожий на Аллегрову.

-Так вот, -продолжала жена,- пара эта праздновала свое второе рождение.

-Да ну? -удивился я.- А что случилось?

-А случилось вот что: черт занес их в Сочи, где они еще, вдобавок, и на рафтинг записались, -отвечала жена.

-Да, -протянул я.- Сочи - плохой выбор: дороже, чем в Турции, а сервис по сравнению с турецким - никакой.

-Дело не в сервисе, -оборвала меня жена.- А в рафтинге.

-Сель настиг группу (66 человек, по информации Иры), в которую входили и Ираклий с Ирой, аккурат в узком ущелье, -продолжала жена.- Коричневая стена, состоявшая из смеси воды, глины, камней и обломков деревьев, снося все на своем пути, заполнила ущелье моментально.

-Группа, теперь уже больше похожая на стадо ох#евших баранов, высадилась на берег и рванула к скалам, пытаясь спастись, вскарабкавшись повыше.

-В этот момент Ира (уже забравшаяся на уступ) начала высматривать Ираклия. И что ты думаешь? Ираклий пытался помочь какой-то девице, вытаскивая ту из воды.

-Ираклий, ты совсем спятил? -заорала Ира.

-Удивительно, но Ираклий не только спас девицу, но и спасся сам - вовремя залез на скалу, -продолжала жена.- Остатки стада стремительно становились людьми: как могли, поддерживали друг друга и с ужасом наблюдали, как сель накрывает соседние скалы (пониже) одну за другой. Вдобавок начался тропический ливень, правда, холодный.

-Спас всех (в конечном итоге) опять же Ираклий. Мобильники, конечно, имелись у всех, но они находились в рюкзаках, которые унес сель. А Ираклию должны были позвонить по работе, поэтому он свой телефон, тщательно завернув в пластиковый пакет, засунул в карман выданной для рафтинга куртки.

-По этому-то мобильнику Ираклий и дозвонился до МЧС. МЧС не подкачал: вертолеты подоспели вовремя и сняли людей со скал. Неудачливые (или наоборот - счастливые) сплавщики из иллюминаторов видели, как сель накрывает скалы, за которые они только что держались из последних сил. У одного мужчины пропал 17-летний сын. Многих не досчитались в тот день. Люди плакали.

-Да, дела... -задумчиво протянул я.- Нечто в этом роде могло случиться много лет назад, когда я (по молодости) увлекался горным туризмом. В тот год я был в походе Пятигорск-Сухуми, в процессе которого с одной турбазы Минобороны СССР (в Пятигорске) мы переходили под юрисдикцию другой турбазы - в Сухуми, для чего следовало сдать турснаряжение (штормовки, штормовые брюки и т.д.) на склад базы Пятигорска и идти в Сухуми во всем своем. Рюкзаки, правда, нам все-таки оставили.

-Ну, штормовки, Бог с ними. А вот специальные туристические ботинки с мощным протектором (прозванные в народе говноходами) - это уже совсем другое дело: без них по горам ходить сложно. Я-то был предупрежден заранее и еще в Москве свои купил, а вот другие пошли в кедах и кроссовках.

-Долго ли коротко, добрались мы до Клухорского перевала. На перевале в Великую Отечественную войну шли жестокие бои между красноармейцами и немцами из горной дивизии "Эдельвейс". Так что стояло там много памятных обелисков и валялись кучи проржавевших мин-тарелок.

-Кроме всего этого металлолома, на перевале лежал (по щиколотку) свежевыпавший снег, хотя на дворе стоял август месяц. При том снег стремительно таял на глазах, образуя веселенькие горные ручейки. Забираясь по узкой тропе над пропастью с 30-ти килограммовым рюкзаком, я очень живенько представлял себе картину: кто-то один из цепочки поскользнется и все хором полетят вниз, накрывшись рюкзаками в частности и медным тазом вообще. Низа видно не было - его прикрывали облака.

-Я вообще не понимал, как барышни из нашей группы в кедах умудрялись идти по тропе. Хотя, конечно, рюкзаки (больше напоминавшие дамские сумочки) мы с них сняли, поделив их поровну.

-Это уже не горный туризм, а альпинизм какой-то получается, правда - без снаряжения, -размышлял я.

-Но, слава Богу, все обошлось: перевал мы преодолели без потерь в личном составе, хотя пару лет назад до того рассказывали, что под Красной Поляной во время похода две барышни крайне неудачно перешли горную речку по бревну - тела их так и не нашли.

-А у Ираклия с Ирой из группы в 66 человек 3 человека погибли (их тела нашли), а 15 пропали без вести. Нетрудно себе представить, что случилось с пропавшими, -заметила жена.

-Что-то я про это ничего не слышал, -задумался я.- Давай в Рунете посмотрим.

-Ира говорила, что по телевизору что-то показывали, но про жертвы - ни полслова, -сообщила жена.

Рамблер и Яндекс давали только одну ссылку, из которой следовало, что 2 мощных селевых потока перерезали железную дорогу между Туапсе и Сочи на перегоне Лазаревское - Водопадная, опрокинув грузовой состав. Жертв, по сообщениям СМИ, не имелось.

-Вот это да! -я аж присвистнул.- Жертв у них нет. А пропавшие и погибшие на рафтинге? Вот тебе и независимые СМИ. Если российский турист ногу в Турции сломает - вою будет на весь мир.

-В Сочи и так одни сумасшедшие ездят, да еще президент, но у него там хоть вилла отдельная, -заметила жена.- Если еще и про жертвы рассказать, туда и вовсе носа никто не сунет.

-Слушай, а ведь материал о селе датирован 21-м июня этого года. Получается, что Ираклий с Ирой свое второе рождение уже второй месяц празднуют, -сообразил я.

-Такое рождение можно и полгода праздновать, -сказала жена.

-Пожалуй,- согласился я.

На следующий день свояченица строго указала нам обоим: сель случился 4 августа, именно эту дату настойчиво упоминала Ира. Получалось, что Ира с Ираклием не так уж давно и празднуют.

В тот же день из отпуска вернулась моя сослуживица, которая информацию подтвердила: именно 4 августа она на машине с семьей направлялась в Красную Поляну. Пересекая мост через Мзымту, она видела плоты с людьми. Сама сослуживица из Красной Поляны еле убралась: там начался ураган и только бетонные навесы над горной дорогой уберегли ее машину (и ее самое с семьей) от валунов, сыпавшихся с гор.

-Я в молодости три года подряд по 2 недели лазил в горах около Красной Поляны и ни о каких селях слыхом не слыхивал, а тут - два за сезон, - сообщил я.- И вообще: что-то уж больно много наших знакомых собрались в один и тот же день в одном и том же неудачном месте. Что бы это значило?

17 августа 2005 года

P. S. Когда мы попали на дачу к Свете в следующий раз, Ира была одна. Ираклий нашел молоденькую и от Иры ушел.

Парашютистка

Есть у моей жены коллега по страховому бизнесу по имени Сережа, который, будучи суперагентом и страху(ююю)я пароходы, самолеты, офисы и прочие добрые дела, вдруг в какой-то момент загрустил и неожиданно сообщил, что:

-Девочки должны быть аккуратненькими.

-Мальчики аккуратненькими быть не обязаны.

-Страховать надо все, что шевелится и даже не-.

После озвучивания третьего пункта Сережа тяжело вздохнул и прикрыл глаза.

-Дело было так, -сказал Сережа, открыв глаза вновь.- В общем, звоню я одному своему позолоченному VIP-клиенту и спрашиваю: страховку виллы продлевать будем, али лесом пойдем?

Позолоченный лесом идти не захотел, но попросил тайм-аут, сообщив, что в семье страшное несчастье и вся семья в полном составе преодолевает его последствия.

-Что за несчастье? -недоумевал про себя Сережа.- Съели не то что-нибудь, что ли? Если бы виллу ограбили, я бы об этом первым узнал.

-Собака любимая разбилась: с высоты упала, -пояснил мини-олигарх.- Со множественными переломами в больницу отвезли, вся семья ее оплакивала.

-С парашютом, что ли, прыгала? -подумал Сережа.- Как это: с высоты?

-Приезжай через неделю, -попросил позолоченный.

Сережа навестил виллу ровно через неделю.

Встретили его VIP-клиент и лохматая крыса, похожая на собаку, частично перемотанная бинтами. Сережа начал лихорадочно вспоминать породу. Заодно вспомнил, что нынче состоятельные люди предпочитают держать не питбулей каких-нибудь отмороженных, а мини-собачек, дабы подчеркивать присущую им (не собачкам) интеллигентность.

Cережа иногда включает телевизор, поэтому он вспомнил: у одной телеведущей имелась такая же крыса, порода называется йоркширский терьер.

-Ну и откуда она упала? -спросил Сережа.- С табуретки или подоконника?

-Нет, -печально отвечал клиент.- Ужаснее: сквозняком сдуло со ступеньки у входной двери.

25 сентября 2005 года

Субботник на пивном заводе

Давно это было, почти четверть века назад.

Нас, комсомольцев, работавших в министерстве, регулярно напрягали "комсомольскими" же субботниками. Иногда это была работа с граблями и лопатами в принадлежавшем министерству подмосковном Доме отдыха, иногда - где-нибудь и что-нибудь еще и это не считая регулярных дежурств в добровольной народной дружине и столь же регулярных 2-х недельных командировок в подшефный совхоз им. Калинина (Зарайский район, Московская область). Я уже не говорю о "коммунистических" субботниках в честь рождения обитателя Мавзолея на Красной площади и об обязательных участиях в ежегодных ноябрьских демонстрациях во славу захватившей в 1917 году в стране власть группы особо шустрых террористов. Да и Бог с ними, хотя, кажется, демонстрации были еще и по весне, 1 мая.

Что нас особенно возмущало, так это цель субботников, а она была очень проста: комсомольской "верхушке", регулярно выезжавшей на "собрания комсомольского актива", длившиеся обыкновенно 2-3 дня, требовались "внебюджетные средства", в основном для закупки спиртного, которые мы им на субботниках и зарабатывали. До нас доходили слухи, что на этих "собраниях" в действительности происходило и слухи эти энтузиазма нам совсем не прибавляли.

В общем, решительно все наши комсомольцы мечтали о достижении возраста 28-ми лет: после этой даты членство в ВЛКСМ (Всесоюзный Ленинский Коммунистический Союз Молодежи - для тех, кто не в курсе) прекращалось автоматически, комсомольский билет отбирали, но, с другой стороны, прекращались и субботники, и (что немаловажно) уплата членских взносов в размере 1% номинального заработка. С учетом налога на бездетность (6%) и подоходного налога (примерно 12%), членство в комсомоле получалось совсем кислым, но не числиться комсомольцем было не принято вовсе.

Справка: 21 ноября 1941 г. Указом Президиума Верховного Совета СССР с целью мобилизации дополнительных средств для оказания помощи многодетным матерям был введен налог на холостяков, одиноких и малосемейных граждан. Этот налог не имел аналогов в истории. Удерживался только в СССР и Монголии. Налог просуществовал вплоть до начала 90-х годов.

Но в тот раз все было иначе: нам объявили, что очередной субботник будет проводиться на пивзаводе им. Бадаева. В те годы в стране с пивом было плохо (как, впрочем, и со всем остальным, кроме танков): это сейчас круглый год в продаже имеется целый ворох сортов, а тогда было просто пиво и называлось оно либо "Жигулевское", либо "Ячменный колос", но вкус имело одинаковый - и то, и другое сильно отдавало хозяйственным мылом.

Впрочем, имелись и принципиально новые сорта пива под названием "Московское оригинальное", "Двойное золотое" и "Рижское оригинальное": они были действительно похожи на настоящее пиво и разливались в бутылочки 0,33 литра. Но для большинства москвичей это было все равно, поскольку обыкновенно в продаже бутылочного пива не имелось вовсе.

Конечно, пиво можно было попить и в пивнушках, но там его сильно разбавляли (поговаривали даже, что в пиво - для пенистости - вместе с водой добавляли и стиральный порошок), а в знаменитые "Жигули" на Калининском проспекте попасть было трудно, да и дорого.

Для того, чтобы выпить бутылочку-другую пивка, многие посещали кинотеатр "Зарядье": в тамошнем буфете "Московское оригинальное" имелось всегда. Самые же продвинутые покупали билеты в Новое здание МХАТа на Тверском бульваре, где на каждом этаже, утопающем в белоснежных коврах, имелся буфет с неограниченным доступом к "Московскому оригинальному", а иногда и к "Двойному золотому" и уж совсем редко - к "Рижскому оригинальному". Билеты покупались самые дешевые, на галерку: помнится, один раз мы с приятелем славно посидели в буфете под "Мертвые души" (игра актеров соответствовала названию пьесы).

Все это я к тому излагаю, чтобы было понятно, какой энтузиазм охватил комсомольцев при известии о субботнике на настоящем пивоваренном заводе им. А.Е.Бадаева. Кто такой этот самый Бадаев, мы понятия не имели: подозревали, правда, что большевик.

Имя А.Е.Бадаева - первого депутата от рабочих в IV Госдуме, соратника Ленина, заводу было присвоено в 1934 году. Бадаев находился на ряде руководящих постов, а с 1943 года по 1951 год был начальником "Главпиво".

Субботников таких было несколько, но запомнились почему-то только два.

Было раннее весеннее утро, когда комсомольцы собрались у проходной завода, в глубине Кутузовского проспекта. Начало субботника было многообещающим: охрана за коробок спичек, которые у нее кончились, предложила бутылку "Жигулевского". Нечего и говорить, что предложение было принято немедленно. К субботнику мы подготовились основательно: уж не помню где, но раздобыли воблы и копченого леща (с ними тоже были большие проблемы).

Нас провели на завод в цех сортировать ящики с пивом, чем мы с удовольствием и занялись, подбадривая себя в процессе работы "Жигулевским": употребление напитка не лимитировалось. Моего друга Кису, носившего для солидности бороду, выделили из общей толпы и посадили на ответственный участок - за конвейер. В задачу его входило рассматривать на просвет - при помощи настольной лампы - проплывавшие мимо бутылки с готовой продукцией на предмет наличия в них инородных включений (мышей или болтов, например).

Это была большая ошибка администрации: пиво Киса любил искренне и часа через три около него образовался целый ящик забракованных им бутылок, почему-то пустых, а сам Киса больше всего напоминал китайского болванчика, бессистемно кивая головой. В таком состоянии Киса вряд ли заметил бы в бутылке даже крысу, но продолжал наполнять уже второй ящик опорожненной тарой.

Работали на заводе в основном женщины (мужчины там долго не задерживались - спивались), но было и несколько мужчин-грузчиков, еще не окончательно просадивших печень. Один из них прилепился к нам и за каждый рассказанный анекдот приносил бутылку "Московского оригинального" из спеццеха, где его делали, нас туда не пускали.

Поскольку грузчик этот последние несколько лет утро начинал явно не с чая-кофе и в связи с этим постоянно находился в приподнятом настроении, любой рассказанный анекдот вызывал у него искреннее веселье, а нам доставалась еще одна бутылка "Московского оригинального". Особым успехом у грузчика пользовались анекдоты про Петьку и Василия Ивановича Чапаева: некоторые грузчик просил повторить на бис. За повторно рассказанный анекдот бутылка нам причиталась также.

К концу субботника у нас скопился изрядный запас элитного пива, с которым мы и отправились в Ленинскую комнату закусывать его воблой и лещом. Но все выпить не смогли и пришлось выносить пиво на волю, отвлекая охрану, которая, впрочем, к концу рабочего дня также пребывала в приподнятом настроении и смотрела на нас не сумрачнее грузчика.

Понятное дело, что известие о новом субботнике на Бадаевском пивзаводе вызвало заметный энтузиазм в массах. На этот раз нам поручили работу ответственную: перенести огромную стальную чушку из одного конца завода в другой. Мы пыхтели, но несли. В процессе переноски нам постоянно подносили "Московское оригинальное" - промочить горло. К концу переноски глотки у всех стали совсем влажными.

Обрадованная успешным завершением работы, администрация решила комсомольцев отблагодарить: нас разместили в комнате, куда принесли ведро только что сваренного нефильтрованного и неосветленного пива с густой пеной. Пиво оказалось очень вкусным, при том что одновременно являлось и напитком, и закуской (настолько оно было густое), так что ведро кончилось быстро. Тогда нам принесли второе ведро - его как раз хватило для полного счастья.

По окончании субботника веселые комсомольцы опять легко миновали охрану, позвякивая пивными бутылками в авоськах.

Через некоторое время субботники на пивзаводе прекратились (уже и не помню почему), но к тому времени большая часть комсомольцев перестала ими быть (и платить взносы), достигнув 28 лет, да и стране стало не до комсомола и субботников: началась перестройка.

Недавно в новостях Рунета я прочел следующее:

"На месте московских Бадаевского пивзавода и карандашной фабрики "Сакко и Ванцетти" будет построен элитный жилой комплекс "Парк-Сити" стоимостью более $350 млн. Инвесторами комплекса стали новые владельцы реформируемых предприятий -- группа компаний "ПИК" и Абсолютбанк".

Наверное, это естественно, но - жаль.

P.S. Приятель, которому я рассказал эту историю, признался мне, что недавно, в порядке эксперимента, купил бутылку "Жигулевского" - попробовать. После первого глотка бутылку он выбросил.

-Представляешь, какую гадость мы тогда пили? -спросил он.- А ведь сейчас его наверняка лучше делают.

18 декабря 2005 года

В ожидании НЛО

Случилась эта история ровно три года назад, тоже в январе, с соучеником моей жены по курсам Шехтера по прозвищу Даглас (на курсах всем давали условные имена, для ролевых игр). У Дагласа имелась здоровенная собака, которую как-то раз Даглас вместе с приятелем и отправился выгуливать в Царицынский парк. Мороз и солнце - день чудесный!

Выйдя на одну полянку, компания увидела странного вида мужчину, стоявшего столбиком в сугробе и глядевшего в небо. Странного, потому что одет он был явно не по сезону: помимо трусов и майки, на мужчине были только носки.

Проявив человеколюбие, Даглас с приятелем спросили мужика, что случилось и не нужна ли ему помощь. Тот в ответ радостно заметил, что ему ничего не надо, поскольку с минуты на минуту его все равно заберут с собой инопланетяне.

Ну инопланетяне, так инопланетяне: Даглас с приятелем и собакой отправились дальше. Однако метров через 200 совесть их все-таки начала мучить (замерзнет ведь, к чертовой матери), они вернулись и решили по очереди донести мужичка до ближайшего отделения милиции.

Стоит отметить, что мужик совершенно не возражал против такого обращения, заявив, что ему решительно все равно, откуда его инопланетяне заберут: с полянки или из рук Дагласа с приятелем. При этом мужик настолько, видимо, замерз, что при переноске уже и не сгибался - одеревенел.

Запыхавшись, компания на плечах донесла "бревно" до станции метро "Орехово" и, войдя в подземный переход, немедленно наткнулась на милиционера, который внимательно на них уставился.

Через минуту изучения милиционер, обратившись к Дагласу, внятно и внушительно сказал:

-Ты бы, дружок, на собаку намордник надел, что ли.

P.S. Мужика в милицию они все-таки сдали.

12 января 2006 года

Крысы-лакомки

-Ну что за напасть, -печалился знакомый директор продовольственного магазина,- совсем крысы одолели. Пасюк [Неизвестен]

-Да ты бы фирму какую специальную пригласил, что ли, -посоветовал я.- Пусть дератизацию помещений проведут.

-Приглашал - все без пользы, -отвечал директор еще печальнее.- Крысы сначала вроде бы уходят, но потом всегда возвращаются.

-А в последнее время они еще и свихнулись: воруют теперь исключительно шоколадное Юбилейное печенье с глазурью. Сыр, колбасу, да и все другие виды Юбилейного печенья (традиционное, ореховое, молочное и земляничное) они игнорируют. Юбилейное шоколадное с глазурью [Неизвестен]

Юбилейное шоколадное с глазурью [Неизвестен]

-Куда я только это шоколадное печенье не прятал: и в холодильную камеру, и в кабинет - везде его находят и жрут.

-Может, перестать им торговать? -предложил я.

-Так шоколадное Юбилейное не только крысы, его и люди любят, -заметил директор.

27 июня 2006 года

Новые московские дворники

Давно удивлялся, почему в Москве пропали дворники-москвичи и место их заняли гастарбайтеры, в основном - из Средней Азии? Дворы и улицы приезжие, правда, убирают лучше. Новые московские дворники [Анатолий Новак]

Услышав историю, рассказанную знакомой, которую мы уважительно именуем Доктор (она доктор и есть), удивляться я перестал.

Надо заметить, что в силу и вследствие любви к порядку Доктор является Старшей по дому (сталинскому). Один из подъездов в этом доме - элитный: так уж получилось, что жильцы в подъезде подобрались обеспеченные, поэтому подъезд (заодно с квартирами) они отремонтировали, расставили горшки с цветами, картины повесили и посадили при входе приличного вида консьержа.

Однажды жильцы этого самого подъезда пожаловались Доктору, что из мусоропровода (а он в сталинских домах расположен прямо в квартирах) странно пахнет, причем на всех этажах. Доктор отправилась с инспекцией в мусоропроводную камеру, предназначенную для контейнеров, куда мусор из квартир и попадает.

То, что она увидела, ее потрясло. В камере жила молодая семья: муж с женой и двое малолетних детей (по виду 2-3-х лет). Причем семья не каких-нибудь там бомжей, а нормальных гастарбайтеров-украинцев: муж при доме работает дворником, жена в доме - уборщицей. За контейнером притулились лежанки, тумбочка с плиткой для приготовления еды (вот откуда запахи в мусоропроводе) и ведро, куда вся семья справляла нужду (еще один источник запаха).

-Как же Вы тут живете? -ужаснулась Доктор.

-Спасибо директору ДЭЗа, -заявил дворник.- Он нас в хорошую комнату поселил, большую. До этого мы в маленькой жили: плитка к контейнеру очень близко стояла. Однажды жена ведром с кипятком за контейнер задела - обварилась сильно.

-С расширением Вас и переездом в элитную мусорную камеру, -поздравила его Доктор и добавила.- Куда уж сильнее: да у Вашей жены половина тела в струпьях! Ей в больницу лечь надо.

-Она же не российская гражданка, - печально заметил дворник.- Кто же ее положит?

-Я! -заявила Доктор.

В беседе выяснилось, что дворник получает за работу 3 тысячи рублей в месяц зимой и 2 тысячи - летом.

В тот же день Доктор явилась к директору ДЭЗа и задала тому вопрос без обиняков:

-Ну и когда новоселье в замке праздновать будем?

-В каком замке? -перепугался директор.

-Который ты, Фомич, строишь на деньги, недоплаченные твоим работникам, -возмутилась Доктор.- Куда же тебе еще деньги девать?

И напомнила директору, как некоторое время назад к нему при ней пришли устраиваться крепкий 60-летний москвич вместе с женой, сообщивший, что на работу его по возрасту никуда не берут, так что он хочет в дворники, благо расценки его устраивают: 9 тысяч в месяц за обслуживание одного участка летом и 12 - зимой.

-Возьму два участка, а жена в доме уборщицей работать будет, -мечтательно добавил тогда москвич, уже составивший в голове собственный нехитрый бизнес-план.

-И что же ты ему, Фомич, тогда ответил? -грозно спросила Доктор.

-И что? -испуганно переспросил Фомич.

-А то! -взревела Доктор.- Вакансий у тебя нет - так ты и ответил!

-Да, Доктор, -выслушав все, задумались мы.- Тебе, пожалуй, на небо почаще глядеть надо.

-Зачем? -удивилась Доктор.

-Во-первых, вовремя успеешь заметить падающий на голову кирпич, -заметили мы. -А во-вторых, к пейзажу привыкнешь: на тот случай, если от кирпича увернуться не удастся.

Доктор поступила мудрее: уехала на месяц отдыхать в Абхазию.

Но перед отъездом обваренную уборщицу (из элитной мусорной камеры) в больницу устроила.

23 августа 2006 года

Обед, ужин и завтрак по-русски

День выдался странным: то ли полнолуние было, то ли новолуние, а может - на Солнце вспышки, но чудеса в кафе, расположенном в подвале, пошли косяком с самого утра.

Началось с того, что повар-стажер при разделке капусты порезал руку, а покоцанные капустные листья, испачканные собственной кровью, пристроил в огромный чан с варящимся для бизнес-ланча борщом.

Заметив ужас в глазах шеф-повара, стажер небрежно заметил:

-Борщ-то ведь все равно красного цвета.

-А с чего это ты решил, что наши посетители - вампиры? -зловеще осведомился шеф и, вылив содержимое чана, принялся варить борщ заново.

Но спокойно поесть клиентам не удалось: во время бизнес-ланча, когда в кафе находилось не менее 50 жующих посетителей, раздался страшный грохот - ощущение, что потолок рухнет секунд через пять, было вполне реальным.

-Нас что - бомбят? -испуганно осведомился кто-то из гостей.

-В новостях на Mail.ru про войну ничего не сообщали, так что вроде бы не должны, -доверительно сообщил клиенту хозяин кафе Костя и немедленно бросился на кухню, на полу которой повар-стажер молотком, как оказалось, выпрямлял днища котла и сковородок, утративших (по его мнению) идеальные формы из-за жара.

-Уволен, -изрек Костя.

-За что? -искренне изумился стажер.

-Шума от тебя много, да и крови - тоже, -пояснил Костя.

Поникший стажер с позором покинул помещение.

Сразу после ушедшего стажера пришел голубь, обыкновенный сизарь. Именно пришел, а не прилетел.

Строго говоря, пришел он след в след за мужчиной, вернувшимся за забытыми на столике солнечными очками.

-С голубями - нельзя, -хотела было прикрикнуть Администратор кафе, но вовремя осеклась, вспомнив, что похожая фраза уже была в "Мастере и Маргарите": относилась она, правда, к котам, путешествующим посредством трамвая.

Пока мужчина забирал очки, голубь неодобрительно осмотрел помещение и с достоинством удалился, ступая за хозяином очков опять же след в след.

-Глупая вроде птица, голубь, как же она в кафе пробралась, миновав 2 двери и 2 лестницы? -недоумевал персонал.

Потом явились плотные молодые люди из пожарной инспекции и затребовали полный обед, причем не бизнес-ланч какой-нибудь, а самые дорогие блюда из меню. Запить обед пожарные пожелали шотландским виски.

-Мы - ПБОЮЛ, -вывернулась Администратор.- По новому закону нам ничем крепче пива торговать нельзя, так что виски - нету.

-Ну, тогда пиво тащи, -милостиво согласились пожарные.

-И что, ты им вместо виски пиво подала? -ужаснулся вернувшийся из магазина Костя, выслушав доклад Администратора.

-Да им все равно, главное - халява! -рапортовала барышня.

Плотно отобедавшие пожарные, пожаловавшись на загруженность работой и, не сделав попытку расплатиться, распрощались, бросив напоследок:

-Звони, если что.

-Это когда пожар, что ли? -уточнила Администратор.

Пожарные не ответили, но, уходя, нехорошо сверкнули глазами, а Костя шепнул Администратору на ухо:

-Ты, мать, языком своим договоришься когда-нибудь до чего-нибудь!

В качестве младшего обслуживающего персонала в кафе работали узбечки-гастарбайтерши, за период, прошедший со времени развала СССР, почти позабывшие русский (а может, и вовсе его никогда не знавшие). Одна из уборщиц, Cоня, давно уже засобиравшаяся домой, недели две назад привела вместо себя соплеменницу Розу, предупредив накануне Костю:

-Роза - большая!

Выяснилось, что Роза - бывшая баскетболистка.

-Ну, в кафе уж как-нибудь поместится, -усмехнулся Костя.- У нас от пола до потолка - 5 метров.

После ухода пожарных Соня вошла в кафе, гордо помахивая одолженным у кого-то древним пленочным фотоаппаратом и сообщила:

-Фото! Память!

Это означало, что Соня с персоналом кафе желала сфотографироваться на память. Фотоаппарат, понятно, не сработал.

-Ну и славно, -улыбнулся Костя и шепнул Администратору.- Не хотелось бы, чтобы моя фотография в Сониной юрте красовалась.

Третья узбечка (бывшая учительница русского языка), повышенная недавно из уборщиц в помощники повара, была послана Костей на склад за маслинами, но принесла оливки.

-Боже, -вздохнул Костя.- Ну что у меня за персонал: баскетболистка и учитель-дальтоник!

Между тем в кафе зашел здоровенный узбек, оказавшийся мужем баскетболистки.

-Роза - работать целый день! -заявил он и добавил.- На стройку устроился! Бетон нужен?

-Может, позже понадобится, -осторожно заметил Костя и ретировался в кабинет, выслав на дальнейшие переговоры Администратора.

-Там муж Розы пришел, -нервно сообщил ей он.- Пойди разберись. Кажется, ему не нравится, что она много работает и по этому поводу он собирается закатать меня в бетон.

После переговоров выяснилось, что муж Розы просит всего-навсего, чтобы Розе разрешили работать по 12 часов ежедневно, а не 2 дня через 2. А бетон узбек просто так предложил: возможность, мол, такая имеется.

Разобравшись с узбеком, Администратор нырнула в дебри Рунета: второй повар нужен был срочно. Одно объявление ее даже заинтересовало:

"Возраст от 20. Навыки стандартные. Зарплата 450 USD".

Перезвонив по указанному номеру, Администратор поинтересовалась у взявшего трубку мужчины:

-А возраст от 20 - это сколько?

-Ох, барышня, -вздохнул в телефон мужчина.- Вы уже сегодня 23-я звоните! На самом-то деле это я себе сотрудников ищу, но с Интернетом я на " мы", поэтому так и получилось.

Но все это было только началом: на вечер кафе было снято целиком для проведения свадьбы, причем по самому скромному ("бюджетному") варианту. Это означало, что родители жениха и невесты заплатят по установленному минимуму, принеся с собой часть еды и все спиртное.

Столы к торжеству расставили буквой "П". Перекладина буквы предназначалась для жениха, невесты и их родителей, две другие палочки соответственно для гостей: одна - со стороны жениха, другая - со стороны невесты.

Гости появились вовремя, причем настолько, что представительница клана невесты (колобок на ножках, длины которых как раз хватало для надетых ботинок) успела распорядиться, чтобы большая часть скромных закусок со столов, предназначенных для гостей клана жениха, была перенесена на столы гостей клана невесты.

Гости жениха, отвечавшие, судя по всему, за спиртное, не обращая внимание на недостаток съестного, уставили (в свою очередь) все столы паленой водкой.

Ба! -Костя вздрогнул.- И где же им такой суррогат купить-то удалось? Модернизированный Шекспир получается: этакие Монтекки и Капулетти, не сумевшие уморить Ромео и Джульетту до свадьбы, осуществить задуманное решили во время оной.

И началось.

Дальнейшие события соответствовали тексту известной советской песни, гласившему примерно следующее: "Ах эта свадьба-свадьба-свадьба пела и-и-и плясала! И крылья эти свадьбу вдаль несли! Широкой этой свадьбе было места мало! И неба было мало, и Земли!".

Крылья (из песни) несли свадьбу в известном направлении - к полной отключке всех гостей, когда утром даже и стыдно не будет за накануне содеянное, поскольку никто ничего не вспомнит.

Гости жениха, основательно и почти без закуски отведав паленой водки, продемонстрировали все, на что способны здоровые организмы, не желающие перерабатывать ацетон. Результаты демонстрации оказались в основном на полу, частично - на столах. Объевшиеся гости невесты от будущих родственников ничуть не отставали.

Драки не случилось - на нее ведь силы нужны. А вот их-то как раз и не осталось, так что празднование свадьбы (во время которого молодые вместе с Костей смотрели кино в кабинете последнего), закончилось мирно: Монтекки и Капулетти полегли все до единого. Развозили их на такси, а новобрачные, избавившись от родственников, спать отправились на конспиративную квартиру к друзьям.

-Обед и ужин по-русски уже случились, -меланхолически рассуждал Костя, наблюдая, как персонал расчищает кафе.- Осталось только завтрак организовать.

-А завтрак по-русски это как? -заинтересовался повар Саша (украинец).

-Сам недавно узнал, -сообщил Костя.- Знакомая директор турагентства рассказала. Есть у нее постоянная клиентка, довольно обеспеченная дама, решившая справить собственный юбилей в компании друзей на Мальдивских островах.

-Так вот, -продолжил Костя,- дело происходило в отеле на атолле Сувадива, если я правильно расслышал: на Мальдивах то я не был.

-Куда нам, -некстати встряла Администратор,- ты ведь до Мальдивских островов не добрался , только до Сейшельских.

-Да делать там нечего, на Сейшелах этих, -раздраженно заметил Костя.- Покататься на гигантских черепахах, да на кокосовые орехи в форме женской попки полюбоваться: вот и все занятия. Тоска. Ну да дело не в этом: наутро после юбилея барышня решила заказать в номер по телефону завтрак, пригласив на него всех гостей. Ее спросили:

-Завтрак подать по-русски?

-Да! -радостно согласилась барышня.

И завтрак принесли. Там было все: начиная с черной икры и кончая лобстерами. Вместе с завтраком принесен был и счет на 2 тысячи евро.

-Однако! -вздрогнула барышня, посмотрев на счет и, вздохнув, достала кредитку.

-Что-то не так? -забеспокоилась обслуга.- Когда у нас Роман Абрамович останавливается, именно такой завтрак он и заказывает. Мы поняли, что русские все так завтракают.

-Наши клиенты такой завтрак не потянут, -заметил повар Саша и пошел домой.

Теплая июльская ночь на глазах превращалась в нежные предрассветные летние сумерки.

Пора была спать.

07 октября 2006 года

Бумер от Сваровски

Мерины, бумеры, хюндаи

Совсем жигули задолбали...

История подлинная. Приезжает как-то вечером жена с работы и хохочет.

-Что опять случилось-то? -спрашиваю.

-У начальников наших приятель есть, -излагает она.- А у приятеля дочка (взрослая) решила продать свой "BMW" 3-й серии и купить что-нибудь покруче, типа "Феррари". Начальники взялись помочь, продажу бумера организовать то есть.

-Дело житейское, -заметил я.- Каждому свое: кому - щи без мяса, кому - новый "Роллс-Ройс" каждую пятницу.

-Конечно, -согласилась жена.- Так-то оно так, но все дело в том, что из себя эта "трешка" представляет. Машина вся, от бамперов по самую крышу, стразами от Сваровски украшена!

-Вчера менагер Миша получил задание перегнать "трешку" от дома хозяйки к нашему офису. Появился он ближе к полудню и во дворе сразу собралась толпа - поглазеть на диковину. Миша, а он малость пухляв, вылез из-за руля мокрым как мышь и бледным как поваренная соль.

-Как доехал? -сочувственно осведомилась я.

-И не спрашивайте, -выдохнул Миша.- Это просто позор какой-то. Дорогу мне уступали все (даже "майбахи") и только для того, чтобы это чудо производства "Баварского моторостроительного завода" рассмотреть повнимательнее. Дизайнера недоделанного, такую машину испоганившего, я бы лично два раза у грязного забора расстрелял. Что только мне из встречных машин не показывали: кто пальцем у виска крутил, остальные - средний палец демонстрировали.

-Ощущал я себя, в общем, гламурным подонком, -закончил Миша.- На него и тянул - в ноль.

Тем временем толпа около машины со стразами продолжала сгущаться: по всему выходило, что зреет революция с последующим (за неимением Зимнего дворца) взятием Кремля вместе с Царь-пушкой. Обеспокоенные народным волнением начальники из офиса вышли и мерины свои переставили так, дабы доступ к гламурной "трешке" оказался затруднен, после чего младший начальник потрогал стразы "трешки" ногтем и выдал озабоченно:

-И как же ее мыть-то? Стразы не отвалятся?

-Не отвалятся, -утешила его я и вернулась в офис.

За полчаса примерно чудо дизайнерской мысли пристроили в салон, желающих купить его, однако, не нашлось. Барышня около миллиона рублей за машину просила, новая "трешка" BMW (безо всяких стразов) примерно столько же и стоит.

30 июня 2008 года

P.S.

Машину, переместив в другой салон, в итоге все-таки продали.

Приложение:

http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=146766

Новак Анатолий Владимирович: другие произведения.

Рассказ: Московские байки

Оставить комментарий © Copyright Новак Анатолий Владимирович (anovak2002@gmail.com) Обновлено: 18/12/2010. 72k. Статистика. Рассказ. Прочее:Строгино , Ноги Дата похода 30/06/2008 {2100 дн} Маршрут: Крит-подмосковье-таганка-кузьминки-каир-красная Поляна-кутузовский проспект-царицыно-сокол-мальдивы-автозаводская Иллюстрации/приложения: 4 штук.		Ваша оценка:
Аннотация: Как уволить гида по электронной почте. Санаторий. Мытарь-покойник. Испанский воротник (рассказ свояченицы). Наваждение (никогда не пей с неизвестными). Трагедия под Красной Поляной: сель на реке Мзымта. Парашютистка. Субботник на пивном заводе. В ожидании НЛО. Крысы-лакомки. Новые московские дворники. Обед, ужин и завтрак по-русски. Бумер от Сваровски.